10 лучших шуток из бессмертной передачи «Городок», которые ушли в народ
Блестящий комический дуэт Юрия Стоянова и Ильи Олейникова помнят и любят многие. Вероятно, они сняли бы ещё немало выпусков своего "Городка", если бы Илья Львович не заболел и не скончался в 2012 году.
Сегодня, 10 июля, их день рождения. Так получилось, что два артиста родились в один день, но с разницей в 10 лет. Редакция EG.RU по такому случаю решила вспомнить самые смешные образы звёзд "Городка".
Спартак - Динамо
Жрица любви бежит по ночной улице Рима за гладиатором.
- Сеньоро Спартак, неужели вы не заплатите бедной женщине за эту ночь, которую мы провели вместе?
- Запомни! Гладиатор Спартак никогда не платит женщине!
- Ууууу! Сеньоро не Спартакус. Сеньоро - динамо!
Художник Джованьолли. "Спартак - Динамо".
Работа после работы
Борис Ельцин стоит на улице и общается с народом. К нему подходит бедняк с кружкой для подаяний.
- Товарищ, вы так хорошо говорите. Подайте что-нибудь.
- Я, конечно, господину подам. Но надо работать, понимаешь, работать!
- Так я после работы.
Серийный бомбила
На зимней дороге мадам останавливает попутку.
- Мужчина, до города подвезите.
- Садитесь. Я сегодня уже восьмую женщину до города подвожу.
- А я еще не женщина.
- Так еще и не город.
Искусство для нового русского
Сотрудник музея проводит экскурсию для нового русского.
- Это шедевр мировой живописи, написанный блестящим художником Марком Шагалом. Называется эту удивительная картина "Весна в городке".
- А это точно вот этот нарисовал, которого ты только что назвал?
- Можете не сомневаться, молодой человек.
- А сколько эта весна стоит?
- У нас в каталоге она оценена в 100 тысяч долларов.
- Да нет базара. Слышишь, я тебе кэшем заплачу, то есть наликом.
- Молодой человек! Вам сейчас завидуют искусствоведы всего мира! И я вам чертовски завидую.
Звонит по сотовому:
- Алло, Алла. Это я. Ты помнишь, что у Толяна сегодня день рождения? Ну так вот, я ему только что открытку купил. Сейчас пойду искать какой-нибудь хороший подарок.
Па-де-труа
Мужчина возвращается домой и пытается убедить жену в том, что был в оперном театре и смотрел "Жизель".
- У меня новый напарник – Вася. Пойдём говорит, припадём к искусству.
- А где доказательства? Где билеты?
- Вася там раньше сантехником работал, нас без билетов пустили.
- Раньше с рыбалки ты хоть рыбу приносил.
- Так и знал, что ты не поверишь. Сейчас, - говорит муж и впускает в комнату девушку в балетной пачке.
- Кто это?
- Балерина, настоящая. Вася сказал, что она из кордебалета.
- И что мы с ней делать-то будем?
- Повышать культурный уровень. Втроём.
- Ты чего?! Как это вообще называется?!
- Вася сказал, что у культурных людей это называется па-де-труа.
Строгий дресс-код
Женщина в коридоре приветствует начальника.
- Степан Степанович, вы сегодня очаровательно выглядите.
- Час от часу не легче. Ну на кого вы похожи?
- Вообще-то на маму. Ну что такое? Ну что опять не так? Вчера вам не понравился мой наряд.
- Вчера?! Да вчера это вообще было за гранью! Короткая юбка, обтягивающие блузка, вызывающие яркий макияж, какие-то чулки с блёстками.
- Лосины!
- Я не потерплю. У нас солидное учреждение, строгие порядки, корпоративная этика, жесткий дресс-код, понимаете.
- Нет, я не понимаю. Сегодня же всё по-другому! Ну что опять не так? Посмотрите: всё солидно, всё серьезно, всё закрыто. Посмотрите: ручки закрыты, ножки закрыты. Какие ножки и закрыты.
- К одежде претензий нет. Приличная одежда. Но просто вспомните, сидоров, что вы мужчина! Мужик ты, Сидоров! Мужик!
Чудесное исцеление
Мужчина сидит в инвалидной коляске у входа в больницу. К нему подходит странный тип интеллигентного вида. Приветствует:
- Добрый день я представитель центра нетрадиционной медицины, - и начинает водить руками возле ног колясочника.
- Встань! Встань! Встань! Можешь! Встань! Сам пошёл! Сам!
Инвалид встает и убегает, тот пускается за ним вдогонку.
- Стой, мужик! Стой! Ну получилось же! Что было с ногами!
- Ничего у меня с ногами не было.
- А зачем вы сидели в инвалидной коляске?
- Так я дедушку из травмпункта ждал.
Шкаф-купе
Муж возвращается из командировки на день раньше. Видит на тумбочке пепельницу с окурками.
- У тебя кто-то был?
- Конечно был. Сборщик мебели был. Ты же шкаф купил перед отъездом, а его кто-то должен был собрать.
- А что, хороший шкафчик получился.
Из шкафа раздаётся кашель, муж открывает его и видит мужика в синей форме и фуражке.
- Сборщик мебели, говоришь? А это кто?
- Это же шкаф-купе. Ну, естесственно, там проводник.
- Чай будете? - спрашивает проводник.
- Ага. С лимончиком.
Сказка "Три толстяка 50 лет спустя"
После свержения трех толстяков вся власть перешла к наследнику Тутти. А так как подружек у него никогда не было, он всю жизнь занимался самодержавием.
Тутти играет на ковре, входит кукла.
- Ты совсем меня забыл, давно не играешь со мной.
- Понимаешь, куколка моя, я уже вышел из того возраста, когда играют в куклы. Уже лет 50 как вышел.
- Да, ты уже совсем большой мальчик и тебе давно пора кое-что знать. Пожалуйста, расстегни мне на платье пуговки. А теперь расшнуруй шнурочки на моем корсете. А теперь опусти туда свою ручку. Ниже, левее. Чувствуешь?
- Кажется, да.
- А теперь нащупай там крышечку. И замени батарейки. Давно пора знать, что батарейки садятся и их хоть иногда надо менять!
Муха в булочке
Клиент ресторана зовет официанта и утверждает, что у него в булочке муха. Тот не может разглядеть и говорит, что у него безобразное зрение, потому пришлось заказать очки. Выясняется, что муха - это на самом деле изюм. Клиент извиняется, официант собирается уходить.
- Кстати, а где мои очки. Наверное опять куда-то уронил.
Вылавливает очки из тарелки с супом.
