Второй круг почета

ЛОШАДНИКИ: Мордухович и Гордеев оказались на скачках единственными людьми, кто отличит коня от кобылы

ЛОШАДНИКИ: Мордухович и Гордеев оказались на скачках единственными людьми, кто отличит коня от кобылы

На ипподром я, как и министр сельского хозяйства Алексей ГОРДЕЕВ, приехал за полчаса до начала скачек. Топорщащийся русыми усами, похожий на крепенький зрелый пшеничный колос, каким его любят рисовать на этикетках пивных бутылок. Аграрник тут же выделил в толпе встречающих главу «Jokey Club Racing» Эдуарда МОРДУХОВИЧА и пристально заглянул в большие глаза ценителя живой природы.
- Ах, конечно, - что-то вспомнил лошадиный олигарх и протянул министру исчерканную ручкой программку заездов.

В белых шатрах, закрывшись шляпами от лошадей, парилось разноцветье высшего общества. Свежий запах пота не заглушали даже водочные испарения, а они благодаря водочному спонсору и жаре стали главным лейтмотивом скачек.
- Володь, ты случайно не в курсе, почему у нас в стране спорт спонсируют исключительно водка да пиво? - волосатым фонарем навис надо мною Киркоров. - Как-то нелогично.
- Да потому, садовая твоя голова, что это происки американцев. Таким образом они разрушают нашу тренерскую систему. Вот смотри. Например, футболист всю молодость вынужден бегать между рекламой водки и пива. И много лет ничего, кроме названия бухла, не читает. Ты же не будешь говорить, что они читают? Потом завязывает со спортом, выходит со стадиона, и единственное, что он знает в жизни, - это название алкогольной продукции. Самые сильные личности вырастают в Романцевых. Остальные, так и не успев перейти на тренерскую работу и воспитать достойную смену, спиваются. Американцы только этого и ждут. Присылают нам своих тренеров, те зомбируют команду гнилой западной идеологией. В итоге наши парни по дешевке продаются за границу, а взамен нам подсовывают разных негров.

ПОСТРЕЛ ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ: поглаживая стан Саши Савельевой, Басков подсматривал за манипуляциями Киркорова

ПОСТРЕЛ ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ: поглаживая стан Саши Савельевой, Басков подсматривал за манипуляциями Киркорова

В подтверждение моих слов мимо прошмыгнула девушка с подносом.
- Тпру, - закричал я, что было мочи, но она уже человеком-пауком карабкалась на балкон к министру Гордееву. - Эврика, - хлопнул я проходящего мимо Укупника по женской шляпке.
Еще в Лондоне, на Российском экономическом форуме, кто-то из солистов Кубанского казачьего хора рассказывал про Алексея Васильевича удивительные вещи. Оказывается, в его теле косаря и пахаря скрываются недюжинные природные возможности. В минуты душевного равновесия он любит выпить литр водки, спеть с хором казачьи песни, а напевшись, вскочить на коня и ускакать в глубину ночи.
Мне давно хотелось рассказать этому великому человеку свое видение аграрной реформы, следуя которому Россия должна повернуть в 1913 год, когда заметно выросло производство сельскохозяйственной продукции, прежде всего зерна, картофеля и сахарной свеклы. Достигнуто это было в основном за счет увеличения площади обрабатываемых земель на окраинах империи, в частности в Сибири и Средней Азии.
- Вывод напрашивается один. Россия должна вернуть заблудившиеся республики и засеять Прибалтику - свеклой, Украину - хлебом, Грузию - мандаринами. И чем быстрее, тем лучше, а то америкосы со своим ПРО втянут нас в новую «холодную» или третью мировую войну, - объяснял я истукану с наушником в ухе, упрямо преграждавшему мне путь к министру.
Цвета тамбовского чернозема, Гордеев переставлял рюмочки с подноса себе на стол.
- Ему не до тебя, Володь, - шепнул на ухо Шакуров. - Поставил на хорошую лошадку, а она второй пришла. Это тебе не упреждающий удар НАТО, - Серега в раздумьях пошевелил морщинами, - это удар похлеще.

Беспредел «Серебра»

РАЗВЕДЧИКИ: Луговой и Ковтун ударились в бега

РАЗВЕДЧИКИ: Луговой и Ковтун ударились в бега

Сразу за Гордеевым в VIP-ложе с двумя девицами из кордебалета Большого театра сидел депутат Андрей Разин. Его усталое, но удовлетворенное лицо, как всегда, вызывало подозрение.
- Ты думаешь, почему я такой невыспавшийся… - отодвинул стул человек-эпоха.
- Избавьте меня от этих гнусных подробностей, - вовремя остановил я депутата, потому что еще немного - и жизели сварились бы изнутри.
- Ночью из Туапсе прилетел. Вчера в Небуге в рамках Международного олимп-фестиваля открывал Ледовый дворец с Веркой Сердючкой и «Серебром», - Андрей подвинул к себе поближе тарелку с канапе. - Какому идиоту послышалось «Раша, гудбай»? Люди при мне совали головы в колонки, глохли и, уже глухие, подтверждали, что Верка поет «лаша тумбай».
Разливая шампанское уличной температуры, основатель «Ласкового мая» пожаловался, что такого беспредела, что сейчас вытворяет «Серебро», даже он в свое время позволить не мог.
- Ездят на гастроли с одной-единственной песней. У них же, кроме того, что пели на «Евровидении», ничего нет. Сейчас вот выступали с ней на разогреве у Сердючки, а денег за участие запросили, как нормальный коллектив типа «Hi-Fi». А Сердючка, знаешь, что учудить успела? - захохотал народный избранник и подлил балеринам в шампанское клюквенного морса. - Вернувшись с «Евровидения», пошла в министерство культуры Украины и на их главный телеканал. Договорилась на следующий год снова представлять страну на конкурсе. Поедет в этом же костюме, только звезда на голове будет в восемь раз больше. Очень разозлилась, когда прочитала в какой-то финской газете, что у нее самый дурацкий костюм. Сказала, будет ездить на конкурс, пока эти уроды не дадут ей первого места.

ДЖИГИТ...

ДЖИГИТ...

Представляя Сердючку в образе Спасской башни с гигантскими накладными грудями, декламирующую в микрофон «лошадь, давай», я наткнулся на знакомую актрису в черном платье и шляпке.
- До сих пор скорбишь о потере девичьей чести?
- Какой же ты идиот, Казаков, - потянулась к бутылке красненького служака Мельпомены. - У нас во МХАТе трагедия случилась. Ты же знаешь, что Табаков не пьет?
- Рассказывай… Ты бы еще придумала, что он, из уважения к искусству, не ест.
- Короче, он ставит все бутылки виски и коньяка, которые ему дарят, в кабинете на полочку и каждое утро, приходя на работу, их пересчитывает. Вот недавно вызывает нас и начинает орать: «Как вы посмели у отца родного, у кормильца своего брать, клоуны бездарные, уроды сермяжные» - и дальше в таком духе. Мы, конечно, догадались, что кто-то у него бутылку спер. Стоим, слушаем, а сами эту батарею пересчитываем. У всех получается 42 бутылки, как и положено. Спрашиваем у него, сколько должно быть. Он тоже говорит 42. Пересчитывает. Понимает, что первый раз просчитался и со своей улыбочкой, голосом кота Матроскина, вместо извинения говорит: «Ну, вы же понимаете, что я актер комического жанра?»
- Это против вас из «Табакерки» интригуют, - заверил я впечатлительную девушку и зарысил к шатрам, под которыми уже делали ставки.

Химическое оружие

...взобравшись на лошадь, Николай очень удивился, когда она тронулась с места

...взобравшись на лошадь, Николай очень удивился, когда она тронулась с места

Наряженные, точно на новогоднюю елку миллионеры демонстрировали последний завоз
в «Барвиха Luxury Village». Счастливые лица любителей выдержанного алкоголя снова напомнили мне 1913 год. Пришедших на скачки девушек невозможно было отличить от их прабабушек. Те же милые беззаботные шляпки, зонтики и перчатки. Новые, до недавнего времени никому не известные спутники-миллионщики, взметнувшиеся на фонтане природных богатств из шустреньких купчишек и разночинцев в князья. Каждый свято верит в прогресс, надвигающийся из-за границы, и восхищен заведенными там порядками. Снисходительно посмеиваются над способностью иностранцев вести дела и по-прежнему умиляются заморским диковинкам.
- Лошадкам, наверное, жарко скакать, - шептала Ксения Горбачева на ухо олигарху Анатолию Данилецкому, не забывая опасливо поглядывать на певицу Славу, приходящуюся тому девушкой.

ЕВА ПОЛЬНА: едва успев родить, вытащила мужа Сергея на тусовку

ЕВА ПОЛЬНА: едва успев родить, вытащила мужа Сергея на тусовку

Через минуту Горбачеву с этой же фразой сменила баронесса фон Гечмен-Вальдек. Ее рассуждения о том, что лошади переносят жару лучше людей, поскольку ходят по улице голыми, прервал слух о появлении на ипподроме Андрея Лугового. Бывший охранник Березовского в компании Дмитрия Ковтуна прятался в гостевой ложе за черными очками. Слава разбойника-душегуба создала вокруг бизнесмена некий романтический флер. Дамы, облагороженные шляпками и опороченные декольте, поглядывали на него, точно отличницы на хулигана. Каждую подмывало спросить его, каково это находиться в международном розыске. Но их рассудительные спутники, отрываясь от сосания модных этой весной доминиканских сигар, доходчиво объясняли им, что Луговой совсем не Джеймс Бонд. Во-первых, не известно, как полоний-210 действует на потенцию, а во-вторых, ему теперь до конца жизни отдыхать в Анапе, поскольку ни на один приличный курорт его не пустят.

- Разоблаченный чекист - как подбитая птица, - заметил вице-президент ТНК «BP» Владимир Руга.
- Интересно, полоний-210 у них с собой? - размышлял я, подходя к скрывающимся от британского правосудия гражданам. Узнать правду мне, как и следователям обеих прокуратур, не удалось.
- Сейчас поставлю на какую-нибудь лошадку и поговорим, - встав из-за стола, пообещал Луговой. Больше его никто не видел.
- Разрешите, я скатерть из-под вас вытащу, - разбудил меня официант. В этот момент я во сне как раз предлагал Путину разместить вдоль наших границ побольше самого вредного химического и бактериологического оружия. А нужно это было, чтоб помешать Скотленд-Ярду осуществить силовое похищение Лугового.
- При малейшей попытке агрессии со стороны внешнего врага любой прапорщик пнет бочку с отравой в сторону польской границы - и прощайте институты насильственной демократии, - объяснял я стратегическую оборонную инициативу, наблюдая, как военный министр Сердюков записывает мои слова в блокнотик.

Фото Бориса КУДРЯВОВА

ПОСМОТРЕТЬ ПОЛНЫЙ ФОТОРЕПОРТАЖ

Вам может быть интересно: