Не суйте нос в чужие яйца!

1 марта 2012, 09:36 169

поделиться с друзьями

В студенчестве за Варнавой из «Comedy Woman» ухлестывал гей

В студенчестве за Варнавой из «Comedy Woman» ухлестывал гей

1 апреля принято устраивать розыгрыши. Накануне Дня дурака мы поинтересовались у самых веселых парней из «Комеди Клаб» и самых озорных девчонок из «Comedy Woman», как они применяют свое чувство юмора в непростых (придуманных) жизненных ситуациях.

Парк, весна, солнышко. Вы на скамейке со своим возлюбленным (возлюбленной). Первое свидание. И в самый романтичный момент вам на ладонь падает «лепешка» от гадливой птички, присевшей на ветке дерева, под которым вы сидите. Ваша половинка с отвращением отводит глаза в сторону. Вы?

Наталия МЕДВЕДЕВА:

- Я этой ладонью нежно проведу по щеке парня. А вообще, надо бы, конечно, над ним посмеяться, раз у него такая дурацкая реакция.

Андрей МИНИН (участник группы «USB» Дюша Метелкин):

- Улыбнусь и, протянув ей руку, ласково произнесу: «Дорогая, это тебе, выходи за меня!»

Екатерина ВАРНАВА:

- Размажу то, что оставила птица на моей руке, о его дорогую куртку. И остаток вечера проведу одна или с подружками. Потому что нафиг нужен такой кавалер, который ТАК реагирует на подобную ситуацию.

Андрей АВЕРИН:

- Скажу ей: «Я не такой… не «такое»… как этот стриж. Никогда ни моя, ни чья-либо «лепешка» не упадет в твое открытое сердце! Я люблю тебя!» Говорят, если такое случается, то это к деньгам. Дальше по сценарию: громко падает сумка с фунтами нам под ноги, страстный поцелуй, свадьба, дети, счастье...

ВАРНАВА предпочитает мстить по-честному

Вы в магазине. Случайно уронили несколько упаковок яиц. Подходит администратор зала и говорит: «Пасха скоро, а вы такое вытворяете!»

Наталия МЕДВЕДЕВА:

- Скажу: «Откуда мне знать, что у вас в магазине яйца живые и бьются?»

Андрей МИНИН (участник группы «USB» Дюша Метелкин):

- Дам администратору 1000 рублей со словами: «Мои яйца! Что хочу, то и делаю!» Или: «Не суйте свой нос в чужие яйца!»

Екатерина ВАРНАВА:

- Отвечу: «Разве вы не знаете, что на Пасху бьются яйцами? Вот я и разбила их. Ну, подумаешь, сырые и некрашеные. Какая разница?!» Если без шуток, то оплатила бы эти битые яйца и никогда бы не пришла больше в этот магазин, где так опозорилась.

Андрей АВЕРИН:

- Схожу домой и принесу из холодильника свои. А вообще, если честно, можно ведь как-нибудь прикольно и красиво яйца разбить: в шпагате или в кувырке. Чтобы администратор не ругался, а восхитился: «Эге-гей! Пасха на носу, ура-а-а! А ты, красава, такое вытворяешь, вау! Еще никто так круто яйца не разбивал!»

Дюша и АВЕРИН - большие романтики

Вечеринка. В толпе гостей видите своего бывшего (или бывшую). Он (она) к вам подходит и представляет свою пару: «Это Сережа (или Лена). Мы собираемся пожениться. Придешь на свадьбу?»

Наталия МЕДВЕДЕВА:

- А что ж ты раньше-то молчал? Что ж на меня-то время тратил? Хотя я все равно всегда догадывалась! На свадьбу, конечно, пойду.

Андрей МИНИН (участник группы «USB» Дюша Метелкин):

- Спою Вадима Казаченко: «Не заплачу и не закричу, не обижусь даже, Бог тебя накажет, все равно накажет, даже если я прощу…» Как вариант: напьюсь мохито, буду всю ночь реветь в подушку и слушать песни певицы МакSим.

Екатерина ВАРНАВА:

- Ой, это прекрасно! За мной в студенческие времена ухаживал один такой мальчик… Не имею ничего против однополой любви. На свадьбу с удовольствием пришла бы в качестве тамады.

Андрей АВЕРИН:

«Милая, ты что? Это же запрещено законом! Я должен вызвать полицию!» - «Я теперь живу в Голландии!» - «А в Голландии, как и в Африке, я не был!»