Как «умягчить» супруга?
Здравствуй, Вика! Посоветуй, как мне найти общий язык с мужем в вопросах воспитания нашего 6-летнего сына.
К сожалению, добиться компромисса у меня пока не получается. Муж ведет свою (на мой взгляд, слишком жесткую) политику поголовных запретов. Телевизор смотреть можно не позже восьми вечера и только один час в день. Конфеты - только на праздники и всего две - три штуки. За то, что ребенок наклеил себе смываемую тату (в садике ему подарила девочка), был выпорот. Пусть не больно, чисто символически, но все равно Тимоша долго плакал, ему было ужасно обидно. Я понимаю, что мама должна поддерживать авторитет папы в семье. Но я не могу найти аргументов, чтобы объяснить сыну, почему нельзя наклеить на предплечье картинку с дракончиком, которая скоро смоется, почему нельзя досмотреть до конца мультик, посидев еще десять минут, почему нужно отказываться от конфет, которыми его угостили дома у друга. Волей-неволей я делаю поблажки малышу, когда отца нет дома. Приходится его предупреждать, чтобы не проговорился папе о лишнем часе, проведенном в его отсутствие у телика, или о нашем с ним тайном посещении «Макдоналдса» (это, с точки зрения нашего папы, совершенно недопустимо). Я понимаю, что поступаю не совсем правильно, но так жаль маленького и так хочется сделать для него что-то приятное. Пожалуйста, посоветуй, как мне «умягчить» супруга?
Наталья (прислано по электронной почте)
Дорогая Наталья! Твоя главная ошибка - в противопоставлении себя с сыном папе. Ваша маленькая семья уже разбилась на две части - «мы» и «он», и это очень опасно.
Зачем малышу слушаться папу, если мама выполнит любое его пожелание, как только строгий родитель уйдет на работу или уедет в командировку? Со временем у него пропадет уважение к отцу, он может вообще перестать считаться с его мнением. Поэтому, как бы ты не жалела маленького хитрюгу, правильнее при нем взять сторону папы. Даже если ты не согласна с мужем, скажи сыну: «Папа так считает, потому что беспокоится о тебе, о твоем здоровье». Это даст малышу понимание, что мама и папа - единое целое и нет смысла даже пытаться манипулировать одним из них. Объяснять причины запретов нужно обязательно, но делать это очень мягко и дружелюбно. А выяснять отношения с супругом следует только в отсутствие ребенка. Твой муж, естественно, желает сынишке только блага. Но в вопросах воспитания, как и большинство из нас, он невольно руководствуется тем укладом, который был принят в его собственной семье. В каждой ячейке общества существуют свои порядки, свои взгляды на воспитание. Мы из этого опыта воспринимаем то, что нам понятнее и ближе, добавляя что-то из личных представлений о правильном и ошибочном. Ни опыт мужа, ни опыт жены не могут быть плохими или хорошими, они просто рискуют оказаться совершенно разными, отсюда и недопонимание. Попытайся объяснить супругу, что в воспитании все должно быть в меру. Нет никаких гарантий, что ребенок, замуштрованный в детстве постоянными запретами, не «сорвется с катушек» в подростковом возрасте. Равно как и вседозволенность может вылиться в распущенность, в отсутствие каких бы то ни было авторитетов. Если запрещать ребенку все то, что в настоящее время ценится в среде его сверстников, он будет чувствовать себя обделенным и ущербным. Поэтому изредка можно позволить и поход в «Макдоналдс». И, как пишет авторитетный доктор Спок, ребенку не повредит, если он съест конфету на десерт после обеда. Главное, не давать ему сладости в перерывах между едой. Думаю, что если ты объяснишь это мужу спокойно и доходчиво, он с твоими доводами согласится.
