Надоело жить по принципу «надо»

Здравствуй, Вика! С женой в браке шесть лет и до этого еще три месяца. Брак сложился по расчету, квартиру давали только семейным, вот и предложил. Говорит, если бы не это, то не вышла бы за меня.

Секс с женой был простой, без искры. Через три с половиной года потянуло на отношения без обязательств. Нашел девушку, встречались год. Секс был очень бурный, я ей доверял много своих тайн. Проблему с женой в сексе хотел решить через эту девушку. Потом на работе появился сексуальный объект. Дело дошло до серьезных разборок, руководство было подключено. Нервный стресс, память пропала, но в сексе нарушений не было. С девушкой больше не встречался. Жена сильно поддержала, помогла выйти из стресса. С женой отношения всегда складывались в плоскости «надо». Надо то, надо это… Все получается, особенно материальное благосостояние. Никогда не позволял себе думать о разводе, хотя брак у обоих второй. У нее есть сын, живет с нами. Общих детей нет, не получаются, хотя врачи говорят, что проблем нет ни у кого. У меня от первого брака есть дочь. Вижу ее раз в год. Боюсь за чувства жены, что будет ревновать, обижаться. А сам иногда ночью слезу проливаю, девять лет с дочкой не общался по-человечески. Только ходить и научил.

Недавно познакомился я в бане с девушкой. Ей 28, мне 36. Секс был очень романтичный. Делал для нее все, чтобы ей было приятно. Разговариваем по нескольку часов по телефону, хотя она не испытывает ко мне особых чувств. По выходным проводим время вместе, остаюсь у нее. Хочу переживать эмоции, радоваться мелочам. Не могу больше жить по принципу «надо». Мы купили с нею простую футболку - и я счастлив. Вижу ее - и сердце наполняется жизнью. С женой отношения разрушены, живем как соседи. Просил ее рассказать, что хорошего у нас было. Она не смогла. Но от людей слышу, что не представляла себе лучшего мужа, чем я. Только заявление на развод уже лежит у судьи. Жена проводит время на полную катушку - гулянки, встречи с подругами. Значит, со мной все было не по-настоящему. От этого и безразличие к расставанию. А куда мне девать шесть лет семейной жизни, квартиру, все, что вместе нажили по принципу «надо»?

Мне не хочется расставаться с женой из-за необходимости раздела имущества. И не могу больше существовать по принципу «надо», жить с чужим ребенком, думая о своем, который брошен. С сыном жены не нашел точек соприкосновения. Ярких конфликтов не было, но боюсь, когда он повзрослеет, появятся. И девушка никак не определится, чего она хочет. У нее тоже есть ребенок восьми лет. Не смогу найти к нему подход, и будут проблемы. Я устал от самого себя. Жизнь идет. Но смогу ли я увидеть внуков, подержать на руках малыша, который появится в счастливом браке? С дочерью мне ее мать не дает видеться. Там религиозные догмы мешают. Понимаю, что нужно сохранить все, что было за шесть лет, но чувствую, что так дальше невозможно. Хочу жить, испытывая нормальные человеческие чувства. Я всегда знал, что делать. Теперь - не знаю.

С уважением, Артем Пивень, 36 лет

Рис. Михаила ЖИЛКИНА

Дорогой Артем! Прежде чем принять какое-то решение и действовать в этом направлении, ты вначале должен определиться в своих отношениях с женщинами.

Не думаю, что рядом с женой тебя удерживает только материальная составляющая. Скорее всего, она тебе по-своему дорога, просто на многие вещи вы смотрите по-разному. В семьях такое случается нередко, однако люди живут десятилетиями, идя на компромиссы с той и другой стороны. Может, есть смысл не торопиться с разводом, выстроив новую модель отношений с женой? Попытаться жить по принципу «здесь и сейчас», ценя то, что имеешь, и по минимуму строить какие-то планы. Потому что, чем больше ожиданий, тем глубже разочарования от того, что они не сбываются. В своем письме ты, по сути, нарисовал картину того, как может сложиться твоя жизнь с новой подругой: «не найду взаимопонимания с ее сыном», «не пойму, чего она хочет», и т.д. То есть сюжет может повториться один к одному. Только добавятся материальные, жилищные проблемы. И опять начнется «надо»…

В любом случае - решение за тобой, но вначале сто раз подумай, стоит ли игра свеч. Решить проблему с ребенком всегда можно с помощью ЭКО, благо вы с женой оба здоровы. И на общение с дочерью ты имеешь полное право. Если бывшая супруга этому препятствует, можно действовать согласно закону. То есть было бы желание... Ты сетуешь, что жена «загуляла». Но какое ты имеешь право ее судить после своих многочисленных измен? Удивительно, что она стала развлекаться только сейчас, на грани развода, а не намного раньше. Обдумай хорошенько все «за» и «против», а уж когда определишься, не тяни резину и действуй быстро и решительно.