Собачье сердце
Из грязи…
%фото.право%
К моменту нашего знакомства желания Саши сводились к маленьким бутылочкам спирта, продающимся в аптеке. Ими, разбавляя водой по вкусу, он дезинфицировал изнуренный постоянной жизнью на воздухе организм.
Судьба играет человеком. И слегка продезинфицированный Саша был выбран мною из группы товарищей за то, что имел ручку, которой вполне осмысленно вписывал буквы в кроссворд из нашей газеты.
- Денег заработать хочешь?
- Все хотят, - согласился он, и пустые бутылки в его авоське тревожно дрогнули. Так Саша продал душу для социального эксперимента. Первой потребностью которого было отмыть волонтера.
Бутылки минеральной воды хватило, чтоб немного освежить припухшее лицо и шею. Но дальнейшее превращение Саши в светского льва застопорилось.
%фото.лево%
Ни одна баня, ни одна парикмахерская не были готовы пусктить в свое лоно гражданина, размахивающего деньгами, зажатыми в коричневом, вызывающем слезоточивость кулаке.
- Подстриги меня, ципа, - обращался Саша к белобрысой маленькой мастерице, закрывшей свои дыхательные пути полотенцем и выставившей вперед тупоносые ножницы.
- Нет. Вы пьяны. Выведете его, молодой человек, - потребовала от меня брезгливая стилистка. - Я вообще сомневаюсь, что кто-то подстрижет такого, - защищала свою гражданскую позицию девица.
На что Саша вполне справедливо назвал ее дурилой, объяснив, что его "выпившее состояние дела не играет, ведь это она будет его стричь, а не наоборот". Но только усугубил ситуацию.
Черствость зажравшихся работников бытового обслуживания больно сказывалась на моем подопечном. Но от полного неверия в гуманность человечества нас спасло удивительное изобретение американской мысли - "секонд-хенд", магазин подержанных вещей. Мы купили там чистую одежду, сменив штаны, рубашку и свитерок прямо на глазах очумевших посетителей очередной парикмахерской. Сашок щедро побрызгался одеколоном и смело встал в очередь.
Получив наконец ожидаемую услугу и чуть было не испортив все дело требованием - сначала ванну, а потом стричь, - беспризорник оживился. Заявив о том, что в горле его мучает неприятная сухость, он настойчиво порекомендовал вылечить себя чекушкой, иначе "уже никто никуда не идет".
%фото.право%
Сколько фантазии и ораторского мастерства потребовалось мне для описания предстоящего ужина, знает только он. Уговоры немного потерпеть, а потом уже наверстать упущенное подействовали только наполовину.
- Давай тогда так, - предложил Саша. - Ты сейчас бежишь покупаешь чекушку и мне ее не даешь. Потом мы идем куда надо, а после всего я у тебя ее забираю и сразу выпиваю. Договорились?
Чекушка в моем рюкзаке так и проболталась до самого вечера. Правда, перед входом в казино Саша немного заволновался и перепрятал ее в кусты напротив. "Чтоб уж точно". Мне он не доверял.
Но от бегания за чекушкой до светской жизни было еще далеко. На церемонии в "секонд-хенде" не пускают. Нам нужно было пройти иезуитское изобретение нового времени - фейс-контроль. Этот произвол жирных охранников, который узаконивает и встречу, и проводы по одежке. Правило, всегда благоволящее к проститутке и не дающее малейшего шанса порядочнейшей учительнице средней школы.
%фото.лево%
Нам нужен был костюм. Но костюм на чистом теле человека. А нечеловеческую грязь можно отмыть быстро только в нечеловеческих условиях. Скажу, что за дело взялись только на автомойке. И руки - единственное, что отмыть так и не удалось.
Саша, воспрянувший к чистоте, попытался было оттереть их туалетной водой. Но цыпки от нее только краснели, а ссадины начали ныть и пощипывать. Поэтому кулаки во время прохода на мероприятие, мы условились держать в карманах.
…в князи
Не нужный до этого утра совершенно никому, Саша вдруг начал привлекать милицию. И просто чудом мы оказались не в отделении, а добрались до казино- ресторана "Метелица" на церемонию вручения премии "Золотая утка".
%фото.право%
Прошедший фейс-контроль Саша, в синем костюмчике с болтающимся на шее ключом неизвестного происхождения, походил на огретого ранцем по голове первоклашку. Усевшись за приготовленный для важных гостей стол, он нашел в себе силы поинтересоваться, зачем я его сюда привел, и сказать "налей".
Налил Саше официант. От этого гость так расстроился, что даже отказался закусить:
- Только он, что ли, может наливать? Лучше мы сами, чтоб своей рукой.
Узнав, что наливать можно и самому, а нужно только важно ходить между столиками и разговаривать с известными артистами, Саша решил снять сухость в горле.
- Слушай? - неожиданно спросил он меня. - А этот, похожий на собаку, будет?
- На какую собаку? - растерялся я.
- На овчарку бритую. Про офицеров поет.
- Ты только его так не называй, - предостерег я Сашу, подумав, что Газманову вряд ли придется по душе такое сравнение.
Саша еще почти не пил, когда в зале появились писатель Вайнер с дочкой Дарьяловой.
- Вон тот "Место встречи изменить нельзя" написал, - кивнул я в их сторону.
%фото.лево%
Заинтересовавшийся Саша подошел к Вайнеру поближе. Что он плел, я не слышал, но писатель поставил ему автограф, пожал руку и чокнулся рюмками.
За простоту и рюмку Вайнер очень понравился Саше. К тому же оказалось, что он читал много его книг. И сказал, что даже на зоне писателя уважают. Не понравилась ему только Наталия.
- Мог себе получше найти. Толстая и грудь гораздо меньше, чем кажется.
- Это же дочка.
- Тогда ничего, - икнул ценитель прекрасного и вернулся за стол.
К этому времени церемония вручения премий уже началась, и по зову Хлебниковой на сцену потихоньку заползали артисты.
Очень впечатлила Сашу Анита Цой. Певица убедительно рассказывала, что про нее ничего плохого не пишут, потому что боятся ее крутого мужа. Который, если нужно, всех сделает. И вообще убьет.
- Кто у нее мужик-то? - удивился заинтригованный пугающими увещеваниями Саша. И узнав, что он - самый главный помощник мэра Москвы, зауважал Аниту вдвойне. Оттолкнув меня и поправив галстук, он рванул к Цой знакомиться.
%фото.право%
Скандал не случился только потому, что Саша начал с комплиментов. Напрягая всю уличную галантность, сияющий школьным костюмом Сашок целовал ей руку.
Постояв согнувшись над вырезом ее костюма минуты три, донжуан вернулся.
- Телефончик у нее взял. Раз муж такая шишка, может пригодиться. Звякну как-нибудь.
Получив этот счастливый номер, Саша расслабился вовсю и даже начал закусывать. Пожевав ананасов, он неожиданно задумался о прекрасном. Заметил, что у меня и у ведущего церемонию Вульфа нет галстука, а воротник рубашки выпущен поверх пиджака.
- Я тоже модный, - засунув галстук в карман, Саша выправил рубашку и хлопнул еще рюмочку.
- Вы бы закусывали, - робко попросили его почувствовавшие недоброе соседи. На что получили скромным, жалостливым голосом ответ:
- Я есть не очень люблю. Я лучше выпью.
Выпить получилось с Владимиром Жириновским. Зная либеральную мягкость и демократическую простоту политика, я прямо рассказал ему о Саше.
%фото.лево%
- Прикольно. Молодец, - оценил Владимир Вольфович. - Давай его сюда. Пусть покажет этому сборищу, что нужно народу. Нужны честные люди, как мы.
Два честных человека поговорили о народе, выпили и разошлись.
- Не понравился мне Жириновский, - неожиданно выдал Саша.
- Почему?
- Он же еврей.
Саша собрался что-то добавить. Но тут слово дали Отару Кушанашвили. По своей деревенской привычке походить на взрослого пацана, он понес бойкую ахинею и заругался матом. Привыкшая к такому самоутверждению публика смущенно делала вид, что не слушает, а Саша удивленно уставился на загорелое лицо оратора.
- Это что за обезьяна? Тоже кто-то синяка привел, что ли? Он бомжара, да? - Саша радостно и требовательного теребил меня за плечо, вытрясая утвердительный ответ.
- В некотором роде.
%фото.право%
- Я так и понял. Еще один такой же. Пойду к нему спрошу, откуда его притащили.
До Отара Саша, к счастью, не дошел. Он натолкнулся на балерину Волочкову. Чуть не сбив красотку в розовом, по-свойски обозвал ее крашеной выдрой и хотел было схватить ниже спины. Но танцовщица убежала.
С горя выпив еще по разу почти со всеми знаменитостями, Саша набрался.
Размахивая руками, он требовал остановить церемонию и уйти ведущим со сцены. Просил своих новых знакомых спеть. Кинул в спину Александра Волкова, продюсера певицы Кати Лель, кусок колбасы, решив, что он загораживает сцену. Слава богу, колбаса не долетела и упала рядом с солистами группы "Хай-Фай". Когда церемония закончилась, Саша, имея желание спеть самостоятельно, из последних сил поднялся на сцену и неожиданно захотел в туалет. По дороге туда упал и был схвачен охраной. Бешено сопротивляясь, Саша грозил, что позвонит Цою и тот за него горло перегрызет. Секьюрити смотрели на его костюм, боевые шрамы на лбу и взаправду верили. Они осторожно достали из его кармана номерок, одели куртку и повязали выпавший во время борьбы из кармана галстук. Бережно подняли и поставили на улицу.
Все вернулось на круги своя. Очевидно, внутреннюю сущность "шарикова" не передалать никакой одеждой и прической. "Собачье сердце" рвется наружу. К сожалению.
