ОБЩЕСТВО

Гей-профессия

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ПАРОЧКА: напросилась в хор мальчиков

ТРОГАТЕЛЬНАЯ ПАРОЧКА: напросилась в хор мальчиков

В крупных российских городах с недавних пор появилась мода нанимать сотрудников нетрадиционной сексуальной ориентации. Наши неуемные корреспонденты решили поискать приключения на собственные, пардон, задницы и под видом геев попытались устроиться на теплые места с хорошей зарплатой.

Роберт МАРЫНЧИК,
Илья УХОВ

Насмотревшись телерекламы сети парфюмерных магазинов «Арбат-Престиж», где напомаженные парни кокетливо зазывают покупателей, мы отправились в косметический супермаркет. Утащив у жен тушь, мы в редакции слегка подкрасили ресницы и натянули на себя кожаные штаны, плотно облегавшие наши скромные достоинства размером с огурец, выращенный в теплице без подкормки.
У входа в магазин мы трепетно взялись за руки и, чуть-чуть виляя бедрами, шагнули в призывно раздвигающиеся двери. Вначале нам было немного неловко, но уже на втором этаже мы обнаружили «своего» - главного консультанта Игоря.

ПОНЯТЛИВЫЙ КОНСУЛЬТАНТ МАГАЗИНА "АРБАТ-ПРЕСТИЖ": свой свояка видит издалека

ПОНЯТЛИВЫЙ КОНСУЛЬТАНТ МАГАЗИНА "АРБАТ-ПРЕСТИЖ": свой свояка видит издалека

- Ребята, идите быстрее ко мне, - услужливо заворковал паренек. - Я вам подберу все, что захотите, - и духи «унисекс», и отличный дезодорант, соответствующий возрасту. А то наши продавщицы вам такое насоветуют! Они вообще ничего не понимают в мужской косметике.
В ответ мы отрекомендовались Игорю величайшими знатоками продукции западных парфюмеров и предложили свои услуги в качестве сотрудников. Для пущей важности мы продемонстрировали свои познания на примере ароматов духов Бандераса. Игорек заулыбался:
- Мальчики, да с вашими талантами вы станете начальниками отделов! Наших тут много, но не все такие толковые, как вы. Могу шепнуть, кому надо. Начнете с 700 долларов, а будете стараться - и по тыщенке отхватите.
Юноша мило нам улыбнулся и назвал координаты центрального офиса, куда нам следовало пойти, чтобы оформить документы.

В бане можно не только мыться

СЕЛЕЗНЕВСКИЕ БАНИ: в их саунах и парилках любой голубой покраснеет

СЕЛЕЗНЕВСКИЕ БАНИ: в их саунах и парилках любой голубой покраснеет

Окрыленные успехом, мы решили попытать счастья в месте, где всегда полно голых мужиков, - в старинных Селезневских банях в центре столицы. Пожилая администраторша быстро вошла в наше положение. Мы ей слезливо рассказали, как, будучи классными массажистами и банщиками, потеряли прежнее место работы лишь потому, что возбуждались от вида мужчин-клиентов.
- Так вас, голубков, может сразу директорами сделать? Над мужским отделением, - усмехнулась ехидная администраторша. - Ишь ты, банщиками захотели… Начнете работать с помощников банщиков - будете тазики мыть и пол протирать. Зарплата не ахти, зато чаевые хорошие. У нас клиенты ого-го-го какие бывают! Да вам, чай, и удовольствие бесплатно будет. Приносите рекомендации и приступайте, хоть с завтрево.
Дружелюбно раскланявшись, мы поспешно вышли, стараясь избежать презрительного взгляда охранника, который слышал наш разговор.

Под крылышком у Папы

Памятуя о том, что среди высших иерархов католической церкви есть гомосексуалисты, мы оставили костел на сладкое. Для будущей работы выбрали огромный римско-католический храм Непорочного зачатия Пресвятой Девы Марии, где настоятелем служит отец Иосиф. У входа на доске объявлений красовалось приглашение, адресованное желающим петь в хоре мальчиков, с посулами поездок в Польшу. Естественно, мы тут же захотели спеть что-нибудь на латыни местному падре со всеми приятно вытекающими последствиями. Осталось только отыскать святого отца и промурчать ему пару куплетов из «Аве Марии».

НЕВЕНЧАННЫЕ "ВЛЮБЛЕННЫЕ": в таких грехах исповедоваться не всякий решится

НЕВЕНЧАННЫЕ "ВЛЮБЛЕННЫЕ": в таких грехах исповедоваться не всякий решится

Мы долго блуждали по гигантскому залу между рядами скамеек, пытаясь обнаружить хотя бы одного мужика в рясе. Наконец из-за стены в мелкую дырочку послышался елейный голос со слабым акцентом:
- С чем пришли, дети мои?
Мы дружно гаркнули:
- Слава Иисусу Христу!
- Во веки веков. Аминь!
Как выяснилось, мы оказались в исповедальне. Ничего не оставалось, как открыть падре душу. И поведать невидимому служителю культа о своих грешках, грехах и прегрешениях, связанных с нашей новой ориентацией, к которой мы уже стали привыкать.
- Ничего, дети мои! - оживился голос за стенкой. - Итак, вы не такие, как все. Продолжайте…
Мы воспряли духом и попросили устроить нас в церковный хор, так как у нас консерваторское образование.
- Приходите после Рождества. Не затягивайте, - нежно сказал потомок инквизиторов. - Я скажу руководителю, Людмиле Брыжко, чтобы она вас обязательно взяла. Ступайте и молитесь…
Щурясь, мы вылезли из темной кабинки на белый свет. Очень хотели дождаться пастора, чтобы взглянуть в его добрые глаза. Однако безуспешно прождали минут 40.

Самый важный пункт в анкете

В течение трех дней, используя легенду гей-парочки, мы успешно устроились в десяток мест. Экономистами, гувернерами к 7-летней девочке, преподавателями компьютерных курсов, торговыми представителями… Только одна строгая кадровичка отказалась нас брать секретарями в крупную компанию.
Получается, что голубым в наше непростое время найти работу намного легче, чем гражданам с нормальной ориентацией. Все наниматели с пониманием отнеслись к нашему желанию работать вместе, чтобы не разлучаться. В некоторых местах нас даже жалели, но советовали, заполняя анкету, ни в коем случае не писать в графе «Особые отметки» о своей любви к мужчинам. А мы все равно писали. Люди-то правдивые…

Только факт

Ровно 30 лет назад, в декабре 1973 года, Американская психиатрическая ассоциация исключила гомосексуальность из списка психических заболеваний. С тех пор любая компания в США охотно нанимает геев для того, чтобы считаться либеральной.

Анекдот в тему

Голубые обсуждают, кто где будет работать. Один говорит: «Я буду капитаном корабля. Голубое море! Голубой корабль!» Второй продолжает: «А я буду пилотом. Голубое небо! Голубой самолет!» Третий: «Я, братцы, буду футболистом! Дадут мне пас, а я в свои ворота забью, и полстадиона встанет и закричит: «ПИ-ДА-РАС!»