Одному мужчине никогда не удовлетворить двух дам!

Ради семьи женщины постоянно отказываются от своих эротических фантазий

Колумнист «Экспресс газеты», питерская путана Екатерина Сергеевна, ведущая под ником prostitutka_ket интернет-дневник «Кэт. Записки шлюхи», заняла первое место в альтернативном голосовании «Блогер года». Нашу Катю признали самой популярной писательницей в российском Интернете. Мы поздравляем талантливую девушку и с удовольствием публикуем два ее новых эссе.

Блудницы

Почти каждая женщина мечтает о сексе с двумя мужчинами одновременно.

О чем думают девочки, когда стадия конфет и букетов безнадежно прошла? Когда секс был уже не один, не два и не три десятка раз. Когда поза пирожком давно ушла в прошлое, догги-стайл лицом в подушку надоел, куннилингус стал стандартной утренней программой.

Вот в этот самый момент девочка начинает думать о том, что хочется чего-то такого-разэтакого. И не взбитые это сливки, слизываемые с груди любимым человеком, и не хлопки по попе. Простые сценарии быстро уступают место чему-то более интересному. А что интересно женщинам?

Правильно! Секс втроем! Эта та фантазия, которая посещает женскую головку минимум раз в месяц.

Если кто не сообразил, речь идет не про ЖМЖ. Пусть поднимет руку хоть одна, готовая делить любимого мужчину с другой женщиной. Да и один член, мальчики, на шесть возможных дырочек - это маловато, согласитесь.

Так вот. Речь идет про МЖМ. Самая популярная и самая редко воплощаемая женская фантазия.

Почему популярная? Ну, во-первых, думаю, все в курсе, что возбужденной женщине гораздо приятнее быть ласкаемой в нескольких местах одновременно. Но, увы, чаще всего одному мужчине не под силу одновременно уделять внимание нескольким женским частям тела. Во-вторых, более-менее нормальная незакомплексованная женщина во время секса хочет во рту иметь член. И не надо, дамочки, отнекиваться. Это как бы анатомия так устроена женская: только мужчина нам вставляет, рот автоматом открывается. И в него срочно надо что-то положить.

Чаще всего, если мужчина не пофигист и достаточно наблюдателен, он смекнет и засунет в приоткрытый дамский ротик хотя бы пальчики. Тогда будет создаваться хоть какое-то ощущение заполненности. Но... это все не то! Ничто в женском рту не заменит полноценного второго члена.

Каждая женщина хоть раз в жизни закрывала глаза и представляла себя в коленно-локтевой позиции, неистово отсасывающей одному и трахающейся с другим. Это норма, мальчики.

Опять-таки двойное проникновение! Ни с чем не сравнимый кайф для более-менее свободной от стереотипов и раскрепощенной дамы. Главное, проявить немного терпения, прежде чем в одну женщину засадить сразу два члена. У девочек там все-таки не горшочек из-под меда, а у вас, мальчики, не хвостик ослика Иа. Если же так - сочувствую.

Чаще всего женщина представляет себе двоих: любимого и... Вот кто второй -  никогда не угадаешь. Это может быть лучший друг мужа, это может быть бывший, коллега с работы, высокий мачо из квартиры напротив. Другой вопрос, что башкой она прекрасно понимает, что все эти варианты невозможны и бесперспективны. И так как для женщины секс - не главное, она вновь и вновь отказывается от своей фантазии ради семьи.

Так что, мальчики, спите вы со своей любимой и единственной и даже не подозреваете, что в своих мыслях ваши женщины уже давно отсосали у всех ваших самых симпатичных друзей и подставили свою сладкую попочку каждому третьему коллеге с работы. Впрочем, мысленно, не выпуская ваш член изо рта. Только для многих женщин эта фантазия так и останется фантазией: стереотипы, заложенные в голову, четко дают понять, что шлюхой быть не хочется.

Мужчины, признайтесь себе, вы ж нормально относитесь к тому, что у вашей женщины до вас были мужчины? А какое ощущение будет, если вы узнаете, что кто-то из тех, кто был до вас, трахали ее вдвоем одновременно? А?

Хотя чего скрывать... Тысячи историй о том, как совершенно правильная девушка, рванув в командировку и защитив серьезный проект, вечером напилась в ближайшем же кабаке и аккуратненько сняла двоих красавцев. Так карта легла, чего уж. Только вот этот маленький секретик большинство из нас будут носить в себе и не расскажут даже самым лучшим шести подружкам. Потому что было хорошо, а признаться - стыдно. Не поймут.

Айболит

Повышению денежного довольствия военнослужащих посвящается.

Люди бывают феерически странные. Я иногда думаю: вот видела все. Потом кто-то приходит, что-то говорит, и я понимаю: нет, не все.

Вот, думаете, это зря про военных анекдоты сочиняют? Ну там «копать от забора и до обеда» или «одна нога идет не в ногу»... Не зря.

Я не знаю, как остальные военные, но тот, кто недавно пришел ко мне, - так он из анекдота. Началось с того, что позвонил мне Саша - мой редкий, но давнишний клиент. Спросил, не поднялись ли цены, и предупредил, что он даст мой телефончик старому приятелю. Но только чтобы я не удивлялась - приятель странноват. Ибо полжизни прослужил, а это отпечаток наложило. Но так-то человек нормальный. Прими, мол, Катя, хорошо, я же тебя советую.

Через час этот Солдат позвонил, поздоровался, сказал, что меня ему отрекомендовал Саша. И спросил, в котором часу я готова принять.

Я была готова. И он пришел. Высокий, прямой, худющий, строгий. Лет так пятидесяти с лишком. Рассчитался суммой, отдельно заготовленной в кармане, и прошел в комнату.

Четко, все четко. Рубашку снял, сложил, уложил. Брюки снял, сложил, уложил. Трусы снял, сложил... ну понятно, да? Клянусь, от ванной до постели он шел, почти чеканя шаг.

- Ложись, - скомандовал он мне.

Я даже слегка испугалась. Сантименты были ему явно ни к чему.

Люди как-то улыбаются. Хоть иногда. Губы этого не сдвинулись ни на миллиметр. Ни разу за весь час. Он был строг, сух, тверд и собран. Все мои попытки хоть как-то пошутить, натыкались на его упрямо сжатые губы и сухой, недоуменный взгляд. Очевидно, чувство юмора они сдают, когда приходят в армию. Им его не возвращают до конца. А когда служба кончается, оно вроде как и ни к чему уже.

Я отработала как надо. Он встал и начал собираться.

И вот тут надобно сделать небольшое лирическое. Дело в том, что четыре дня назад Бабдаша, оседлав метлу, умотала осчастливливать своим присутствием каких-то полузабытых родственников и, почти не спрашивая, подкинула мне своего кота. Бабка называет его Мурчиком, а я, из уважения к мощи и желтым глазам, просто и уважительно - Котом. Большую часть времени он где-то бродит, потом дрыхнет на подоконнике, свесив хвост над батареей, и изредка выходит пожрать.

Так вот в тот самый момент, когда Солдат уже натягивал рубашку, в комнату вошел Кот - мохнатая худющая детина.

- Твой?- спросил Солдат.

- Мой, - ответила я. Мне не хотелось вдаваться в подробности.

- Сидеть, - скомандовал он Коту.

- Охренеть, чего это он?! - явно ответил Кот и удивленно посмотрел на меня.

- Извини, он скоро уйдет, - пожав плечами, одними глазами ответила я Коту.

Кот вздохнул. Все только начиналось.

- Хороший зверь, - сказал Солдат. - А что, он команд не понимает?

- Милый, это кот, а не собака, - тактично намекнула я.

- Все равно, - сухо отчеканил он. - Животное должно быть приручено.

 «И уметь ходить строевым», - про себя закончила я.

- А чего он такой худой? - вдруг нахмурился он. - Не кормишь?

- Кормлю, - флегматично сказала я. - Гуляет. По окрестным девкам ходит.

- А он что, не кастрированный? - удивился Солдат.

- Да как-то руки не доходят, знаешь ли... Все работа, работа, - съязвила я.

Он начал мне надоедать, да и не буду ж я рассказывать, что обчекрыжить котика я предлагаю Бабдаше уже давно, а Бабдаша машет на меня руками и говорит, что не нужно лезть в природу.

Солдат на секунду задумался, завис и начал вдруг снимать рубашку.

- Мне нужна горячая вода, тряпка и нитки. Нож надо прокипятить. Кастрюльку дашь? - деловито спросил он.

- Не поняла, зачем?! - страшно затупила я. А кто б не затупил?

 - Кастрировать буду, - деловито, как будто ничего такого, сказал он. - Ты подержишь, а я все сделаю.

Я не могу сказать, что у меня глаза на лоб полезли - нет, это будет совсем не то сравнение.

Скажем так: лба у меня не осталось вообще, одни глаза.

- То есть как кастрировать?! - сглотнула я.  - Здесь?

- Не бойся ты, это несложно. Я видел, как это делается, - сказал он.

- Не надо никого кастрировать! - заверещала я. - Не трогай моего кота!

Кот забился под кровать. Меня прорвало. У меня была истерика. Я почему-то испугалась. Дальше был цирк. Он одевался на ходу, я, перепуганная, все же наступала...

Он ушел, а я достала виски.

Кот не выходил до вечера.