5 марта - День очкарика!

«Экспресс газета» и сеть магазинов «Очкарик» решила установить свой праздник - День очкарика

В программе праздника - бесплатная раздача очков всем желающим, выборы «самого зоркого» очкарика, презентация частных коллекций очковых оправ от Роксаны Бабаян и Юлианны Шаховой, пририсовывание очков знаменитостям, по ошибке обходившимся без них, - Пушкину, Лермонтову, Гоголю и т.д., соревнование с мартышкой по наиболее «целевому» использованию очков и множество других сюрпризов.

Встречаемся 5 марта в 16.00 у магазина «ОЧКАРИК» на Большой Тульской!

И, кстати, об очкариках:

В банк врывается грабитель и кричит:

- Всем поднять руки и не двигаться!

Через минуту он жалобно спрашивает:

- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Окулист читает лекцию:

- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.

На медкомиссии в военкомате.

Призывник:

- Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!

Врач:

- Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве можно на это обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется

больной окулисту.

Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

- Вам лучше? - осведомляется врач.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

У нового русского спрашивают:

- Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?

Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?

- Да нет, это вообще-то ножницы...

- О-о-о (в диком восторге)!!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!

Отдел кадров. Начальник отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет

прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе

и не выдерживает - начинает смеяться. Начальник его выгоняет. Следующий

кандидат. То же самое.

Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. И

никакого смеха. Начальник и так и сяк. Все спокойно. Начальник не

выдерживает и спрашивает:

- Вы что во мне ничего особенного не замечаете?

- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.

Франция, Булонский лес, парочка...

- Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь!

Через минуту:

- Жан, надень очки, ты целуешь лавку!

Для того чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть...

Приходит пьяный (в дупель) мужик домой, подходит к зеркалу:

- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает

зеркало, - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Доктор советует больному, жалующемусь на плохое зрение:

- Ешьте побольше морковки, уважаемый....

- А что, это помогает?

- А Вы когда-нибудь видели зайцев в очках?

В "Оптике" мужчина заметил в отдельной витрине очки, стоившие 5 тысяч

долларов. Когда продавец разрешил померить их, оказалось, что сквозь эти

стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой.

Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване

голые. Муж снял очки, и к невероятному удивлению, люди на диване так и

остались голыми. Он снова одел очки - то же самое.

- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил очки

всего двадцать минут назад, а они уже сломались.

- Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что

вошедшему клиенту.

- Но Вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интеллигентного вида очкарик. НР швыряет на прилавок мобильник и рычит:

- ЧЕ ЗА БОТВА!!!?

Очкарик переводит ошарашенной девочке-продавщице:

- Владимир Иванович говорит, что приобрел у вас аппарат, а он не работает.

Девочка говорит, что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит, что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. НР берет его в руки, осматривает, и говорит:

- Че за ботва...

- Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...

Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал.

В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала.

И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!".

Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум".

Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили:

"Да, товарищ генерал, шум есть!"

Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. Офицеры о..ели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, .удак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал.

Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал: "Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"



автор