4 признака скорого развода: опознать и обезвредить

Выявить такое поведение не слишком сложно, но очень важно, ведь зачастую оно говорит о необходимости завершения отношений. Существует четыре основных модели поведения, ведущих к расставанию, психолог Джон Готтман даже прозвал их «Всадниками апокалипсиса». Такую метафору он выбрал не случайно, а чтобы подчеркнуть, насколько они разрушительны для личной жизни.

Критика

Конструктивная критика — это хорошо. Она не несет в себе цели унизить человека или деморализовать его. Наоборот, ее цель — подтолкнуть человека к улучшению результата, указать на недостатки, чтобы он или она стали лучше. Но вот когда критиковать начинают саму сущность человека, его характер, словом, то, что он практически не может в себе изменить — это удар ниже пояса. Такая критика часто сочетается с генерализацией и обобщением, например, «ты всегда...» или «почему ты постоянно...». Будучи сторонним наблюдателем в такие моменты так и хочется спросить: «А ваш партнер не был таким, когда вы вступали с ним в отношения? Как он может изменить свою суть?». Само собой, после таких обвинений человек начинает защищаться любыми способами, в том числе, закрывается от партнера, не слушает его, что приводит к еще большим проблемам. Если вовремя не побороть в себе деструктивную критику, это приведет к тому, что партнерам будет некомфортно даже находиться рядом.

Презрение

Иногда партнеру мало деструктивной критики, и он идет дальше. Он начинает унижать партнера, чтобы чувствовать себя выше и лучше него. Выстраивается четкая тенденция прививания партнеру комплекса неполноценности, мол «тебе со мной так повезло, а мне с тобой нет». Часто это отражается в постоянных оскорблениях и жестоких насмешках. Само собой, подшучивать друг над другом — это нормально. Но когда юмор становится злым и демонстрирует презрение, он ранит человека эмоционально. В таких ситуациях лучшее действие со стороны жертвы — выйти из отношений с партнером, который ее не ценит.

Защитная реакция

Как мы уже сказали, здоровая критика помогает партнерам расти и становится лучше ради друг друга и самих себя. Но многие люди воспринимают ее как оскорбление и пересечение личных границ и отвечают на нее защитной реакцией. Она может быть разной: начиная от принятия роли жертвы, заканчивая ответным выпадом. Все эти реакции имеют одну общую черту — они игнорируют сказанное партнером. Да, быть может, вы действительно хотите обратить внимание партнера на его сомнительные поступки, но сейчас речь о вас, поэтому не уходите от темы, а услышьте, что вам говорят. В таких ситуациях важно уметь поставить себя на место любимого человека и понять, почему он это говорит, что он чувствует в этот момент. Ведь критикует он вас не потому, что хочет задеть, а потому что желает лучшего вам и вашим отношениям.

Стена

Это крайняя стадия деструктивного конфликта. Все описанные выше случаи часто встречаются вместе, причем один порождает другой. Например, все начинается с критики, она переходит в презрение, ответом на все это становится защитная реакция, которую пробивают еще большим количеством критики. Замкнутый круг. И тут один из участников этой жуткой «карусели» резко с нее «спрыгивает». Он начинает демонстративно игнорировать партнера, например, надевает наушники или громко включает телевизор. Так между двумя людьми выстраивается своеобразная стена. Чаще всего эта стадия наступает позже других как следствие других ситуаций.

На самом деле, разовое проявление одной из перечисленных ситуаций не означает неминуемый крах отношений. Даже в самых крепких браках могут возникнуть проблемы с взаимопониманием и на горизонте появится один из «Всадников апокалипсиса». Задуматься стоит скорее парам, в доме у которых всадники стали частыми гостями, ведь это признак серьезных проблем между людьми. Именно поэтому так важно в нужный момент унять эмоции и спокойно поговорить любимым человеком, пока не стало поздно.