То, что доктор прописал: чем чревато лечение «по Интернету» и у некомпетентных врачей

Отечественную медицину не пнул только ленивый. Однако в отличие от многих своих знакомых, я всегда занимала взвешенную позицию по поводу того, что происходит в наших больницах и поликлиниках, и всегда предпочитала выкарабкиваться, пользуясь семейными рецептами. Но, как говорится: после 35-ти природа снимает наши организмы с гарантии. Так что пришлось и мне знакомиться с участковым врачом, проходить диспансеризацию, сдавать кое-какие анализы и выпрашивать рецепты на кое-какие лекарства. Полученные впечатления было необходимо с кем-нибудь обсудить. И на очередной встрече с подругами мы поделились опытом посещения медучреждений.

- Девочки, я не знаю – то ли смеяться, то ли плакать, - сказала я после первого традиционного тоста «за нас, красивых». – Прихожу к врачу, жалуюсь на постоянную усталость, на то, что сплю по 10 часов и не высыпаюсь. И можете себе представить, что он мне посоветовал?

- Сменить любовника? – попыталась угадать Наташа.

- Почти. Развестись. Еще уйти с работы. И родить ребенка.

- Ой-ой, ты, главное, не все предписания сразу выполняй, - забеспокоилась Света. – Когда такие средства в ход идут, очень важно с дозировкой не переборщить.

- Мне гинеколог когда-то посоветовала родить, - припомнила Наташа. – Я как раз оформляла справку для поступления в институт, мне 17 лет было. Врач обещала, что у меня улучшится кожа на лице. Ну и заодно проблема с болезненными месячными решится.

- А мне как-то раз стоматолог прописала похудеть, - развеселилась Ирина. – Пришла с острой болью, она мне поковыряла, посверлила и говорит: «Назначаю прийти через две недели, за это время похудеешь, а то у тебя щеки толстые, работать неудобно».

- Вы серьезно сейчас? – поразилась я реакции собеседниц. – Вы правда считаете, что это нормально, когда врач советует написать заявление по собственному?

- Когда такие вещи говорит психолог – это значит, что он не профи. Психологи не дают прямых советов, ты типа должна сама догадаться, что тебе надо делать. А когда терапевт – то все окей. Чем мог – помог. Ты на чем остановилась? – спросила ехидная Ира.

- Выцарапала направления к кардиологу, эндокринологу и невропатологу. Вдруг там больше повезет. Узнаю, почему меня так колбасит с точки зрения медицины.

- Тут может по-всякому обернуться, - утешила Наташа. - Мне вот однажды не повезло с травматологом. Пришла с чудовищной болью в ноге после неудачного падения. Доктор так-сяк покрутил и радостно заявляет: «Это психосоматика – вы должны отвлечься и забыть свою боль». Спустя три дня я все-таки добралась до другого врача, мне сделали рентген и на мой перелом наложили гипс.

Бальзамчику от бронхита

- Это еще что! – подхватила тему Ирина. - Я бронхитчица со стажем. И вот решила радикально лишить проблему – вырезать наконец гланды. И уж никак я не ожидала услышать от человека в белом халате: «Бог создал вас с гландами, так что не следует вмешиваться в его замысел». С этими словами ЛОР дал мне направление на промывание миндалин и клочок бумажки с молитвой святому Пантелеймону.

- Экий у тебя доктор старорежимный, - улыбнулась Света. – Мне ЛОР однажды предложил операцию по исправлению носовой перегородки сделать, а заодно и форму носа подправить. Еще и удивлялся: «Неужели вы довольны формой своего носа?»

- А ты довольна?

- В любом случае – это несколько вызывающе, когда врач ухо-горло-нос хватает тебя за этот самый нос, тянет, крутит и приговаривает: «А если сделать потоньше, то лицо будет интереснее», - ушла от ответа Света.

- Не везет вам с ЛОРами, - подлила всем Ирина. – Мне вот врач прописал от бронхита три десертные ложки «Рижского бальзама» ежедневно. Для приподнятого настроения вполне достаточно. Потом «Рижский» надоел, и я перепробовал весь ассортимент травяных бальзамов, до которых смогла дотянуться. Остановилась на «Ягермейстере» и ликере «Бенедектин».

- Где вы находите этих лекарей со средневековым мышлением, - пожала плечами Наташка. - Вот я попала к врачу – просто на острие современной науки находится. Смотрит на мой анализ крови и комментирует: «А гемоглобинчик-то у вас низковат». «И что же мне делать?» - спрашиваю. «Поднимать». «Как? Чем?» «Интернетом владеете? Погуглите».

За здоровое детство

- А вы на материнском форуме советы видели? – всплеснула руками Ирина. – «Младенцам нельзя спать при свете – а то глазки выцветут». «Не кормите мальчиков пюре – пися мягкая будет», «Не давайте ребеночкам рыбу – долго не заговорит», «Если зубки не вылезают, натрите десны чесноком».

- О да! – подхватила Света. – Мое любимое: «Кормящей женщине нельзя ходить в резиновых тапках – молоко в груди скиснет».

- А меня, помнится, в обсуждениях выбора продуктов для прикорма младенцев поразил совет проверять продукты с помощью обручального кольца на нитке, - поддержала тему я. - Надо подносить этот маятник к различным продуктам, и если он вращается по часовой стрелке, это полезный продукт. А если качается вправо-влево, продукт вредный, вероятны аллергии и всяческие проблемы.

- Чтобы дурь услышать, в Интернет ходить не надо, - сказала Наташа, чей младший сынишка ходит в детский сад. – Вчера забираю Егора - пока одевались, услышала, как медсестра какой-то мамаше советовала каждое утро давать ребенку яблоко и сажать на полчаса у батареи. Родительница слушала и благодарила за совет.

- Мне кажется, я знаю, к чему эта рекомендация, - сообразила я. - Это старинная забава ЗОЖников: тюбаж в лайт-версии для детей. Врачи старой школы при дисфункции желчного пузыря часто рекомендовали детям с утра травяной чай и полежать с грелкой. А тут – ну яблочко с батареей, почему бы и нет?