КУЛЬТУРА

И все-таки они тупые!






МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ: вместе с женами миллионеров обрел в Тибете душевное равновесие

МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ: вместе с женами миллионеров обрел в Тибете душевное равновесие


В прошлом номере (см. статью «Михаил Задорнов: Я полгода лечился от пьянства») мы напечатали первую часть интервью с замечательным сатириком Михаилом ЗАДОРНОВЫМ. Поскольку не все темы, которые затрагивались в разговоре, смогли поместиться в один материал, предлагаем вашему вниманию продолжение беседы с человеком, которому присылают на электронную почту больше писем, чем любому министру российского правительства.

- Михаил Николаевич, в жизни у вас было много романтических приключений?
- Вы правильно сформулировали - романтических. Я очень ценю романтику, и мне не нравится, например, жесткие фильмы типа «9 рота». Если я встречаю бывшую подругу, мы замечательно общаемся, потому что у нас прекрасные воспоминания. Причем мало кто может похвастаться таким количеством некрасивых женщин в своей жизни, как я. Для того чтобы у вас получилось с моделью, даже потенция хорошая не нужна. Чем гордиться?! А вот с некрасивыми нужно проявить недюжинный темперамент.
- А где вы его проявляли? Может быть, в переполненном троллейбусе или хотя бы на сеновале?
- Чего только по юности не было! Ну, случались у меня свидания с девушкой в троллейбусе. У «Войковской» эти троллейбусы «ночевали», там до сих пор что-то вроде депо. Нельзя же было в советское время пригласить в общежитие авиастроительного института девушку из общежития пищевого! Я даже научился подсоединять штанги троллейбуса к проводам, чтобы включать там печку. Только думаю, что Задорнов не этим в первую очередь должен быть интересен. Вот прочтет это парень, допустим, из Томска, а ведь у него нет такой духовной защиты, как у меня. И пустится назначать свидания в троллейбусе, косить под Задорнова…








НА ЭКСКУРСИИ: юморист делает вид, что прекрасно понимает по-тайски

НА ЭКСКУРСИИ: юморист делает вид, что прекрасно понимает по-тайски


- Да, может, он вам еще фору даст, этот парень! И вообще, личная жизнь известных людей интересна всем.
- Я часто слышу - «это пипл хавает». В книгах некоторых моих коллег на каждой странице очень рейтинговое слово «задница». А у меня в книге лишь однажды, для сравнения: если русским грозит опасность, они говорят «спасаем наши души». А американцы - «спасаем наши задницы» - самое дорогое , что у них осталось. Моя книга расходится двухсоттысячным тиражом, а у тех, кто пишет про «нижнюю голову», - в десять раз меньше. Значит , у нас не «пипл», а читатели!
- Правда ли, что американцы подали на вас в суд за вашу новую книгу «Этот безумный, безумный, безумный мир»?
Да, одна дочерняя голливудская фирма из Техаса прицепилась к названию. Помните, был такой фильм? Забавно, что они предлагают приехать к ним на слушания в американский суд. Но ведь после того, как в передаче Николая Сванидзе я публично зачеркнул свою мультивизу, американцы меня сделали невъездным - я нахожусь у них в черном списке! Тупые они и есть тупые... Поэтому я в ответном письме вежливо предложил посудиться со мной в России. И даже порекомендовал Басманный суд, чтобы у них было больше уверенности в победе…

VIP-номер для рюкзака








ТАДЖ-МАХАЛ: в руке сатирика смотрится как елочная игрушка

ТАДЖ-МАХАЛ: в руке сатирика смотрится как елочная игрушка


- Что ж вы так эту Америку ненавидите?
- Все, что для жизни тела, - аэропорты, бассейны, гостиницы - у них просто замечательно. Но это не дает им права считать себя в мире «главнюками». Еще больше возмущает, когда мы пытаемся им подражать. Это надо додуматься - внедрять у нас американскую систему образования! Как решить проблему? Посмеяться над ней. В результате у меня в компьютерной почте шесть тысяч писем со словами поддержки.
Кстати, впервые я попал в Америку благодаря кагэбэшнику, сопровождавшему меня в польский город Закопаны в 1982 году. Я ему тогда честно признался: «Хочу продать дубленку и пойти в ресторан со стриптизом. Если желаешь, можешь составить мне компанию». Когда мы возвращались с рынка, портье увидел, что у нас есть деньги и предложил девочек. «Да вы что, - говорю, - мы советские люди!» - «А что, советским девочки не нужны?» И тут я сказал фразу, восхитившую кагэбэшника: «Советские, если нужно, сами себе найдут!» По приезде в Союз он написал на меня блестящее досье, которое открыло двери в США.








ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГОВ: упражнение, чтобы кровь приливала к голове

ГИМНАСТИКА ДЛЯ МОЗГОВ: упражнение, чтобы кровь приливала к голове


- Михаил Николаевич, а вы миллионер?
- Знаете, никак не могу дотянуть до этой символической суммы. В советское время на счету было где-то 800 000 рублей. Но поскольку копить тогда не было никакого смысла, я все время снимал и тратил. И сейчас не получается довести до миллиона долларов. Видите ли, я очень люблю путешествовать, а это недешево. Вот летал тут недавно в Перу над пустыней Наска. Это там, где загадочные узоры из камней, которые видны только с большой высоты. Перуанец-летчик мне сказал: «Вы, пожалуйста, дверь при взлете придерживайте, а то может открыться!» Ну, я правой рукой придерживал, а левой крестился - при взлете из самолета посыпались какие-то детали. Обо мне, как о туристе, ходят легенды в Бразилии. Я остановился в удивительном отеле в виде бочки, который располагается на сваях прямо в русле Амазонки. По совету знакомого бизнесмена снял так называемые космические апартаменты - там кровать, как полигон на Байконуре. И по всему ее периметру, как в Лас-Вегасе, бегают огоньки.
Мне сказали, что в этом номере останавливались также Билл Гейтс и Билл Клинтон.
Представляете, я уже в трех номерах ночевал, где жила эта сладкая парочка. Может быть, они даже вместе ездят?! Так вот, сразу по прибытии я договорился с проводником, чтобы мне показали ночные джунгли. В отеле персонал до сих пор вспоминает, как приехал сумасшедший «новый русский» и снял номер за 2000 долларов в сутки, только чтобы поставить туда рюкзак. А сам все три ночи спал в джунглях на гамаке!

Пульт для унитаза

- А где вы еще останавливались «вместе» с Клинтоном и Гейтсом?
- На фазенде в Мексике, недалеко от города Тиутиукан. Стоило это 800 долларов в сутки, но как же грело мою душу родное слово «фазенда»! А каменная ванна, а урчащие павлины, а представители племени майя, которые работали на плантациях в белых костюмах, словно медсестры!








КАДРЫ ИЗ К/Ф «КРАСОТКА»: на кресле и в ванной, где резвились Ричард Гир и Джулия Робертс, Задонов тоже делал, что хотел

КАДРЫ ИЗ К/Ф «КРАСОТКА»: на кресле и в ванной, где резвились Ричард Гир и Джулия Робертс, Задонов тоже делал, что хотел


И еще раз я попал в крутую компанию Клинтона - Гейтса в Лос-Анджелесе. У меня там выступление было запланировано в местной синагоге. Между прочим, я первый из русских сатириков, кто выступил в синагоге, - за это надо орден давать! Но самолет задержался, и мой пятисотдолларовый номер сдали. Тут мой импресарио, он был из эмигрантов, начал орать, что я друг Ельцина, живу с ним в одном доме, и если мне понравится, то Ельцин тоже сюда приедет. На ресепшене почесали в затылке и говорят: «Тут какой-то Коппола не приехал (нет, ну все-таки они тупые), и мы за те же деньги поселим вас в пентхаус». Представьте, это оказался тот самый номер, который постоянно мелькает в фильме с Джулией Робертс - «Красотка». Стоил он 8000 долларов в сутки! И тут я совершил страшную ошибку - пригласил в гости двух наших поп-звезд. Не скажу кого, чтобы не обижать... Они были в шоке, подумали, что я всегда так живу на гастролях. Понимаете, можно купить «хаммер» длиннее, чем у Киркорова. Но номер с ТАКИМ унитазом, которым управлять сложнее, чем системой «Буран», - это перебить невозможно! Несколько пультов управления, с душами вдоль и поперек, несколько массажных режимов... Эти люди со мной до сих пор не разговаривают. Если читаете это, ребята, простите, что не признался - этот номер мне достался случайно!
- Откуда приехали сейчас?
- Из Тибета. Ездил в составе узкой группы лиц с женами наших полуолигархов. Знаете, за чем они туда отправлялись? За счастьем. Не могут они счастья найти на Рублевском шоссе...
- Куда вам ездить особенно по душе?
- Я бывал на всех самых высоких горах мира. Не всегда на вершине, но, во всяком случае, прикасался душой. И на Фудзияме, и на Эвересте, на мексиканском Папакатипетеле, и на Авачинской сопке, и на Тятя-Яме, и на Эльбрусе, и на Монблане... Вот этот Новый год встречал на горе Килиманджаро. Представляете, мне дорогу перешло стадо слонов! Впрочем, оказалось, что неважная примета. В Риге у меня сгорела дача, в Швейцарии сотрясение мозга получил... В общем, пусть лучше дорогу на Новый год переходит черная кошка!DELFROM И все-таки они тупые!