5 марта - День очкарика!
В программе праздника - бесплатная раздача очков всем желающим, выборы «самого зоркого» очкарика, презентация частных коллекций очковых оправ от Роксаны Бабаян и Юлианны Шаховой, пририсовывание очков знаменитостям, по ошибке обходившимся без них, - Пушкину, Лермонтову, Гоголю и т.д., соревнование с мартышкой по наиболее «целевому» использованию очков и множество других сюрпризов.
Встречаемся 5 марта в 16.00 у магазина «ОЧКАРИК» на Большой Тульской!
И, кстати, об очкариках:
В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.На медкомиссии в военкомате.
Призывник: - Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук! Врач: - Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
- Ты чего такой грустный? - Да с девушкой поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве можно на это обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.У нового русского спрашивают:
- Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? - Да нет, это вообще-то ножницы... - О-о-о (в диком восторге)!!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!Отдел кадров. Начальник отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет
прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Начальник его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. И никакого смеха. Начальник и так и сяк. Все спокойно. Начальник не выдерживает и спрашивает: - Вы что во мне ничего особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.Франция, Булонский лес, парочка...
- Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через минуту: - Жан, надень очки, ты целуешь лавку!Для того чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть...
Приходит пьяный (в дупель) мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало, - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!Доктор советует больному, жалующемусь на плохое зрение:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый.... - А что, это помогает? - А Вы когда-нибудь видели зайцев в очках?В "Оптике" мужчина заметил в отдельной витрине очки, стоившие 5 тысяч
долларов. Когда продавец разрешил померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова одел очки - то же самое. - Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались.- Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что
вошедшему клиенту. - Но Вы, доктор, даже не проверили мое зрение! - Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интеллигентного вида очкарик. НР швыряет на прилавок мобильник и рычит:
- ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашенной девочке-продавщице: - Владимир Иванович говорит, что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит, что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит, что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. НР берет его в руки, осматривает, и говорит: - Че за ботва... - Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.