Оживший Мао Цзэдун,
НОВИКОВА С МУЖЕМ: Юрий Зерчанинов чувством юмора тоже не обделен |
Кто бы мог подумать, что людей, чьей профессией является смех, тоже можно разыграть! А ведь казалось, они-то уж точно не поверят разным нелепостям, придуманным 1 апреля. Как бы не так!
Впрочем, сами артисты тоже не остаются в долгу. Смешными историями из собственной жизни с нами поделились Клара НОВИКОВА, Геннадий ВЕТРОВ и Ефим ШИФРИН. Наталья ЦЫГАНОВАКлару Новикову знает каждая собака
- 1 апреля я прилагаю массу усилий, чтобы подшутить над близкими. Но, увы, они всегда готовы, знают, что я что-нибудь выкину. И если мне все же удается их разыграть, радуюсь: день удался!
ХОХМАЧКА КЛАРА: купилась на розыгрыш, как дитя |
Меня же в этот день однажды здорово разыграл муж. Мы были за городом, в археологической экспедиции. И вот как-то подходит он ко мне и возбужденно говорит: «Ты знаешь новость? Мао Цзэдун ожил! И переплыл речку Янцзы!» Я удивленно: «Как?!» А он мне: «Да ведь вся пресса, все телевидение и радио только об этом и говорят! Неужели ты ничего не слышала? Это же событие номер один!» И я поверила! Когда мы все собрались на общий обед, с воодушевлением принялась обсуждать эту тему с коллегами. Те, предупрежденные моим супругом, важно кивали: «Да, да, это потрясающе!» Как же мне потом стало неловко, когда Юра наконец соблаговолил сказать, что оживший Мао - всего лишь первоапрельская шутка!
Анекдотические ситуации случаются со мной не только 1 апреля. Почти все они связаны со сценой. Забавный случай произошел на концерте в Театре эстрады. Это было зимой. Стоял жуткий холод, и в холл зашла погреться огромная уличная псина. Билетеры испугались так, что не сделали даже попытки ее остановить. Собака пробралась в ложу, удобно там устроилась и уснула. И вот идет мой концерт, играет музыка, я выступаю и вдруг раздается собачий лай! Пес проснулся, встал передними лапами на парапет и решил выразить свое отношение к происходящему на сцене. Буфетчица Клава попыталась псину выманить котлеткой. Но собака лишь презрительно посмотрела и отвернулась. В перерыве я подошла к директору театра: «Валерий Григорьевич, ну как такое могло случиться?!» А он мне: «Клара, да вы радоваться должны, что вас знает каждая собака!»Геннадий Ветров доказал, что он мужик
ДОВЕРЧИВЫЙ ГЕННАДИЙ... |
- В этот день я хожу с ведром мела и как кого увижу - цап! У человека вся спина белая. Шутка. Больше всего люблю разыгрывать по телефону. И не только 1 апреля, а постоянно. Однажды моей жертвой стала тетушка. Ей исполнилось 75 лет. Я позвонил ей старческим голосом: «От ветеранов района. Мы тут нашли списки, кто у нас именинник, вы в нем - первая. Поздравляем!» Тетя Валя: «Ой, спасибо, как приятно!» А я тем же старческим голосом: «Желаем вам благополучия и активного секса каждый день!» Тетя впала в столбняк: «Да кто это?!» И тут я своим нормальным голосом говорю: «Кто, кто… Племянник твой!»
Надо мной же здорово подшутила жена вместе с программой «Розыгрыш». В эфир этот сюжет так и не вышел, потому что я поломал им весь сценарий. Звонит мне как-то Карина и говорит, что ее ограбили, а сумочку с документами (в том числе нашими российскими и заграничными паспортами - мы как раз за границу собирались) вор выбросил в канализационный люк. По сценарию меня должны были развести на деньги. Не получилось! Когда я подъехал, некий рабочий сказал, что спустится в люк, и собирался уже назвать цену, которую мы ему должны были за это заплатить. Но я заявил: «Вы нам не нужны. Что я, не мужик, что ли?
...с женой Кариной никогда не соскучится (фото: PhotoXPress) |
Я и сам могу туда спуститься!» Тогда дядька этот, опережая меня, торопливо полез в люк - сценарий же! Я с ним сцепился. Вдруг подъезжает техническая машина, из нее выскакивают еще двое рабочих и кричат: «Что вы здесь делаете? Уходите быстрее! Мы сейчас тут будем взрывать!» Я кричу: «Да там человек!» Из люка раздается взрыв и начинает фонтаном хлестать вода. Они: «Он, наверное, получил страшные травмы. Все, тебе тюрьма!» А происходило это рядом с Воронцовскими банями. И вот оттуда вываливаются человек 15 мужиков в простынях. Злые, агрессивные, орут: «Кто перекрыл холодную воду?! Люди обварились!» Представляете, как я себя в тот момент чувствовал? По сценарию я должен был испугаться и убежать, но я опять все поломал, потому что приготовился к обороне. Потом жена сказала, что никак не ожидала от меня такой реакции…
Ефим Шифрин не закрывается от мира
РАССЕЯННЫЙ ЕФИМ: смеется до слёз над самим собой |
- Когда мне задают вопрос о розыгрышах 1 апреля, я готов повеситься. Принято считать, что это - наш профессиональный праздник, но на самом деле в этот день ничего особенного не происходит для тех, кто шутит за деньги. Вот вы спрашиваете, устаю ли я от шуток? Помните анекдот о гинекологе, убившем женщину? На суде ему задают вопрос: «За что?» И он рассказывает, что после тяжелого рабочего дня на дороге ему встретилась эта дама и предложила за деньги показать то, чего он насмотрелся по самое некуда. Вот вам и ответ. Но я ненавижу профессиональное кокетство, когда говорят: «Как меня достала моя работа». Во-первых, вас никто не заставляет этой работой заниматься. Во-вторых, среди всех известных мне профессий труд артиста - самый высокооплачиваемый. Я говорю не только о деньгах. Кто еще может похвастаться, что за свою работу получает также и духовные блага? Признание, улыбки, радость…
Михаил Задорнов отключил воду из телефона-автомата
- Помню, как 1 апреля еще в советское время мы приехали с Аркадием Аркановым в Одессу. Весна, солнышко, на улице появились первые автоматы с газированной водой. Правда, воду еще к ним не подключили. Поэтому над каждым из автоматов висело объявление: «Автомат не работает - нет воды». Аркан как их увидел, так его глаза и загорелись.
МИХАИЛ НИКОЛАЕВИЧ: его улыбка круче голливудской |
- Мне неудобно, а тебя никто не знает, - говорид он. - Давай перевесь одну из этих табличек вон на тот телефон-автомат! Посмотрим, что будет.
Я сделал все, как он предложил. Мы спрятались за углом и стали подленько подглядывать. Первый же одессит, который подошел к телефону-автомату, прочитал, что написано на дощечке, раздраженно стукнул по автомату кулаком и в сердцах воскликнул: - Надо ж, и тут, негодяи, воду отключили! Тогда я впервые услышал, как Арканов смеялся в голос. Ну а меня с группой товарищей забавно разыграл Александр Ширвиндт. Правда, чтобы его розыгрыш по достоинству оценить, надо знать, что это было начало 90-х. Роксана Бабаян, Александр Ширвиндт, Михаил Державин, Михаил Жванецкий и я летали к нашим общим друзьями, бывшим москвичам, в Кельн на свадьбу их сына. Каждая поездка, да еще в капстрану, в то время была даже для нас, известных артистов, как глоток воздуха для рабочего цементного завода. Тем более, на халяву. Обменники в стране появились. Но валюты было мало. К примеру, в 91-м году в Берлине я положил на счет в банке 300 марок, чтобы со временем получить проценты. На два года! И всерьез расстроился, когда через год узнал, что марка по отношению к доллару подешевела и я потерял десять марок. Так вот, после трех фантастических дней, проведенных в Кельне, мы возвращались все вместе в Москву. Для начала выпили за удачную поездку. Стали хвастаться покупками: кто приобрел магнитофон, кто костюм, кто галстук, кто туфли, кто машинку для выбривания волос из ноздрей, кто косточку для любимой собаки… И вдруг Ширвиндт, который все это время больше молчал, заявляет: - Должен сознаться, господа, что мы с Наташей купили в Кельне землю! - Как землю? Где?! - В самом центре Кельна! - не без гордости признался Ширвиндт.
ГУТТАПЕРЧИВЫЙ САТИРИК С УЧЕНИЦЕЙ: гибкость ума не исключает гибкость тела (фото: www.zadornov.net) |
В голове у каждого пронеслись различные мысли. Неужели Ширвиндт еще занимается бизнесом? Торгует нефтью, бензином, сжиженным газом? А может, получил наследство? Первым решился на уточняющий вопрос Жванецкий:
- И сколько же соток? Мы все замерли в ожидании смертельного приговора нашим «блошиным» покупкам. - Да немного… - довольно небрежно ответил Ширвиндт. - Наташа, покажи. И его супруга вытащила из шуршащего пластикового пакета глиняный горшок с удивительно красивым и необычным домашним цветком. Который рос, естественно, из земли… А вот Лион Измайлов, в отличие от Ширвиндта, к розыгрышам готовится загодя. Он однажды рассказывал, как, еще не будучи знаменитым, решил разыграть всесоюзного любимца Геннадия Хазанова, для которого в свое время написал цикл миниатюр о студенте кулинарного техникума. Лион шел на встречу к Геннадию и по пути встретил какого-то забулдыгу. - Слушай, - сказал он ему, - сейчас из того подъезда выйдет Хазанов, тот самый. Вот тебе трешка за то, чтобы ты выбежал из-за угла и бросился к нам с криками: «Я узнал моего любимого писателя Измайлова! Дайте, пожалуйста, автограф!» А на Хазанова чтоб ноль внимания! Мужик согласился. Выходит Гена, Измайлов с ним здоровается, и тут появляется мужик: «Да это же писатель… мой любимый… э-э-э… дайте автограф!» Фамилию забыл. Но все равно Лион гордо так подписывает ему клочок бумаги, и тот удаляется, не глядя на Хазанова. Измайлов внутренне ликует, Хазанов явно озадачен. Но вдруг он поворачивается к Лиону и, глядя в упор, спрашивает: «Ну, надеюсь, за эту комедию ты заплатил не больше трешки?»АНЕКДОТ ОТ ЗАДОРНОВА