ОБЩЕСТВО

Дом приемов на грудь

Давеча я, чтобы немного разбавить мозги от дурных мыслей, решил задуматься об экономической политике родной державы. Ну вот решил - и все тут. Не думать же постоянно о пиве. Итак, попил кипяченой воды с бананами и начал.








ПИСАТЕЛЬ ЖИЗНИН: режет правду-матку

ПИСАТЕЛЬ ЖИЗНИН: режет правду-матку


Вот, например, даже двоечники в школе знают, что есть у нас стабилизационный фонд. Где-то миллиардов 50. Причем до конца года его обещают удвоить. Что с ним делать, куда девать? Экономисты в отчаянии ломают головы. То ли вложить в ценные бумаги других государств на радость местному населению, то ли увеличить пенсии и зарплаты, то ли построить какие полезные вещи типа дорог, заводов. На худой конец обеспечить канализацией сельское население. Ан нет, говорят нам члены правительства. Если поменять все эти нефтедоллары на рубли, то есть Центральный банк наштампует их несколько самосвалов и запустит в страну, тогда инфляция будет, просто мрак. Я даже в словарь иностранных слов заглянул, узнать, что такое «инфляция». Оказалась, на языке Овидия и Сенеки эта дребедень означает «пучить». И министр Кудрин прямо так и говорит: если эти долларовые рубли засунуть в экономику, то так вспучит, памперсами не оботрешься.
Я еще попил немножко воды, и в голове появилась гениальная комбинация. Если нельзя переводить доллары в рубли, то и не надо. Нанимаем на Западе ихних рабочих, платим им зарплату в валюте, и пусть они шарашат нам и дороги, и сортиры, и электростанции. А денежки им выдавать только по возвращении на историческую родину. В итоге мы остаемся со всякими нужными для хозяйства причиндалами и без инфляционных извращений, а они, довольные, прутся к себе и тратят наши деньги у себя.
Я так возбудился широтой и глубиной своих мыслей, что немедленно помчался сначала за сосисками к пиву, а затем в Дом приемов МИДа на гулянку, посвященную выходу книжицы некоего Станислава Жизнина под загадочным названием «Энергетическая дипломатия России».

Тетерев свинье - товарищ

Очень солидное здание этот самый Дом приемов МИДа, бывший особняк буржуйки Зинаиды Морозовой. Там полно всяких фресок Врубеля, но больше всего мне нравится матиссовское панно в гостиной. Я всегда на него любуюсь. Стою столбом и наслаждаюсь искусством, пока к фуршету не позовут. Естественно, я думал, что уж тут-то найдутся здравомыслящие люди, которые оценят мои экономические измышления.








ЗАММИНИСТРА АЛЕКСАНДР САЛТАКОВ: лично подал знак откупоривать шампанское

ЗАММИНИСТРА АЛЕКСАНДР САЛТАКОВ: лично подал знак откупоривать шампанское


Когда я вперся в зал, замминистра иностранных дел Александр Салтаков после непродолжительного спича о величии России и особенно ее энергетических ресурсов дал отмашку, и тут началось. Водка, виски, винище… Дальше вы меня понимаете. Короче, к кому я только не приставал со своими бреднями! Председатель Союза нефтегазопромышленников России, как настоящий бизнесмен, тщательно записал мои прожекты. Затем хряпнул виски, перечитал написанное, выругался, смял листочек и выбросил. Я даже обиделся. Не ценят «акулы бизнеса» здравый глас народа в моем лице. Увидев мой опечаленный с похмелья светлый лик, подскочил Миша Леонтьев. Ну тот, что со значением, как Киса Воробьянинов из «Двенадцати стульев», по телевизору говорит «Одна-ако!».
- Слушай, Казаков, да не переживай, все они олигархи такие. Я тебе сейчас найду настоящих ценителей твоего проекта, - и поволок меня в сторону каких-то мусульманских братьев, которые с умными бородатыми лицами прикладвались к красненькому.
- Как же они могут?! Они же наверняка верующие. Им же Аллах за такие дела оторвет все, что можно оторвать, - я толкнул плечом Сашу Яковенко, официального мидовского представителя.








ЗАММИНИСТРА АЛЕКСАНДР ЯКОВЕНКО: объяснял Леонтьеву, что согласно протоколу, держать стакан двумя руками - моветон

ЗАММИНИСТРА АЛЕКСАНДР ЯКОВЕНКО: объяснял Леонтьеву, что согласно протоколу, держать стакан двумя руками - моветон


- Ничего, отмолят, это же дипломатия, тонкая материя, без выпивки никак нельзя, протокол все-таки. Ты, кстати, присоединяйся, - дожевывал тетерева Александр. - На халяву и язвенники пьют, а ты говоришь - мусульмане.
- Слушай, Саша, а вино-то не молдавско-грузинское? А то мне главный санитарный врач Онищенко запретил его пить под страхом птичьего гриппа. Говорит, отравленное оно противниками возрождения России.
Яковенко с перепугу поперхнулся и помчался к устроителям узнавать. А я начал читать лекцию седовласым мусульманским джентльменам о моем видении экономического развития России, иногда прерывая пламенную речь изрядными порциями сухого. Только к концу гулянки я с горечью осознал, что ни шиша они по-русски не понимают. Не поняли даже, когда я пытался предупредить, что один из них случайно подцепил на вилку кусок свинины.
- Осторожно, свинья! - завопил я и бросился вырывать у него вредное мясо. А он съел и не подавился. Чем сильно меня огорчил.








ДОМ МОРОЗОВОЙ: стал дипломатическим кабаком

ДОМ МОРОЗОВОЙ: стал дипломатическим кабаком


Чтобы отвлечься от переживаний, я предложил алжирским товарищам напрямую подписать контракт об индивидуальной подаче газа на мою дачу. Те послали меня на консультацию к академику Велехову.
- Слушай, академик, - расслюнявил я немеющий язык, обращаясь к Евгению Велехову, президенту Курчатовского ядерного центра. - А о чем, собственно, эта книжка, которую презентовали?
- Казаков, ты смотрел фильм «Подвиг разведчика»? Там герой Кадочникова говорит плохому фашисту: мол, еще немного, и мы станем мировыми монополистами в производстве свиной щетины. Так вот, тут то же самое, только про нефть и газ. Подивившись такой широте полета мысли знаменитого ученого, я окончательно загрустил.
И с тех пор больше об экономической стратегии России я с похмелья не размышляю.