Шпионаж в прямом эфире

Ну очень правдивая история о соперничестве российской и американской спецслужб накануне Нового года


Незадолго до начала кризиса алкогольный обозреватель «Экспресс газеты» Вовочка КАЗАКОВ написал сценарий новогодней кинокомедии с погонями, перестрелками, говорящей вороной, Снегурочкой-негритянкой, собой в главной роли и, конечно, счастливым концом. Картина уже была запущена в производство, на роли утверждены известные актеры, и мы должны были посмотреть ее 31 декабря на одном из центральных каналов. Но проект отложили на неопределенное время. К счастью, чтобы порадовать своего читателя занимательным новогодним чтивом, «Экспресс газете» не надо дожидаться лучших времен. Эксклюзивный киносценарий перед вами.


Роли должны были исполнять


Генерал ФСБ  Самсон Самсонович – Армен Джигарханян


Полковник ФСБ Юрий Юрьевич – Михаил Пореченков


Полковник ФСБ Мартын Мартыныч – Лев Дуров


Посол США в России - Даниил Спиваковский


Советник по культуре посольства США, резидент ЦРУ Сэм – Хабенский


Генерал Билл –  Сергей Селин


Натаха – Ольга Арнгольц


Вовочка  Казаков – Михаил Ефремов


Друг  Казакова Михаил – Алексей Панин


Чернокожая проститутка, агент  ЦРУ Саманта Смит – Лариса Долина


ЭПИЗОД 1. Человек из телевизора





Комната отдыха в кабинете генерала ФСБ. Тяжелые шторы. Камин с огнем. В общих чертах напоминает квартиру Штирлица из фильма. У стены пианино. За ним сидит генерал. На мундир наброшено кимоно.  На стене, убранные расшитым рушником, икона Михаила Архангела, покровителя ФСБ, портрет Президента Медведева и фотография, где Путин, в этом же кимоно, бросает генерала через себя.  Одним пальцем задумчиво подбирает мелодию из «Семнадцати мгновений весны». Напевает-мычит:


- Не ду-май о се-кун-дах свы-ысока, настанет вре-емя….


Смотрит на часы на стене. 12-00. Вдалеке на Спасской башне бьют куранты. Сбивается с мелодии на «Чижик-пыжик», от злости хлопает крышкой пианино. Входит его помощник в штатском.


- Самсон Самсонович, все собрались…


Генерал (снимая кимоно)


-  И Мартын Мартынович?


Помощник


- Конечно.


Генерал достает из  стола «Макаров», проверяет обойму, затем думает, вынимает обойму,


кладет в стол, а пистолет сует в карман.


- Эх…. Так. А Леонид Леонидович прибыл?


Помощник


- Как приказывали. Все в сборе.


Генерал хлопает обеими руками по ручкам кресла, крестится то ли на икону Михаила Архангела, то ли на Президента, то ли на Путина, на фото бросающего его через себя.


- Эх…


Входит в кабинет.


Помощник


-  Товарищи офицеры…


Все встают. В кабинете огромный стол буквой Т. За ним стоят человек 10 – 15. На стене огромная  картина, типа Шилова. На ней изображен задумчиво сидящий Дзержинский. У него на коленках и вокруг беспризорные дети. Он кормит их яблоками.


Генерал садится. Все садятся. Трескает кулаком по столу.


- Ну что, довыдрючивались?!  Досуверенитетились с демократией?! Дожили! Всякие подонки направо и налево хлещут по лицу наши славные органы! А мы только утираемся и иногда разводим плечами!  Пометьте у себя в извилинах, такого бардака я не допущу!


Встает, начинает нервно ходить по кабинету. Все тоже встают.


- Вчера, 20 декабря, в светлый праздник Дня чекиста у этих недобитков поднялась рука на самое святое. На нашу память. Вчера, в этот священный день, меня пригласил к себе домой САМ. Для непонятливых, вы же только пальцы гнуть можете, и то на ногах, в сауне, уточняю. САМ. Тот, кто над нами стоит вертикально. Ну, размялись на татами, и, как положено, в 18.00  сели за стол, включили телевизор. Посмотреть выдающуюся эпопею нашего времени. «Семнадцать мгновений весны». Смотрим. Восхищаемся. И что мы видим?! На самом интересном месте разговора Штирлица с Холтофом, ну когда наш мужественный разведчик должен треснуть проклятого фашиста коньяком по голове…. Да-а, прекрасный коньяк у САМОГО… Так вот, появляется какая то образина! В экране. Прям внутри. И так, панибратски, просит Максим Максимовича Исаева ему налить! Леонид Леонидович, пожалуйста.


Один встает из за стола, нажимает кнопку на стене. Пол раздвигается, из него медленно вылезает сильно запыленная ракетная установка, и начинает вращать ракетами. Пыль летит на всех. Присутствующие столбенеют и чихают.


Генерал тоже удивленно чихает. Достает платок, сморкается.


- Как интересно, ни хрена се…не знал….


Леонид Леонидович:


- Ох, извините, товарищ генерал…


Нажимает другую кнопку. Ракеты уезжают вниз. В кабинете, опускаются темные шторы. Из потолка вылезает экран. В полутьме один из чекистов кивает другому, показывая на шефа, и аккуратно крутит пальцем у виска. Собеседник хмыкает, и полуутвердительно кивает.





Появляются кадры из «Семнадцати мгновений». Штирлиц наливает Холтофу коньяк, появляется Вовочка со стаканом, ошарашенный  Штирлиц плескает и ему. Затем алкогольный обозреватель «Экспресс газеты» Вовочка Казаков стреляет сигарету, закуривает, залпом шлепает коньяк и исчезает.


Генерал тоже достает пачку, закуривает, чертыхается, и остервенело тушит сигарету в пепельнице. Шторы поднимаются. Экран задвигается.


Генерал достает «Макаров» и кладет на стол перед собой. Говорит суровым и якобы спокойным голосом.


- И такие выкрутасы семь раз за фильм. САМ просто в шоке. Не говоря уже про весь российский народ. У нас, к сожаленью, сильно накалилось дело. Давайте трезво подумаем и снимем его с накала. Какие есть нонсенсы по этому вопросу?


Все молчат.


Генерал


- Та-ак, вопрос повис и в воздухе болтается… Ну скажите мне, вашу мать, как такое возможно?! И что это вообще?! Это что, происки американцев?! Новая стратегия Обамы?! Вообще, как вы себе это представляете чисто технически? Вот ты чего думаешь, Мартын Мартыныч, старый пень?


Встает пожилой в штатском.


- Может, это нанотехнологии?


Генерал обреченно машет рукой.


- Еще скажи, андронный коллайдер гадит!!! Садись. Знаешь древнюю народную мудрость? Если у чекиста нет мозгов, его легко могут заменить соратники.


Кивает головой, на лежащий на столе «Макаров». Присутствующие тоже напряженно смотрят на пистолет.


Встает молодой в штатском.


- Я думаю, что это тщательно продуманная идеологическая диверсия по приостановке поднятия с колен новой демократической России!


Генерал одобрительно кивает.


- Та-ак,  Юра, извиняй, Юрий Юрьевич, ну и какие мысли по этому бардаку?


Молодой (Юрий Юрьевич) продолжает.


- Во-первых, надо тряхануть телевидение. Как-то же это получилось?! Они последнее время вообще расслабились. Поговорить со специалистами. Привлечь ученых из Курчатовского института и Центра управления полетами. Усилить боеготовность. Перетереть с резидентурой в Штатах. Заготовить ноту протеста послу США. Я думаю, это начало новой холодной войны. И потом, рожа у этого негодяя омерзительно нашенская. Надо срочно распечатать и передать всем постовым милиционерам, на таможню, в аэропорты, капитанам кораблей, машинистам метро, контролерам в общественном транспорте, егерям охотоведческих хозяйств…


Кивающий генерал споткнулся.


- А егерям-то зачем?!


Юрий Юрьевич.


- А вдруг он захочет уйти лесами…


Генерал с сожалением смотрит на него.


- Да-а…. Ну ладно. Вот ты и возглавишь эту операцию, полковник! Учитывая чрезвычайнейшую сложность задания, даю тебе десять дней. Чтобы к тридцать первому декабря этот хрен был передо мной, ха, хоть тушкой, хоть чучелом! Лучше, конечно, живым. Он еще нам может, ой, как пригодиться! Старайся использовать моральные признаки воздействия. Знаешь же, какой нынешний демократический принцип работы с людями? Каждому делу – человеческое лицо. Шлепнуть мы его всегда успеем. Понял меня, сынок? Не надо кому не попадя показывать наше негативное лицо! Не забывай, что настоящий чекист, это, это…. это человек с гордо занятой головой! Все. Хватит толочь в ступе одну и ту же воду! Все свободны. А тебя, Юрий Юрьевич, попрошу остаться…


Генерал, сопровождаемый Юрием Юрьевичем, проходит в комнату отдыха. Помощник набрасывает ему на плечи кимоно. Генерал опять открывает крышку рояля, наигрывает мелодию и напевает.


- Ну что тебе сказать про Сахалин… На острове нормальная погода…


- Слыхал, Юрок, сынок ты мой, погранцов опять в наше ведомство включили… Знаешь, как хорошо сейчас на Сахалине… Начальником заставы… А природа там какая… А рыбалка… Таймень на нерест идет… Так и плещет, подлец, так и плещет…


Юрий Юрьевич бледнеет и сереет.


- Да я… Да я…


Видение полковника. Он стоит на берегу Тихого океана. В тулупе с лейтенантскими погонами. Рядом пограничный столб Российской Федерации. Рядом пограничная овчарка. Он смотрит вдаль через бинокль. Вздрагивает от ужаса. Стоит перед генералом.


Генерал


- Да ты че, Юрок… Это, только в самом лучшем случае…


Показывает на три изображения на стене.


- Все мы ходим под Богом, Путиным и президентом…


Трескает кулаком по пианино. Оно жалобно звенит.


- Чтоб через десять дней этот раздолбай стоял здесь! Вон отсюда!


ЭПИЗОД 2. Русские идут





Резиденция посла США в Москве. Скоро рождество. Посольская библиотека. Камин с огнем. Кругом книги. В углу елка с игрушками. На стене огромный портрет Джорджа Вашингтона, в парике, своем классическом костюме, но на траве стадиона, в бейсбольной кепке. Он замахивается битой для удара. На диванах сидят человек пять. Посол. Его помощник. Советник по культуре, Сэм (заслуженный кадровый разведчик). Высокопоставленные работники посольства. Один седой, в генеральской форме. Билл.  Пьют кофе.


Генерал Билл


- Ну и что ты нам хотел сказать, Джон. Не томи. Праздники на носу!


Посол. Взволнованно.


- Коллеги, братья и сестры. Случилось…


Раздается стук в оконное стекло. Все вздрагивают и оборачиваются и смотрят. На подоконнике сидит ворона.


Посол (спешит к окну)


- Прошу прощенья, господа…


Открывает окно. Ворона негодующе каркает по-английски.


- Холодно же!


И протягивает лапку. На ней свернута записка. Посол снимает ее, прикрепляет другую. Ворона улетает. Гости посла обалдевают от вида говорящей вороны с запиской. Посол закрывает окно и садится обратно в кресло. Читает. Его лицо бледнеет. Резко плескает виски в стакан. Выпивает. Накрывает голову руками.


Посол (как бы про себя)


- Началось…. Почему именно при мне! Ох. Ну, говорила же мне покойная мама, Джонни не суйся в политику, там мерзость и грязь, иди, малыш, работать на бензоколонку, всегда будешь иметь верный кусок хлеба…


Помощник (участливо )


- Сейчас кризис, сэр, многие бензоколонки закрывают…


Посол очнулся и багровеет


- Что-оо?!


Советник по культуре (Сэм)


- Возьми себя в руки Джон, и объясни, что происходит, в конце концов! И давай без паники! Что за Диснейленд ты устроил здесь?! (кивает на окно) Что случилось? (подмигивает) В Бермудском треугольнике обнаружен главарь «Аль Каиды»? Элтон Джон ждет ребенка? Неужели Перис Хилтон выходит замуж за принца Чарльза?! Что случилось-то?


Посол


- Произошло самое страшное… Вчера с женой смотрю телевизор…


Часы на камине бьют 12. Завывает сирена. Помещение начинает дрожать. От вибрации из стены, ломая штукатурку, вываливается кусок, за ним сквозь пыль, кирпичи кладки, вываливается огромный древний катушечный магнитофон, на котором крутится пыльная пленка, повторяющая гнусавым женским голосом одну и ту же фразу.


- Согласно выводам комиссии конгресса по аномальным явлениям, лысина мистера Хрущева, являясь отражателем….


- Согласно выводам комиссии конгресса по аномальным явлениям, лысина мистера Хрущева, являясь отражателем…


На потолке, с трудом, сквозь осыпающуюся побелку, начинает  мигать красная надпись. «Примите пневматическую почту. На кабеле президент США». Посол вскакивает. Бросается к картине. Дергает за веревочку рядом с картиной. Картина раздвигается,  там черная дыра с трубой. Оттуда с шумом, как  пробка из шампанского, вылетает пневмопочта, круглый футляр в виде  хлопушки,  взрывается конфетти, вылетает письмо.


Гости бросаются на пол. Постепенно успокаиваются и поднимаются, все в побелке, штукатурке, пытаются отряхнуться.


Все вразнобой.


- Что происходит?


- Мы в состоянии войны?!


- Это что, война? С кем?!


- Объясните, в конце концов


Советник по культуре (Сэм), генералу (Биллу) между делом шепотом:


- Слушай, Билли, тебе не кажется, что шеф слега того…


Стучит пальцем по виску.


Генерал (Билл), отряхиваясь, пожимает плечами, потом кивает головой и подходит осторожно, на цыпочках, к вывалившемуся древнему магнитофону. Пытается поковыряться. Он разваливается окончательно. Последний раз вспыхивают древние лампы в магнитофоне. Бубнящий голос пропадает.


Генерал (Билл), удивленно


- Это же сколько эта дрянь здесь торчала…. Хрущева, вроде, в 64-м сняли… И вообще, кто его запихнул сюда? Наши? Советы? Да…


Посол дрожащими руками открывает письмо от Президента. Начинает читать вслух.


- Джон, как демократ демократу, спешу сообщить, что ты осел! Яркое воплощение символа нашей партии! Что за бардак ты там устроил? Какие люди в телевизоре, что за бред! Немедленно разобраться! И доложить!


А может тебе пора отдохнуть слега, нервишки подлечить, то, се. Я тут смотрел бумаги между делом…


Посол прекращает читать вслух.


- Ну, тут личное…


Отворачивается, продолжает читать про себя. Советник по культуре (Сэм) подходит, смотрит через плечо и читает с ним письмо.


- … Я тут посмотрел бумаги и подумал. Тут как раз местечко, прям для тебя, нарисовалось. На Аляске. Начальником пограничной заставы. Надо же укреплять нашу партъячейку в Заполярье. А то там Сара-губернаторша… Республиканка…. Совсем распоясалась. То в вице-президентши лезла.. То вообще… И что приятно,  тишина, снега кругом, олени, тюлени, эскимосы..  Океан рядом, Ледовитый, правда, но все равно, романтика. Не то что в Москве, грязь, пробки… Нервишки поправишь…  Потом Сара говорят, такая охотница. Гризли, на раз валит… И ты с ружьишком походишь с ней.. Сам бы, с удовольствием… Но дела..


Таких болванов как ты контролировать! Подумай!  Чтоб к Новому году доложил!


Да, хлопушку получил? С наступающим рождеством! И запомни, место на погранзаставе, я тебе по блату предлагаю, мы ж с тобой вместе в Колумбийском университете дурака валяли! Конгресс может и по-другому решить! В каких там штатах у нас электрические стулья остались вакантные?...


С президентским приветом, Обама!


У посла видение. Он стоит у пограничного столба США, в пятнистом полушубке. Рядом собака. На берегу океана. Кругом снега и льдины. С тоской смотрит в бинокль. Видит через него, что на другой российской стороне, стоит человек, тоже у пограничного столба и тоже смотрит в бинокль. Это тот полковник ФСБ из первого эпизода. Их глаза встречаются в окулярах. Глаза хлопают ресницами. И оба в ужасе вздрагивают.


Советник по культуре (Сэм) берет инициативу в свои руки. Наливает послу еще виски, затем думает, лезет в аптечку и добавляет в виски валерьянки.


- Так-то надежней. Пей. И рассказывай.


Посол как ребенок морщится от вони из стакана, и, выдохнув, глотает.


- Так, на чем я остановился…


Генерал (Билл)


- Ну, ты смотрел телевизор, потом прилетела ворона…


Посол пытается упорядочить мысли, морщится, вспоминая.


- Во-ро-на. Ах, да! Значит так. Наступил, господа, конец нынешнего мироустройства. И правопорядка. Рухнула гегемония США. Лидерство в демократии и торжество наших технологий кончилось. Началась новая холодная война. Из которой, уже неизвестно кто выйдет победителем.


Советник по культуре (Сэм).


- Хватит чушь молоть, Джон. Не на переговорах в Кремле! Объясняй, давай, причем здесь Президент, этот зоопарк с говорящими галками, и пневмопочта, я такое,  только в киношках тридцатых годов видел! Налить еще?


Посол собрался с мыслями


- Нет, хватит. Да, почта точно из тридцатых, кабель в 35 протянули из Вашингтона, еще  при Рузвельте. Через океан. Надежная штука. Прослушать невозможно. И работает до сих пор… Так вот смотрю я с женой телевизор…


Генерал (Билл)


- Да достал ты с телевизором! Что дальше-то?!


Посол


-  Так это и есть самое главное! Смотрю телевизор. Местный русский канал. Должны были показывать любимый фильм всего американского народа. Величайшее произведение искусства всех времен и народов! Святой источник всех жизненных сил прогрессивного человечества! Терминатор -2. Смотрю. Восхищаюсь. И вдруг…


Посол машет рукой. Генерал (Билл) ему наливает еще.


Генерал (Билл)


- Чего?!


Посол


- Вдруг, ну помнишь момент, когда Арни Шварц гонит на грузовике. Ну, напряженный такой момент? Пули туда-сюда? Так вот, рядом с ним, неожиданно, в кабине появляется какая то взъерошенная рожа, с бутылкой в руках, хлопает Терминатору по плечу, какое святотатство, и орет ему:


- Шеф тормози! Ссать хочу как из пушки.


Видели бы лицо Шварца в этот момент! У него  глаза на пружинках вылетели и висят! Уши потекли! Но тормознул с перепуга. Эта рожа лениво вылезла, оросила колесо. И потом заявляет:


- Ладно, коробка говорящая, я тут и сам дойду.


Заглотил из бутылки и исчез!


Немая сцена. Все сидят, раскрыв рты.


Советник по культуре (Сэм):


- Ну и дальше что…


Посол


- Да ничего. Выключил телевизор.


Генерал (Билл)


- Слушай, Джон, успокойся. Наверное, был прием. Хватанул лишнего, бывает… Вот я  один раз во Вьетнаме…


Посол


- Не делайте из меня идиота! Я не пью. Вообще! Я почетный председатель общества абстинентов-демократов штата Гавайи!


Берет бутылку сам. Наливает. Выпивает.


- Вы понимаете, что это такое?! Для генералов и прочих культурных шпионов (кивает на Сэма) объясняю. Русские обошли нас в технологических возможностях. На порядок! На сто порядков! Вот он какой, оказывается адекватный ответ на размещение элементов ПРО в Чехии и Польше! Это получается, они могут внедрять своих людей в любой фильм, выворачивать наизнанку сюжет, и оболванивать весь американский народ своей пропагандой. Это же крах американской мечты! И не нужны никакие ракеты и лазеры! Вы хоть это понимаете?! Это начало холодной войны!


Советник по культуре (Сэм)


- Так, понятно. А ворона-то зачем?


Посол


- Для конспирации, дубина. Если русские та-акое могут, то прослушать мои переговоры уж.… И это не ворона, а ворон, заслуженный, из Лондонского Тауэра. Ему триста лет. Зовут сэр Чарльз Дарвин. За большие заслуги оправили в отпуск. В посольство Британии в Москве. Я и договорился с послом связь поддерживать через него. Так надежней. И вот получил ответ. Что и они тоже видели этот ужас в «Терминаторе». Вот так.


Генерал (Билл)


- И президенту, чтоб засекретить, по этой плевательной трубке письмо отправлял?


Посол (грустно)


- Ага. Ну что господа, теперь вы все знаете. Что делать? Сэм, читал письмишко-то от Президента? Нельзя мне на Аляску, у меня насморк. Хронический. А там холодно. И тебе тоже тяжеловато придется. Ты же даже на лыжах стоять не умеешь. Я же тебя с собой возьму. Ты у нас, Джеймс Бонд недоделанный, по культуре? Вот и поедешь со мной, как там при Советах было… Политруком, что ли? Приписку видел, Сэмушка, курорт на Аляске, это только в самом лучшем варианте…


Советник по культуре (Сэм) твердо


- Не хочу. Правда, не хочу. Так значит, что надо делать? Найти этого человека из телевизора. Соблазнить, пообещать, переманить, ну короче, купить его с потрохами. На телевидении есть свои надежные люди. Разыщем. Что еще? Ноту протеста в МИД накатаешь сам. Хотя подожди. Лучше не будем поднимать паники и сделаем вид, что ничего не было?


Генерал (Билл)


- Может, сразу шестой?


Посол


- Чего шестой?


Генерал


- Ну, шестой флот ввести в Черное море или Балтийское?


Посол


-Так, Сэм пометь, чтоб мы не забыли с собой на Аляску генерала взять. Ягель подстригать! Какой на хер флот!? Операция должна быть высшей степени секретности, я тут с воронами мудохаюсь, а он флот хочет вводить! Так, все вон! И чтобы к Новому году, что хотите, делайте, предлагайте ему чего угодно, виллу в Калифорнии, Пенелопу Круз в жены, но чтоб он был здесь! И согласный работать на нас! Свободны. Да Билл, скажи, чтобы там прислали, кого убраться. Да и выясни, откуда в стенке этот гроб торчал! У меня сил больше нет! Ничего никто не делает!


Все уходят. Входит негр с веником. Посол видит его, в бешенстве хватается за телефон.


- Ну, вы совсем! Забыли, кто у нас президент?! Тысячу раз говорил, запретить использовать на черных работах афроамериканцев!


Голос в трубке.


- Это не афроамериканец, сэр. Он  русский!


Посол ошалело смотрит на негра. Тот подметает и приговаривает.


- Все гадят и гадят, не наубираешься…


ЭПИЗОД 3. Пьянка с негритянкой





Ресторан.  Большой зал. Типа Метрополя. Стеклянный с витражами потолок. За столиком сидит ВовочкаКазаков с приятелем Михаилом.  Пьяные.  Михаил – бизнесмен, бывший одноклассник Вовочки. На  авансцене играет оркестр. Танцуют какие-то девки. В середине зала украшенная игрушками здоровенная елка.  Над столиком Вовочки под потолком кружат беспилотные разведывательные аппараты.  Американский и российский, что определяется по эмблемам на фюзеляже.  Со стороны, они похожи на елочные самолетики, в лучах подсветки, радостно кружащие вокруг елки. Друзей обслуживает переодетый официантом фэсбэхшник Юрий Юрьевич.


Михаил поднимает рюмку 


- Ну что, Вов, поехали!


Вовочка


 – Да поехали, поехали… С утра уже едем…


Выпивают.  Юрий Юрьевич ловко зачерпывает ложкой икру на столе и пихает в рот остолбеневшему Вовочке и шепчет ему на ухо


- Нам надо очень серьезно поговорить….  Дело государственной важности….


Вовочка отмахивается


- Да заплатим мы… Заплатим…. Вот он! Заплатишь?


Указывает на Михаила. То кивает головой. Вовочка отодвигает рукой официанта-фэсбэншника. Заслышав разговор, снижаются американские беспилотники и торчат прямо над головами приятелей.


Сцена в посольстве США. Напряженные лица посла Джона, советников, перед монитором, на который транслируется звук и изображения с беспилотных аппаратов. Рядом сидит офицер в форме, управляющий самолетом.


Посол Джон


- Ну с Богом. Пробуем лобовую атаку. Вдруг.


У Вовочки звонит мобильник. Он берет трубку.


– Алле.


Голос в трубке


– Здравствуйте дорогой друг Владимир… Это ваши доброжелательные друзья.. Вы хотите десять миллионов долларов, Пенелопу Круз и виллу в Калифорнии…


Вовочка раздраженно


 – Ага! И для этого пошлите смс со ста рублями на бесплатный короткий номер… Достали спамом!


Бросает трубку.


В посольстве США.


Генерал Билл перед монитором.


– Да… Кремень… Такого голыми руками не возьмешь… Я бы сразу согласился…


В ФСБ. Генерал с фээсбешниками  перед монитором утирает крупинки пота. Следит за информацией со своего беспилотника. Говорит в микрофон


- Ну давай же Юрок, давай… Только осторожней, не спугни…


Официант-фээсбешник, кивает головой, берет со стола накрахмаленную салфетку, разворачивает ее и четко отвечает в нее


- Есть товарищ генерал. Не спугнуть!





И отходит. Друзья продолжают выпивать и веселиться.


Вовочка


 – Откуда ты столько башлей то сгреб, Метрополь, то се…


Михаил


– О, это целая история.  Бизнес крутой провернул! Поставляю в Штаты птичье молоко!  Лучшее в мире средство для похудания и омоложения организма!


Вовочка удивленно


– А на фига им наши торты…. У них же своих полно! Вкусно, конечно. С детства помню….Да и торт для похудания, это как то…


Михаил


– Дурак ты! Это никакие не торты!  В бизнесе не волокешь! Это настоящее птичье молоко! Молоко от птиц! В нашем случае, молоко серобурой гагары, выросшей  в экологически чистых районах Западного Приуралья. Вещь! И главное, мы прошли сертификацию в Министерстве сельского хозяйства США. Там подтвердили, что данная субстанция действительно принадлежит птице!


Вовочка наливает


– Стоп, стоп. Какое на фиг молоко у гагар! Они же яйца высиживают…


Михаил


- Вот, вот! Сразу видно, что ты учился в нормальной советской школе. Но американцы то там не учились! Они этого не знают! Не проходили…. Слыхали где то, что птичье молоко – это круто и все! И теперь пол страны у них мажут ляжки моим птичьим молоком.


Вовочка


– А как же сертификация, анализ, там же не совсем дураки, говорят же там очень строго…


Михаил


– Конечно строго! Но мое средство действительно от птицы. Только от курицы! Ну белок из куриных яиц! Немного подкрасили для правдоподобия, реклама пиар, и вперед!


Друзья шумно радуются и чекаются.


В посольстве США изумленно переглядываются. Посол Джон, сплюнув на пол, отходит в сторону, и  украдкой достает из кармана флакон с надписью Birds milk / Птичье молоко/ и выбрасывает его в корзину. То же самое осторожно проделывают остальные американцы.


Ресторан. Друзья выпивают. Вовочка зачерпывает ложечкой черную икру.


Вовочка


– Очень мне черненькая нравится…


В посольстве США перед монитором. Советник по культуре Сэм, он же резидент ЦРу.


Сэм послу Джону


– Джон, черненькая, черненькая…. Что же ему нравиться….


Все напряженно думают. Сэм хлопает себя по лбу.


Сэм





 – Господи, как я мог забыть! Нам же в разведшколе читал лекции по России и особенностях русской духи, эмигрант, русский князь, камергер императорского двора Лазарь Исакович Альтшуллер! Он же говорил, что русских всегда после выпивки на баб тянет! А ему хочется черненькую! Чернокожую!


Посол Джон хватает микрофон


–Так!  Агент Саманта Смит готова?


Из микрофона отвечают.


– Давно.  Ждет перед входом в Метрополь.


Посол


– Ну с нами Бог, запускайте.


Вовочка и Михаил продолжают закусывать и выпивать. Настроение отличное. Продолжают болтать.


Михаил Вовочке


 – Ты то как?


Вовочка


 – Зашибись! Все отлично. Правда пьянка что то тяжко переносится последнее время. Глюки какие то. Все какие то фильмы снятся. Художественные. Разные. И что я там участвую. Бред какой-то.


Михаил


– Бывает. Все таки не мальчики уже… Мешать не надо. Особенно с пивом. И потом пиво то сейчас полное говно. Надо вот, коньяком….Может еще…


Вовочка кивает. В это время открывается дверь в ресторане и заходит чернокожая девушка, в русском цветастом сарафане, в валенках и с балалайкой наперевес. И направляется к столику Вовочки.


В посольстве США. Перед монитором.


Посол Джон


– Это что за чучело!?


Генерал Билл обиженно


– Какое чучело! Это наш лучший агент Саманта Смит! Королева соблазнения! Она ,в свое время соблазнила Николаи Чаушеску, Ким Ир Сена, Саддама Хуссейна…


Посол Джон с сарказмом


 – А Ленина с Карлом Марсом она не соблазняла…. Сколько же ей лет…


Генерал Билл роется в бумагах


– Нет, про Ленина у меня ничего здесь не сказано… Узнать? А лет….. Ну пластические операции, пересадка сисек от донора…


Посол Джон


– Да хрен с ними с сиськами! Почему она разоделась как чучело!?


Генерал Билл обиженно


—Ну ты прям Джон, ваще….  Мы же спецрейсом из Голливуда консультанта по фильмам о России выписывали! Он и одевал и консультировал! Сказал, что русские девушки должны выглядеть именно так!





Посол Джон


 – Да.. И как с такими остолопами работать! На хрена нам консультант из Голливуда! На улицу посмотреть сложно, кто в чем ходит! И по чему вы решили, что наш агент должен работать под русскую! Идиоты! Вы бы еще медведя к ней на цепочке привязали!


Генерал Билл


– Не кипятись. Медведя не смогли. Хотели, но не смогли. В Штатах в зоопарках свирепствует медвежий грипп, ветеринарная служба не пропустила. А под русскую, так чтобы доверия больше у него было…


Посол Джон хватается за голову и мечется по комнате


– Ну, нет слов…


Контора ФСБ. Генерал у монитора. Видит негритянку в валенках. Напрягается.


Генерал в микрофон


– Так сынки, приготовьтесь… Может что то произойти… Если что, даю отмашку и работаем по  кризисному варианту. Юрок, Юрий Юрьевич, осторожней…Видишь эту лярву…. Смотри…


Фээсбешник-официант кивает  и привычным жестом поправляет кобуру под фраком.


Негритянка, агент Саманта Смит, в сарафане и валенках подсаживается за столик к Вовочке и Михаилу. Балалайку кладет на стол.


Негритянка Саманта Смит, задирает сарафан, достает из ажурных черных чулок пачку Беломора.


- Мальчики,  угостите даму спичкой… 


Друзья обалдевают. Вовочка машинально щелкает зажигалкой. Негритянка  затягивается, берет бутылку коньяка, наливает полный фужер, залом выпивает, тушит бычок в икре, хватает балалайку и начинает играть и петь


- Отцвели уж давно хризантемы в саду, но любовь все живет в моем сердце больном…


Негритянка Саманта Смит


– Вольдемар, может соприкоснемся организмами…


Друзья продолжают сидеть с открытыми ртами.


Вовочка


– Это что за ансамбль Березка, блин…


Посольство США. Перед монитором.


Посол Джон


 – Так…. Ну-ка ко мне  быстро этого Голливудского консультанта….  Надо хоть узнать что этот дебил еще там насоветовал…


Посол Джон генералу Биллу


– Билл, за этот маскарад, за приглашение специалиста , лично ответишь перед партией. Демократической.   И  перед народом. Американским. Вплоть до… По приговору нашего демократического трибунала! Самого свободного в мире! Я бы тебя просто за яйца над муравейником подвесил! Но не могу. У нас демократия! Свобода выбора! Или электрический стул или инъекция в зад! Цианистым калием!  Выбирай!


Генерал Билл прячется за дверями.


Ресторан. Ошалевшие от вторжения поющей негритянки друзья судорожно выпивают еще. Вовочка встает.


– Нет, надо срочно описаться!  Чет я стал плохо соображать! Бардак в голове какой-то.  Ты идешь?


В это время, в дверях появляются обычные менты, типа участковых. Они подзывают администратора и показывают ему фотографии, где Вовочка в махине с Терминатором и где он же, со Штирлицем и Холтофом. Администратор испуганно показывает на столик приятелей. Менты направляются к ним.


Контора ФСБ. Генерал хватается за голову.


- Какой долбостук ментов вызвал! При чем здесь менты! МВД! Они же загубят всю операцию! Немедленно их остановить! Кто этим идиотам дал сверхсекретные фотографии! Сгною! Расстреляю! Лично! Всех под суд!


Генерал в отчаянии машет рукой. Помощник принимает это за сигнал и нажимает кнопку. В зале ресторана слышен нарастающий рокот винтов вертолета. Брызнул стеклами стеклянный купол потолок. Оттуда на тросах, в зал спускаются вооруженные омоновцы. В зале паника, крики. Столы переворачиваются, женщины визжат… Омон всюду, елка сверкает, дым, блеск, треск…


Друзья не обращая ни на что внимания, обнявшись  и пошатываясь ползут к туалету. За ними, как бобики на привязи, в воздухе парят беспилотные самолеты разведчики. Вовочка и Михаил заходят в туалет и закрывают дверь. Беспилотники уныло потыкались в дверь. Не пускают. У нашего офицера, управляющий аппаратом из конторы ФСБ, первым  сдают нервы. Увидев американский аппарат рядом, он кричит


- Неопознанный противник в воздушном пространстве России. Уничтожить.


Тут же из нашего самолета вырывается голубоватый пучок лазера. Американский аппарат увертывается, и отвечает залпом красного огня своего лазера. Оба взмывают под разбитый стеклянный купол и, красиво, увертываясь в элементах высшего пилотажа, поливают друг друга из лазеров. Как в Звездных войнах. Все это на фоне обвалившегося потолка, торчащей елки, десантных канатов и стреляющих вверх омоновцев.


Наш и американский офицер остервенело жмут перед монитором на кнопки.  Напоминает компьютерные баталии, типа воздушный бой. И в ФСБ и в американском посольстве паника. Крик везде одинаковый


- Мы их потеряли! Он исчез! С ним нет связи! Он пропал!


Все куда то звонят, бегут.


Друзья в туалете ничего не замечают. Они задумчиво и сильно пьяно беседуют перед писсуарами.


Вовочка


– Да молодость…. Весело было. И вольготно…


Михаил


– И романтично….С приключениями…


Вовочка


– А сейчас… Тупость какая то…


Михаил


– А помнишь, мы как то с тобой в Жигулях, году в семьдесят девятом, пошли поссать и смахнули…. И не заплатили… Вот цирк то был…


Вовочка


– А может сейчас?


Михаил


– Что?


Вовочка


– Ну махнем в окно. Сортирное. Первый этаж. Фигня какая! Вспомним молодость! А то без приключений грустно.


Михаил


 – Да денег полно. Че бежать то!


Вовочка


– Эх, Мишка, нет в тебе романтики…


Михаил


 – Во мне?! Нет?! Да вперед!


Друзья выбираются через окно и хохоча прыгают в снег и бегут вдаль.


Вовочка


 – А у меня дежурный коньяк в заначке, во внутреннем кармане!


Михаил


– Ура!


Друзья среди елок присасываются к бутылке. Раздается треск кустов.


Голос


– Ни с места! Стоять!


Три тени возникают перед друзьями.


ЭПИЗОД 4. Разбор полетов





Москва. Бульвар. Кругом сугробы снега. Вовочка с Михаилом, сбежавшие из ресторана, стоят по колено в снегу и радостно хлебают коньяк из горлышка. Три фигуры, поколебавшись в мутном свете одинокого фонаря, приближаются к приятелям. Это милиционеры.


Один из метов


– Стоять!


Другой мент


– Ага-а, распиваете!


Третий


— Вяжи их, ребята!


Вовочка с приятелем протестуют, ору т, отчаянно сопротивляются. Вскоре пять человек яростно кувыркаются в снегу.  В конце бульвара стоит елка со сверкающими гирляндами. Кроме барахтающихся в снегу, никого нет. Сквозь редкие тучи светит луна. На фоне луны,  видны мелькающие  в воздухе  ментовские ушанки и пролетающие в сторону ресторана, откуда сбежали приятели,  вертолеты огневой поддержки. Оттуда же доносится лязг танковых гусениц.  Вовочка, вырвавшись из кутерьмы, отползает на четвереньках в сторону и с криком


- Русские не сдаются!


Одним махом допивает,  зажатый в руке коньяк и падает без чувств на снег. Милиционеры, наконец, вяжут друзей и заносят их милицейскую махину и отправляют в вытрезвитель.


Контора ФСБ.  Ночное заседание оперативного штаба.  Кабинет генерала ФСБ из первого эпизода. Окна зашторены. На стенах развешаны кадры съемки космической разведки. Горит синий свет. Все офицеры в полевой форме. В зимних шапках, полушубках и валенках. Все отчаянно потеют. На столах открытые банки тушенки, карты Москвы, расчерченные красными и синими стрелками, автоматы, гранатометы, противогазы, в углу прямо на полу   разбита походная палатка. Весь пол в проводах, офицерских портупеях, еловом лапнике и стреляных гильзах. Пахнет порохом и Новым годом.  Рядом адъютанты крутят ручки полевых телефонов, и остервенело орут  на разные голоса в трубку





- Белочка! Белочка! Ответьте! Как связь! Это я! Ежик!


 Входит генерал Самсон Самсонович. Тоже в полушубке, наброшенном на форму и биноклем на животе.


- Товарищи офицеры!


Все встают.


Генерал Самсон Самсонович  садится в кресло


-  Ну что? Докладывайте обстановку, мать вашу! И не надо нам тешить иллюзий! Говорите как есть! Настоящий чекист не должен преодолевать ответственность! Он должен ее нести и исполнять!   Ну что, Юрий Юрьевич, тебе надо отдать спасибо! Расскажи всем как ты обосрался!


Встает Юрий Юрьевич, он же официант в ресторане. Тоже в полушубке.  Бледный.


- Да я…  Да я…


Генерал Самсон Самсонович


- Ясно. Коротко и доходчиво.   Вас всех хоть на попа ставь или другую позицию – все равно толку нет! Друг другу в глаза смотрим, улыбаемся, играемся….! А я должен краснеть и бледнеть! По телефону! Только что, звонил Сам! А после этого и САМ! Вся страна в их лицах смотрит на вас с надеждой и тревогой, а вы…


Встаем заслуженный фэсбэшник Мартын Мартыныч


- Самсон Самсонович, да мы…


Генерал машет рукой


- Да ясно все! Какой осел допустил эту черную мартышку в зал ресторана! Кто привел ментов в зал! Участковых! Охренеть! Сверхсекретная операция! Решается судьба страны и участковый дядя Вася! И, в конце концов, на хрена влезла эта группа захвата!


Мартын Мартыныч


- Ну,  это вы отмашку дали… Мы подумали…


Генерал


– Да ладно чепуху городить! Думали…   А если я в сортире за ручку унитаза дерну, вы тоже подумаете? Ладно. Потери есть?


Мартын Мартыныч


- Славу Богу, без потерь. Однако, за душой остается неприятный осадок. Участковые в реанимации. Состояние стабильно тяжелое. Сбит наш беспилотный самолет разведчик. Ну, когда группа захвата огонь открыла. Впрочем, и американский тоже. Ресторан, конечно, немного пострадал…. Потолка теперь нет, как и целой мебели. Но там все живы….


Генерал Самсон Самсонович


- Ну, главное люди целы. А ресторан, ерунда. Скажем, что это была внеплановая проверка. Санэпидемстанции. Мол, тараканы у них на кухне.  Или, вот, к примеру, елка у них в зале контрафактная…. Виталий Витальевич, ты у нас пресс секретарь или горошек от майонеза, сиди и придумывай! А то ишь, все решили взвалить на плечи одного моего лица! Думай, не сиди сиднем!


Молодой в полушубке, Виталий Витальевич вскакивает


- Можно у них на кухне незарегистрированных гастарбайтеров найти, мол, была проверка визового режима…


Генерал


- Во-от… Сиди и думай. И проследи, чтобы прошла правильная информация в прессе и средствах электронной защиты. Так. Давайте говорить вещи своими именами. Что мы имеем в итоге. Ни хрена мы не имеем. Но все же, что-то есть.


Стук в дверь. Появляется человек, тоже в полушубке. У него на поводке радостно улыбается огромная овчарка.


- Разрешите, товарищ генерал…


Собака


- Гав!


Генерал


- Это что еще такое?


Вошедший


- Это знаменитый пограничный пес Алый. На всякий… У нас же есть куртка подозреваемого, он же ее в ресторане оставил. А Алый спец по запахам, недавно, на спор, обнаружил даже следы кокаина в Кока Коле. Хотя кокаин в газировку уже лет восемьдесят не добавляют.


Собака


- Гав!


Генерал Самсон Самсонович


- О, Господи, с кем приходится работать… Что то здесь стало душно, включите кондиционеры что ли… Значит так. Дайте я скажу то, что сказал! Ради сохранения спокойствия в стране, я пожертвовал собственным разумом. И лично возглавил всю операцию! Я теперь должен защитить российский народ от шума, гама и бардака! И что?! Мы знаем имя этого типа, Вовочка, знаем, что свое адское проникновение в святая святых, внутрь важнейшего из искусств, ну кино, он коварно осуществляет  только в состоянии алкогольной интоксикации. Но сам об этом, на наше счастье, не знает. Вчера вот по телевизору опять… В « Месте встречи изменить нельзя»… С Копченым на бильярде шары гонял… Значит объект жив, здоров. И квасит где то… Вот многие  сознательные россияне, пьют достаточно умеренно, в силу того, что денег не хватает. А он, как с цепи сорвался…


Генерал смотрит  на собаку.


Собака


– Гав!


Генерал вздыхает и продолжает


- … И что после провала операции Ресторан, он исчез. И что за ним охотятся  спецслужбы вражеского государства. Пардон, не вражеского, конечно, а наших партнеров по борьбе с глобальным изменением климата на планете… Ух… Что то кондиционеры плохо работают.


Протирает пот с лица.


Генерал


- У его дома засада стоит?


Встает Юрий Юрьевич


- Конечно. Уже неделю наши люди на строительных люльках красят окна его квартиры…


В небе над  домом постоянно дежурит  боевой - разведывательный   дирижабль «Толковый». Он дома не появлялся.


Генерал Самсон Самсонович


- Все. Искать. Где хотите. Время «Ч» тридцать первое число.  Как ни странно, скажу вам правду! Для многих оно превратиться во время «Ж». Вы понимаете, товарищи офицеры, о чем я…. Надеюсь, что этого не произойдет, иначе на нас поставят точку. Если не найдем его раньше американцев. И запомните мои слова, настоящий чекист, должен не только противостоять, но и отстаивать, чтобы этого не допустить никогда! Всем понятно? Свободны!


Генерал Самсон Самсонович уходит в комнату отдыха, скидывает, наконец, полушубок, снимает форму, переодевается в кимоно, садится за пианино, и глядя над пианино, где он на фотографии с Путиным на татами, портрет  Медведева и икона Михаила Архангела, крестится, вздыхает и  начинает одним пальцем наигрывать мелодию из Семнадцати мгновений весны, напевая.


- Сви-стят  о-ни, как пу-ли  у ви-ска, мгно-ве-ния, мгно-ве-ния, мгно-ве-ния…


ЭПИЗОД 5. Зверское оружие – клонированный кот





Посольство США. Тот же, что и в первом эпизоде,  кабинет посла Джона.  У камина, рядом со светящейся рождественской елкой,  сидит сам Джон, атташе по культуре, главный црушник Сэм, военный атташе генерал Билл, советники, дипломаты, военные.  Во всю стенку висит украшенная лампочками надпись Happy Cristmas. Все говорят по -английски, русский текст наложен.


Посол Джон


- Ну что? Доигрались?! Секретную ноту протеста Российского МИДа о вторжении американского летательного аппарата в суверенное воздушное пространство российского ресторана , дать почитать? На досуге? Это ты Билл, придумал?! Стоимость беспилотника вычту из зарплаты, на двести лет вперед! Это если нас всех не расстреляют к едреней фене! После такого провала!


Генерал Билл


- Твою мать, где же я столько денег возьму! Он же миллионы стоит!


Црушник Сэм генералу Биллу


- Ерунда какая! Продашь свою коллекцию фантиков от жевачки! У тебя же она самая большая в Штатах! Говорят, даже больше, чем у самого президента Обамы!


Генерал Билл твердо


- Никогда. Фантики – это святое. Не отдам. Кастрируйте, колесуйте, не отдам!


Посол Джон


- Ну,  это обязательно . Можно сказать, я  тебе гарантирую. И кастрируем и колесуем и четвертуем…  И кстати, ответишь за приглашение этой полоумной Саманты Смит. Пенсию будешь ей платить пожизненно. Он же с ума сбрендила  после вашей славной операции... Как увидела лазерное шоу на беспилотниках, так и сбрендила. Возомнила себя принцессой Леей из Звездных войн. Сидит третий день, плачет, пьет и на балалайке бренчит. И домой отправить не можем, после этого, она стала панически бояться самолетов.  Вон послушайте…


Из другой комнате доносятся пьяные женские всхлипы, звон бокалов, треньканье струн и прокуренный женский бас.


- Четвертые сутки, пыла-ают станицы, гори-ит под нога-ами донская земля…


Генерал Билл испуганно, тычет пальцем в Сэма.


- Чей то она? Это не я… Это Сэм, по культуре, шпион по культуре, который… Он вызывал.


Црушник Сэм


- Не надо, не надо! Я не при чем! Это все эта солдафонская рожа! Не умеет с утонченными девушками обращаться! А вот мы, старые работники культуры….


Генерал Билл бросается на Сэма


- Да я тебя… Гоблина нестроевого…


Летят кресла, падает елка, звенят разбитые игрушки, генерал Билл, катаясь по ковру, пытается запихнуть црушника Сэма задом в камин. В воздухе носится мат на английском языке, резкий запах горелых тряпок и жаренного мяса! Их разнимают советники.


Раздается стук в окно. Все замирают. Со стороны улицы в окно настойчиво стучит взъерошенный черный ворон. Это ученый ворон из Тауэра, находящийся в отпуске в Британском посольстве в Москве..  Его зовут сэр Чарльз Дарвин. Посол бежит к окну открывает.


- Добро пожаловать… сэр…


Ворон обиженно протягивает лапку. На ней привязана записка.


Ворон


- Ну, сколько можно! Холодно же! Сэр…


И улетает. Драка прекращается. Все столпились вокруг посла. Посол дрожащими руками открывает записку. В ней написано


- Орел прищемил яйца. У кошки понос.


Посол Джон


- Что то наш дорогой англицкий посол по моему тоже… ку-ку… Эх, до чего доводит Россия приличных людей…Ведь говорила же мне мама… Не суйся Джонни…


Атташе по культуре, црушник Сэм подходит к послу. Сзади у него огромная обгоревшая дыра, сквозь которую сверкает розоватый, слегка обугленный зад.


- Это мне. Шифровка. А…  ну все понятно!


Посол Джон возмущенно


- Ну, теперь то,  мне расскажите! Интересное дело! Кто посол! Я или ты! Кто кому чего прищемил и почему какая то кошка гадит! И на хрена МНЕ нужно об этом знать! Да еще по каналам сверхсекретной межправительственной связи!


Црушник Сэм


- Ты Джонни, главное не волнуйся. Все развивается, как нельзя лучше. Я от твоего имени, уж прости, связался с правительством, с НАСА и вчера, по твоей личной просьбе, с мыса Канаверал экстренно стартовал корабль Дискавери.


Посол Джон падает в кресло


- Дискавери…. По моей просьбе… на хрена…


Сэм


- Делов то, Джон, на стакан пепси! Не волнуйся. «прищемил яйца» означает, что корабль успешно вышел на орбиту и пристыковался к звездному телескопу Хаббл. По твоей, естественно, просьбе…


На посла Джона страшно смотреть. Он трясется, бледнеет и краснеет. Генерал Билл наливает ему в стакан виски. Джон не может удержать в руках, проливает…


- Хабл… На хрена…


Црушник Сэм


- Экий ты непонятливый! Через пару часов Дискавери его развернет, что он без толку в звезды таращится, и направит на Москву, и тогда этому Вовочке, которого мы потеряли, просто никуда не денется! Каково!* Я придумал! Но, чисто по-дружески, подписался, конечно, тобой, когда Президенту отправлял доклад. Мы же друзья! И партнеры! Так что все заслуженные лавры твои!


Посол Джон обреченно хватает бутылку и долго пьет из горлышка. Потом шумно выдыхает.


- Так…. Я человек, конечно, мужественный, с Саддамом Хуссейном в баню ходил, когда в Ираке послом работал, но после Дискавери и прищемленных яиц, мне честно говоря, просто страшно подумать, что означает в шифровке эта фраза про обгадившуюся кошку!!!!!!!!!!!!!!!!


Црухник Сэм


- Какой ты, Джон, право, впечатлительный!  Это вообще совершенно пустяшное дело. Мы выяснили, что у Вовочки живет дома кот. Я, от твоего имени, конечно, связался с Национальным центром по генетике, робототехнологиям и клонированию США…


Посол Джон с выпученными глазами, опять хватает бутылку и добивает ее до конца





- Может не надо…


Црухник Сэм


- Вот видишь, и ты догадался. Все гениальное просто. Мы залезли в квартиру и подменили там Вовочкина кота на нашего, ускоренно клонированного великим американскими  учеными. Абсолютно идентичного. Но это уже не кот, а как бы сказать, биологический роботообъект, что ли. Мало того, что мы теперь можем иметь информацию из Вовочкиной квартиры, из первых рук, в смысле, лап, так у него есть еще одна, прямо замечательная функцию. Струя его мочи может легко одурманить и перепрограмировать сознание любого человека! Зверское оружие! Как тебе! Считай, этот оболтус Вовочка у нас в кармане! И он после обработки мочой этого биороботокота, сразу согласиться работать на благо великой Америки.


Посол Джон опрокидывает пустую бутылку, убедившись, что там ничего нет, встает с кресла, снимает со стены свой портрет и твердым, уверенным шагом идет в спальню.


Все присутвуюшие вразнобой


- Джон вернись!


- Господин посол, вам плохо?


- Джонни, не делай глупостей, ты куда?


Посол Джон


- Какое грустное Рождество в этом году… А бывало…. Да вещички надо собрать. Хочу перед смертью к маме заехать, в Аризону… Старенькая она у меня… А то потом недосуг будет… Комиссия конгресса, суд, одиночная камера, электрический стул…. А может, дай Бог,  обойдется без волынки, и просто так, сразу шлепнут…


Не доходя до спальни, он резко оборачивается, швыряет свой портрет на пол, топчет его и орет.


- Осталось два дня! Чтоб к тридцать первому декабря этот урод Вовочка стоял здесь! В полной готовности служить Америке! А не то… А не то… Я вас самих в роботокотов перекорячу! Вот этими вот руками!!!!!!!!!!!!!!!!!!


В это время, утром выйдя из вытрезвителя, друзья, Вовочка и Михаил, спокойно пьют пиво в маленькой кафешке.


Михаил


– Да… Лихо гульнули…


Вовочка


–Жуть! Зато есть, что вспомнить! Сто лет в вытрезвителе не был. Я думал, их уж закрыли все… Ан нет! Все таки, какие козлы! Спасибо хоть к тебе домой за курткой заехали, я тебе потом отдам. Хорошо бы наши вернуть, но что- то тащиться туда не хочется…


Михаил


– Да фигня. Я завтра курьера пошлю. Да и хрен с ними с куртками. Не в первой теряем… Помнишь, как в восемьдесят шестом, ты в Рязани сапоги зимние в гостях оставил и домой в мороз в носках в Москву ехал….Вот это – да… Так что куртки, это ерунда!


Вовочка


– Ну да. Переживем. Непонятно только, что на Новый год делать. Уже совсем скоро, а я не знаю.


Михаил


– Странно, но я тоже не знаю… Да ладно! Что-нибудь придумаем.


Дверь в кафе распахнулась и вместе с облаком морозной кутерьмы, перед ними появилась прекрасная девушка.


Михаил радостно


–  Наташка! Привет!  Вот не ожидал…


Вовочка посмотрел на девушку и внутри него что-то провалилось и щелкнуло…


ЭПИЗОД 6. Девочка на шаре





Вовочке очень понравилась девушка Наташа. Он в нее влюбился с первого взгляда. Ну и она в него. Прямо накануне Нового года.  Тридцать первого декабря Вовочка и Наташа держась за руки  гуляют с ней по предновогодней Москве. Кругом радостные лица прохожих. Елки на площадях. Деревья на бульварах в иллюминации. Все в ожидании праздника.   ФСБ и разведка США тоже. Но по другим причинам…


Вовочка


 – Как здорово, что мы встретились… Мне так много надо тебе рассказать….


Наташа


– Я так долго тебя ждала…


За ними буквально по пятам идут Дед Мороз /фээсбешник Юрий Юрьевич/ и Санта Клаус /американский генерал Билл/. Над бульваром  висит боевой разведывательный дирижабль «Толковый». На верхушках каждого дерева, на бульваре, слева и справа, сидят граждане с биноклями. При Вовочкиных словах  «мне так много надо рассказать» оба вздрагивают.   Юрий Юрьевич стукает посохом о землю


Юрий Юрьевич в посох


– Слышали? Он готовится расколоться!


Заслуженный фээсбешник Мартын Мартыныч на дирижабле гладит пса Алого.


- Не глухие! Штурмовая сеть готова! Сейчас мы их тепленькими и накроем сверху, голубков…


В тот же момент  генерал Билл говорит в мешок с подарками


- Слышали? Он, видимо хочет дать признательные показания!


Посольства США. Перед  экраном цэрэушник Сэм. Посол Билл.


Цэреушник Сэм


- Да слышим! И видим! В инфракрасном диапазоне! С телескопа Хабл.  Даже видим что ты сегодня жрал! По спектральному анализу! Закусывать так и не научился! Один вискарь в желудке! И поаккуратней там! Не повтори своих ресторанных вывертов!


Генерал Джон - Санта Клаус на бульваре


– Не учи ученого! Интеллигенция, твою мать…


Цэрэушник Сэм послу Джону


- Да, Джонни, подпиши тут счет. Заодно. Небольшой.


Посол Джон


- Какой счет? Опять…


Сэм


- Да ерунда. Всего сто тысяч баксов. Копейки. Наш роботокот орет по ночам, жрать просит. Он хоть и робот, но биологический. Он же там один, Вовочка домой так и не приперся. Теперь кота генерал подкармливает. Он же гринпис, мать его.


Посол Билл


- А куда же такие деньги! На них батальон солдат в Ираке содержать можно! Охренели что ли!


Цереушник Сэм


- Не мелочись! Ирак – это ерунда, по сравнению с нашим заданием! И потом, не будет же это чудо американских технологий, Ките кэт жрать! У него в меню – филе нильского крокодила, фуагра, анчоусы средиземноморские.. . Посольский, в смысле, твой,  Боинг, каждый день гоняем…..Подписывай! А то если он не дай Бог, концы  отбросит, дело пахнет миллиардами! Это же опытный образец, единичный экземпляр!


Посол Джон подмахивает бумажку


- Да мне теперь, после шатла  Дискавери и телескопа Хаббл, уже все равно. Индифферентно. По барабану. По пепси коле. По Бараку! По Обаме! Один хрен!


Вовочка с Наташей идут по бульвару.


Вовочка


-А поехали в Парк Культуры! Вдруг там колесо обозрения работает!


Наташа


- Поехали! Дава й, прям сейчас рванем! Побежали!


Влюбленные резко бегут, смеясь и через пару секунд заскакивают в станцию метро. За мгновение до этого из дирижабля «Толковый» вылетает огромная штурмовая сеть, которая накрывает в радиусе ста метров всех внизу. И Юрия Юрьевича в костюме Деда Мороза, и генерала Билла в костюме Санта Клауса, и фээсбешников с биноклями, сидевших на верхушках деревьев… В месте с ними в ловушку попадают прохожие, цыганский табор, пристававший на улице к прохожим, еще несколько Дедов Морозов, вместе с дрессированным медведем и актерами в костюмах зайчиков и снегурочек, развлекавших детей у метро, с десяток милиционеров, дежуривших у входа, машина депутата Государственной Думы с мигалкой, проезжавшая мимо, два небольших снегоуборочных  бульдозера с таджиками дворниками…. Все это неводом поднялось от земли и на тросе дирижабля плывет над бульварами….  Огромный шар барахтающихся людей, зверей, махин повис над землей и отчаянно орет, сигналит, материться.


В конторе ФСБ полуобморочное состояние. Резкий запах валерьянки.


Генерал Самсон Самсонович хватается за сердце


- Все! Не могу больше…


Генерал орет в микрофон


- Зря я тебе на днях, Мартыныч, значок вручал «Заслуженного чекиста России»!  Тебе надо было именной наган презентовать! Чтоб ты там на этом гандоне летучем и застрелился! Все! Хватит! Чему быть – того не миновать! Рапорт о моей отставке на столе! Все! Надо уметь уходить достойно! Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.


Достает из кармана пистолет, вздыхает, достает из другого кармана обойму, вставляет ее, засовывает ее,  креститься, и хлопнув дверью выходит из кабинета.


Из-за дверей доносится голос генерала


- Я на больничном, если что…


Посольство США.  Кругом разбросаны недопитые бутылки. В камине догорает огонь.  Посол Джон валяется в кресле и отстраненно рисует на бумажке циферки и в основном, нолики…


- Так… Семь на ум пошло… За Дискавери, поди, миллиардов десять… или пятнадцать… За кота недоделанного… Сколько же за кота?!


Бросает бумажку на пол, плачет.


Вовочка с Наташей в Парке Культуры на колесе обозрения.  Очень красивый вид предпраздничной Москвы. Елки в Гирляндах, заснеженный Кремль со звездами.


Вовочка Наташе


- Оказывается, счастье есть!


Рядом с колесом обозрения висит дирижабль «Толковый». Уже, наконец, по дороге освободившейся от сетки с грузом.


Наташа Вовочке


- А как бы сейчас было здорово, полететь на этом корабле, далеко, далеко…


Вовочка


- Не вопрос!


Высовывается из кабинки колеса обозрения и кричит в кабину дирижабля.


- Шеф! А прокатиться? В честь Нового года! Давай, а? Заплачу!


Обалдевший от событий Мартын Мартыныч, судорожно кивает головой и бросает веревочную лестницу.  Влюбленные, смеясь, перебираются на дирижабль.


«Толковый» плывет над предпраздничной Москвой.  Вылетает в Подмосковье. Зимние леса, дороги с крошечными махинами.


Наташа


–Вон, вон, дедовская дача! Давай к нему? И Новый год там отметим! Там в саду елка настоящая!


Вовочка


- Шеф! Спустится можем?


Испуганный Мартын Мартыныч кивает. Дирижабль садится на опушке леса. Вовочка и Наташа обнявшись бредут в сторону дач. За ними сбегает с дирижабля собака.  Наташа бежит вперед, открывает калитку, забегает в дом. Слышен ее голос.


- Дед! Я приехала! Прилетела! С самым любимым человеком на свете! Мы у тебя будем праздновать Новый год! Здорово, да?


Наташа выводит за руку на крыльцо деда. Это  генерал Самсон Самсонович. Он в домашних тапочках, генеральских брюках с лампасами и пижамной курточке в полоску. Видит идущего ему на встречу Вовочку. Столбенеет.


Генерал сдавленно


- Вовочка…


Вовочка, протягивая руку


- Да…. А мы разве знакомы?


Генерал берет себя в руки


- Ну не совсем… Меня зовут Самсон Самсонович. Как мне приятно… И вообще…. Да как же волшебно, твою мать, все получается!!!!!!!!!!!!!! Ура! Значит, вы, ты, вот, прям, здесь…. Вот это все настолько  прямолинейно и перпендикулярно, что просто очень приятно. Мне  лично. Знал бы ты Володенька, какие проблемы,  ты снял, которые грузом лежали  на нашем  теле Родины…


Генерал заботливо обнимает Вовочку и ведет его в дом


-- Тут ступенька, осторожней…. Давай говорить вещи своими именами! В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. Мы тут вежевывали все из пальца, вжевывали.. А тут, бац!


Сзади идет Мартын Мартыныч и разводит руками. Генерал оборачивается, улыбается и из за спины показывает ему большой палец


Наташа


-- Что ты моего Вовку задергал!. Давай я с ним лучше пойду елку наряжать!


Уводит Вовочку. В комнате остаются генерал Самсон Самсонович и фээсбешник Мартыныч.


Генерал Самсон Самсонович радостно


- Видишь, старый  хрен как здорово все обернулось! Чтобы вы без меня делали! Вот что может произойти, если кто-то начнет по-нашему, по чекистки размышлять! Мы же всегда можем уметь! Если захотим! Я всегда знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому, сегодня и выбрал такой путь.


Мартын Мартыныч кивает и разводит руками. Только уже радостно.


Мартын Мартыныч


- Самсон Самосонович, товарищ генерал, вы не забыли, сегодня же к вам на Новый год американцы приглашены…. Вы хотели, у них там между делом, под шумок, узнать, что нового там…Про Вовочку..  Что делать то, отказать…


Генерал Самсон Самсонович


- А на какого рожна нам теперь американцы! Хотя, погодь… Зови! Пусть клешнями пощелкают, пусть у них сопли потекут из лиц и других положенных для этого мест! Зови! Пусть знают, что те вопросы, которые были поставлены, мы их все собрали в одно место. Они там все говорили, говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Я добрый! Пусть празднуют вместе с нами! Нашу победу! И Новый год! Так…


Задумывается. Ходит озабоченно по комнате.


- Так… Не исключено, что может в будущем стать моим этим, ну как его… шурином, деверем… родственником, короче! Так… Все думают, мне далеко просто… А мне далеко не просто! Так… Мартыныч! Проследить, чтобы Вовочке сегодня не наливали! Вообще! Ни капли! Он же только спьяну может в эти фильмы всякие влезать! Блин, и как у него это выходит… Мозги не приложу! Ничего скоро узнаем! На благо России!


Финальная сцена. Огромный праздничный стол. На нем завал всего, включая фазанов с перьями. У стола стоят с бокалами все действующие персонажи. И американские и наши. Фэсбэшники в мундирах, с многочисленными сверкающими орденами. Американский генерал Билл тоже в форме. У него и у фэсбэшника Юрия Юрьевича, лицо местами заклеено пластырем. Причем у обоих в одних и тех же местах. Остальные в штатском. Один Вовочка стоит без бокала, грустноватый. Слева от него радостная Наташа, справа – Мартын Мартыныч, следит, чтобы тот не выпил. На часах без десяти двенадцать.


Генерал Самсон Самсонович говорит речь


-  Друзья! И остальные! Поздравляю вас с Наступающим Новым годом! Отрадно, что в этот знаменательный день, хочу поздравить вас с завершением  ответственейшей и опасной операции. Ну, это, для тех, кто в курсе! Если мы поймем, что нужно работать на благо России, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем. На моей памяти, уже тысячу лет, так было, есть и будет!


Победно смотрит на съеживхися и бледных американцев. Обнимает Вовочку. Говорит послу Джону


- Вот Джон, смотри, каких орлов растим!


Продолжает


- Многие наши работники самоотверженно рисковали своими жизнями, здоровьем и всем, что у них еще осталось! Честь им и слава! Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!


По-отечески смотрит на Юрия Юрьевича и Мартына Мартыныча


- За доблесть и героизм, они будут представлены к высоким правительственным наградам. Выпьем!


Все шумно чокаются.


Вовочка порыскав по столу - Мартын Мартыныччу


- Я сейчас. Быстро.. В туалет.


Раскрасневшийся Мартын Мартыныч кивает головой.


В этот момент вбегают два адъютанта. Оба тащат полевые телефоны, разматывая кабель. Говорят хором.


- Товарищ генерал! Кремль на проводе…


Генерал Самсон Самсонович ставит рюмку и берет двумя руками обе трубки и приставляет их к голове с двух сторон.


- Слушаю товарищ Президент. Слушаю товарищ премьер-министр. Спасибо. Служу Отечеству. Рад стараться. Спасибо. И вас! Обязательно передам! Посмотреть новогоднее


Обращение к россиянам? Да. Я всегда смотрю. И утром и вечером. И в выходные. А как же.


В это время Вовочка пробирается в туалет, достает из-за пазухи бутылку коньяка и радостно заглатывает  с половину. Улыбающийся, возвращается назад к столу. Все смотрят телевизор. Выступление Президента.


- Уважаемые россияне! ……………. Поздравляю всех с новым годом! …………….Особо хочу отметить выдающуюся работу наших доблестных органов!


Самсон Самсонович радостно оглядывает гостей.


- Вот…


Бьют куранты на Спасской башне.


Все чокаются и радуются. В этот момент на экране появляется Вовочка со стаканом.


Вовочка


- Я тоже хочу сказать! С Новым годом, Наташа! Ура!


Самсон Самсонович, Мартын Мартыныч Юрий Юрьевич роняют бокалы с шампанским и хватаются за голову!


КОНЕЦ


 

Вам может быть интересно: