«Экспресс газета» и сеть магазинов «Очкарик» решила установить свой праздник - День очкарика
В программе праздника - бесплатная раздача очков всем желающим, выборы «самого зоркого» очкарика, презентация частных коллекций очковых оправ от Роксаны Бабаян и Юлианны Шаховой, пририсовывание очков знаменитостям, по ошибке обходившимся без них, - Пушкину, Лермонтову, Гоголю и т.д., соревнование с мартышкой по наиболее «целевому» использованию очков и множество других сюрпризов.
Встречаемся 5 марта в 16.00 у магазина «ОЧКАРИК» на Большой Тульской!
И, кстати, об очкариках:
В банк врывается грабитель и кричит: - Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: - Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.
Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.
На медкомиссии в военкомате. Призывник: - Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук! Врач: - Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве можно на это обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Вам лучше? - осведомляется врач. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
У нового русского спрашивают: - Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты? - Да нет, это вообще-то ножницы... - О-о-о (в диком восторге)!!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!
Отдел кадров. Начальник отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Начальник его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. И никакого смеха. Начальник и так и сяк. Все спокойно. Начальник не выдерживает и спрашивает: - Вы что во мне ничего особенного не замечаете? - Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
Франция, Булонский лес, парочка... - Жан, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через минуту: - Жан, надень очки, ты целуешь лавку!
Для того чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть...
Приходит пьяный (в дупель) мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало, - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Доктор советует больному, жалующемусь на плохое зрение: - Ешьте побольше морковки, уважаемый.... - А что, это помогает? - А Вы когда-нибудь видели зайцев в очках?
В "Оптике" мужчина заметил в отдельной витрине очки, стоившие 5 тысяч долларов. Когда продавец разрешил померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова одел очки - то же самое. - Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались.
- Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту. - Но Вы, доктор, даже не проверили мое зрение! - Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
В фирменный магазин электроники заходят двое: Типичный "новый русский" в цепях, гайках, и т. д. и интеллигентного вида очкарик. НР швыряет на прилавок мобильник и рычит: - ЧЕ ЗА БОТВА!!!? Очкарик переводит ошарашенной девочке-продавщице: - Владимир Иванович говорит, что приобрел у вас аппарат, а он не работает. Девочка говорит, что сейчас все уладит, убегает с мобильником в другую комнату, через минуту возвращается, приносит другой аппарат, извиняется, говорит, что тот действительно вышел со строя, а фирма в порядке компенсации дает другой, более современный. НР берет его в руки, осматривает, и говорит: - Че за ботва... - Владимир Иванович спрашивает, как им пользоваться...
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал. В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала. И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!". Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили: "Да, товарищ генерал, шум есть!" Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. Офицеры о..ели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, .удак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал. Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал: "Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"