КУЛЬТУРА

Оживший Мао Цзэдун,

НОВИКОВА С МУЖЕМ: Юрий Зерчанинов чувством юмора тоже не обделен

НОВИКОВА С МУЖЕМ: Юрий Зерчанинов чувством юмора тоже не обделен

Кто бы мог подумать, что людей, чьей профессией является смех, тоже можно разыграть! А ведь казалось, они-то уж точно не поверят разным нелепостям, придуманным 1 апреля. Как бы не так!
Впрочем, сами артисты тоже не остаются в долгу. Смешными историями из собственной жизни с нами поделились Клара НОВИКОВА, Геннадий ВЕТРОВ и Ефим ШИФРИН.
Наталья ЦЫГАНОВА

Клару Новикову знает каждая собака

- 1 апреля я прилагаю массу усилий, чтобы подшутить над близкими. Но, увы, они всегда готовы, знают, что я что-нибудь выкину. И если мне все же удается их разыграть, радуюсь: день удался!

ХОХМАЧКА КЛАРА: купилась на розыгрыш, как дитя

ХОХМАЧКА КЛАРА: купилась на розыгрыш, как дитя

Меня же в этот день однажды здорово разыграл муж. Мы были за городом, в археологической экспедиции. И вот как-то подходит он ко мне и возбужденно говорит: «Ты знаешь новость? Мао Цзэдун ожил! И переплыл речку Янцзы!» Я удивленно: «Как?!» А он мне: «Да ведь вся пресса, все телевидение и радио только об этом и говорят! Неужели ты ничего не слышала? Это же событие номер один!» И я поверила! Когда мы все собрались на общий обед, с воодушевлением принялась обсуждать эту тему с коллегами. Те, предупрежденные моим супругом, важно кивали: «Да, да, это потрясающе!» Как же мне потом стало неловко, когда Юра наконец соблаговолил сказать, что оживший Мао - всего лишь первоапрельская шутка!
Анекдотические ситуации случаются со мной не только 1 апреля. Почти все они связаны со сценой. Забавный случай произошел на концерте в Театре эстрады. Это было зимой. Стоял жуткий холод, и в холл зашла погреться огромная уличная псина. Билетеры испугались так, что не сделали даже попытки ее остановить. Собака пробралась в ложу, удобно там устроилась и уснула. И вот идет мой концерт, играет музыка, я выступаю и вдруг раздается собачий лай! Пес проснулся, встал передними лапами на парапет и решил выразить свое отношение к происходящему на сцене. Буфетчица Клава попыталась псину выманить котлеткой. Но собака лишь презрительно посмотрела и отвернулась. В перерыве я подошла к директору театра: «Валерий Григорьевич, ну как такое могло случиться?!» А он мне: «Клара, да вы радоваться должны, что вас знает каждая собака!»

Геннадий Ветров доказал, что он мужик

ДОВЕРЧИВЫЙ ГЕННАДИЙ...

ДОВЕРЧИВЫЙ ГЕННАДИЙ...

- В этот день я хожу с ведром мела и как кого увижу - цап! У человека вся спина белая. Шутка. Больше всего люблю разыгрывать по телефону. И не только 1 апреля, а постоянно. Однажды моей жертвой стала тетушка. Ей исполнилось 75 лет. Я позвонил ей старческим голосом: «От ветеранов района. Мы тут нашли списки, кто у нас именинник, вы в нем - первая. Поздравляем!» Тетя Валя: «Ой, спасибо, как приятно!» А я тем же старческим голосом: «Желаем вам благополучия и активного секса каждый день!» Тетя впала в столбняк: «Да кто это?!» И тут я своим нормальным голосом говорю: «Кто, кто… Племянник твой!»
Надо мной же здорово подшутила жена вместе с программой «Розыгрыш». В эфир этот сюжет так и не вышел, потому что я поломал им весь сценарий. Звонит мне как-то Карина и говорит, что ее ограбили, а сумочку с документами (в том числе нашими российскими и заграничными паспортами - мы как раз за границу собирались) вор выбросил в канализационный люк. По сценарию меня должны были развести на деньги. Не получилось! Когда я подъехал, некий рабочий сказал, что спустится в люк, и собирался уже назвать цену, которую мы ему должны были за это заплатить. Но я заявил: «Вы нам не нужны. Что я, не мужик, что ли?

...с женой Кариной никогда не соскучится (фото: PhotoXPress)

...с женой Кариной никогда не соскучится (фото: PhotoXPress)

Я и сам могу туда спуститься!» Тогда дядька этот, опережая меня, торопливо полез в люк - сценарий же! Я с ним сцепился. Вдруг подъезжает техническая машина, из нее выскакивают еще двое рабочих и кричат: «Что вы здесь делаете? Уходите быстрее! Мы сейчас тут будем взрывать!» Я кричу: «Да там человек!» Из люка раздается взрыв и начинает фонтаном хлестать вода. Они: «Он, наверное, получил страшные травмы. Все, тебе тюрьма!» А происходило это рядом с Воронцовскими банями. И вот оттуда вываливаются человек 15 мужиков в простынях. Злые, агрессивные, орут: «Кто перекрыл холодную воду?! Люди обварились!» Представляете, как я себя в тот момент чувствовал? По сценарию я должен был испугаться и убежать, но я опять все поломал, потому что приготовился к обороне. Потом жена сказала, что никак не ожидала от меня такой реакции…
А самый забавный розыгрыш устроил мне 1 апреля Юра Гальцев. Мы учились в театральном, страшно мечтали сниматься в кино. И вдруг - удача: мне звонят с «Казахфильма»: «Мы предлагаем вам роль в 10-серийном фильме. Главную!» Я в восторге: «Не могу в это поверить!» - «Да мы видели ваши фотографии. Вы идеально подходите. Проб не будет, вы уже утверждены. Только нужно постричься наголо». А у меня тогда были длинные волосы по моде. Вздыхаю: «Неужели это обязательно?» Мне отвечают: «Да, эта роль без излишеств. Сегодня - бриться, потому что завтра уже начнутся съемки». Жутко расстроенный, звоню отцу - он у меня парикмахер. Папа говорит: «Да ладно, сынок. Волосы отрастут. Главное - мечта твоя сбудется». Прихожу в группу: «Ну, все, пацаны, пошел брить голову». Рядом с театральным у нас была парикмахерская. И вот сижу в кресле, обливаясь про себя слезами, и тут вбегает Гальцев: «Ладно, Ветер, а то ты меня никогда не простишь… Это я звонил тебе».

Ефим Шифрин не закрывается от мира

РАССЕЯННЫЙ ЕФИМ: смеется до слёз над самим собой

РАССЕЯННЫЙ ЕФИМ: смеется до слёз над самим собой

- Когда мне задают вопрос о розыгрышах 1 апреля, я готов повеситься. Принято считать, что это - наш профессиональный праздник, но на самом деле в этот день ничего особенного не происходит для тех, кто шутит за деньги. Вот вы спрашиваете, устаю ли я от шуток? Помните анекдот о гинекологе, убившем женщину? На суде ему задают вопрос: «За что?» И он рассказывает, что после тяжелого рабочего дня на дороге ему встретилась эта дама и предложила за деньги показать то, чего он насмотрелся по самое некуда. Вот вам и ответ. Но я ненавижу профессиональное кокетство, когда говорят: «Как меня достала моя работа». Во-первых, вас никто не заставляет этой работой заниматься. Во-вторых, среди всех известных мне профессий труд артиста - самый высокооплачиваемый. Я говорю не только о деньгах. Кто еще может похвастаться, что за свою работу получает также и духовные блага? Признание, улыбки, радость…
Надо мной, конечно, подшучивают. Я считаю, что человек, закрытый от насмешек, от иронии - конченый человек. Самоирония - лекарство от заблуждений. А если юморист обижается на шутки близких над собой, ему вообще пора заканчивать карьеру. Поводом для насмешек родных всегда является моя рассеянность. Самый яркий пример - случай с паспортом в морозильнике. Пришел как-то после трудного дня домой и сунул в морозильную камеру пакет, в котором, помимо продуктов, лежали еще какие-то вещи и документы. И когда мне понадобился паспорт, был обыскан весь дом. Знаете, сколько времени на это потратили! Поздно вечером до меня наконец дошло, что надо бы заглянуть в морозилку… Домашние постоянно вспоминают тот случай, подтрунивая надо мной. Теперь, если я что-то ищу, ехидно спрашивают: «В морозильнике смотрел?»
Расскажу одну забавную историю, которую многие принимают за первоапрельскую выдумку. Но это было на самом деле. Однажды я стал свидетелем, как известный эстрадный исполнитель (не буду называть его имени) оговаривал условия своей «транспортировки» от гостиницы до концертного зала. На ноги были подняты все службы ГАИ города, перекрыли движение. Как вы думаете, какое расстояние было от гостиницы до зала? Около 50 метров. Такая дурость мне кажется нелепой и смешной. Я вообще, кстати, заметил: чем больше закрываешься охраной, агентами, директорами, пресс-секретарями, тем больше тебе будут досаждать.

Михаил Задорнов отключил воду из телефона-автомата

- Помню, как 1 апреля еще в советское время мы приехали с Аркадием Аркановым в Одессу. Весна, солнышко, на улице появились первые автоматы с газированной водой. Правда, воду еще к ним не подключили. Поэтому над каждым из автоматов висело объявление: «Автомат не работает - нет воды». Аркан как их увидел, так его глаза и загорелись.

МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ: его улыбка круче голливудской

МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ: его улыбка круче голливудской

- Мне неудобно, а тебя никто не знает, - говорид он. - Давай перевесь одну из этих табличек вон на тот телефон-автомат! Посмотрим, что будет.
Я сделал все, как он предложил. Мы спрятались за углом и стали подленько подглядывать. Первый же одессит, который подошел к телефону-автомату, прочитал, что написано на дощечке, раздраженно стукнул по автомату кулаком и в сердцах воскликнул:
- Надо ж, и тут, негодяи, воду отключили!
Тогда я впервые услышал, как Арканов смеялся в голос.
Ну а меня с группой товарищей забавно разыграл Александр Ширвиндт. Правда, чтобы его розыгрыш по достоинству оценить, надо знать, что это было начало 90-х. Роксана Бабаян, Александр Ширвиндт, Михаил Державин, Михаил Жванецкий и я летали к нашим общим друзьями, бывшим москвичам, в Кельн на свадьбу их сына. Каждая поездка, да еще в капстрану, в то время была даже для нас, известных артистов, как глоток воздуха для рабочего цементного завода. Тем более, на халяву. Обменники в стране появились. Но валюты было мало. К примеру, в 91-м году в Берлине я положил на счет в банке 300 марок, чтобы со временем получить проценты. На два года! И всерьез расстроился, когда через год узнал, что марка по отношению к доллару подешевела и я потерял десять марок.
Так вот, после трех фантастических дней, проведенных в Кельне, мы возвращались все вместе в Москву. Для начала выпили за удачную поездку. Стали хвастаться покупками: кто приобрел магнитофон, кто костюм, кто галстук, кто туфли, кто машинку для выбривания волос из ноздрей, кто косточку для любимой собаки… И вдруг Ширвиндт, который все это время больше молчал, заявляет:
- Должен сознаться, господа, что мы с Наташей купили в Кельне землю!
- Как землю? Где?!
- В самом центре Кельна! - не без гордости признался Ширвиндт.

ГУТТАПЕРЧИВЫЙ САТИРИК С УЧЕНИЦЕЙ: гибкость ума не исключает гибкость тела (фото: www.zadornov.net)

ГУТТАПЕРЧИВЫЙ САТИРИК С УЧЕНИЦЕЙ: гибкость ума не исключает гибкость тела (фото: www.zadornov.net)

В голове у каждого пронеслись различные мысли. Неужели Ширвиндт еще занимается бизнесом? Торгует нефтью, бензином, сжиженным газом? А может, получил наследство? Первым решился на уточняющий вопрос Жванецкий:
- И сколько же соток?
Мы все замерли в ожидании смертельного приговора нашим «блошиным» покупкам.
- Да немного… - довольно небрежно ответил Ширвиндт. - Наташа, покажи.
И его супруга вытащила из шуршащего пластикового пакета глиняный горшок с удивительно красивым и необычным домашним цветком. Который рос, естественно, из земли…
А вот Лион Измайлов, в отличие от Ширвиндта, к розыгрышам готовится загодя. Он однажды рассказывал, как, еще не будучи знаменитым, решил разыграть всесоюзного любимца Геннадия Хазанова, для которого в свое время написал цикл миниатюр о студенте кулинарного техникума. Лион шел на встречу к Геннадию и по пути встретил какого-то забулдыгу.
- Слушай, - сказал он ему, - сейчас из того подъезда выйдет Хазанов, тот самый. Вот тебе трешка за то, чтобы ты выбежал из-за угла и бросился к нам с криками: «Я узнал моего любимого писателя Измайлова! Дайте, пожалуйста, автограф!» А на Хазанова чтоб ноль внимания!
Мужик согласился. Выходит Гена, Измайлов с ним здоровается, и тут появляется мужик: «Да это же писатель… мой любимый… э-э-э… дайте автограф!» Фамилию забыл. Но все равно Лион гордо так подписывает ему клочок бумаги, и тот удаляется, не глядя на Хазанова. Измайлов внутренне ликует, Хазанов явно озадачен. Но вдруг он поворачивается к Лиону и, глядя в упор, спрашивает: «Ну, надеюсь, за эту комедию ты заплатил не больше трешки?»
Лион, по его словам, был просто раздавлен…

АНЕКДОТ ОТ ЗАДОРНОВА
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...