ПОЛИТИКА

Кровавый кондитер Порошенко окончательно спился

Вам украинский президент последнее время никого не напоминает? Так и ждешь, что он облегчится на шасси самолета или грохнется пьяный с моста по дороге к любовнице. Впрочем, действия Петра ПОРОШЕНКО не менее несуразны. Странные указы, нелепые запреты. На прошлой неделе, к примеру, досталось украинским телеканалам. Оказалось, что они не должны показывать, как он жмет руку Владимиру ПУТИНУ перед началом саммита «нормандской четверки» в Париже. Подобные поступки Порошенко давно сделали его героем сетевого творчества. И вот вам очередной шедевр неизвестного автора.


Он пьян, потен, труслив. В его взгляде - мутное напоминание о вчерашней бормотухе. В его голосе - вселенская боль и страдание человека, невыносимо страдающего похмельем. В его осанке чувствуется тяжесть напиханных по карманам потерянных паспортов, шмата сала и недопитой бутылки горилки. За полтора года он допился до того, что из-за объявивших бессрочную забастовку почек постарел на десяток лет. От постоянных нервов, которых тратится немало, пока покатаешься по всему миру с просьбой «дать хо шо нибудь», его волосы покрыла седина. Лицо изрезали морщины, появившиеся в результате неудобного лежания мордой в салате, глазом на стакане и на ширинке Обамы.






Фото: вперёдроссия.рф

Фото: вперёдроссия.рф

Он мог продолжать вести бизнес и жить беззаботно как аполитичный миллиардер. Но маленький и очень гордый липецкий заводчик оказался в гуще политических страстей, жопа жаждала приключений, а комплекс нереализованных амбиций требовал власти. Он принял находящуюся на грани развала страну и развалил ее до конца, отдав под оккупацию черного хозяина и прочих «любителей демократии». Под его руководством в Интернете были героически уничтожены миллионы дивизий бурятской бронекопытной конницы и антарктических воздушно-десантных космических водолазов. Он и его героические пидорги до сих пор удерживают в «Фейсбуке» Донецкий аэропорт, причем совершенно без потерь.






Фото: вперёдроссия.рф

Фото: вперёдроссия.рф

Он создал самую сильную армию во вселенной. Настолько сильную, что этим зверям даже не нужно оружие. Ведь они лишь при помощи модернизированного из старых кроватей уазика, тачанки и доисторических британских броневиков готовы хоть завтра по приказу своего великого пидера (я хотел сказать лидера) водрузить гордое знамя Бандеры над Кремлем. Он поднял международный престиж Украины до невиданных высот. Настолько невиданных, что его (этого самого престижа) совершенно не видно.
Собственные недалекие сограждане упрекают его, но он, как истинный герой, лишь смиренно улыбается в ответ на желчь всех недоброжелателей, допивая очередную бутылку водки, после которой начинает пожимать руки всем истинным хероям Украины, мировым лидерам, ящерам с планеты Нибиру, пушистой белочки и свинки Пепы.