Как развлечься, пока ваша жена делает покупки
Служба безопасности сетевого магазина «Kmart», расположенного в Бостоне, прислала письмо женщине, где было написано, что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Дама подала на торговый центр в суд, после чего письмо стало достоянием общественности. Его перевод даже опубликовала одна из местных русскоязычных газет.
«Дорогая г-жа Фентон. В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что, «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
29 августа: Искал свой аромат. Распылял туалетную воду и по нескольку раз быстро пробегал через облако.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
 |
Какой кассир супермаркета не мечтает стать человеком-пауком |
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало, и ковырял в носу.
21 октября: Сделал в газете два отверстия для глаз. Медленно прохаживался по залу, рассматривая через них покупателей. Громко повторял: «Я вижу его, сэр».
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал: «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
 |
Подушки, выложенные в правильном порядке, могут многое рассказать. Фото с сайта |
Анекдоты в тему
Конец рабочего дня в супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только вас. Если вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
- Ну, а ты-то, ты-то, что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
***
В отделе нижнего белья, мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я своей кепкой мерил, как раз 58-й.
***
Стоит мужичок, долго ибо порядочно выпивший смотрит на диски. Потом выдает продавцу:
- Можно у вас диск купить, сынишка попросил».
- Какой диск?
- Ой, сейчас вспомню, - берется за голову и выдает: - Стой и рыгай!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется «Стой и рыгай»... ой! ... нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так...
Буровит про себя: «Лежи и блюй... неет.... как же он... рррр! Сейчас сыну позвоню!»
Достает трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки. Сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, этот?
- CD-RW
- Ну, точно! Сиди и рви! Сиди и рви!
