Парк советского периода

СТАЛИН: его масштабная историческая фигура до сих пор внушает страх и уважение мелкотравчатым националистам

Мое пребывание в Литве проходило довольно безоблачно. Подлечил нервишки и печенку в санатории «Друксиненкай». А тут местный, вполне цивилизованный мужик Вандас говорит прямо в упор:

- Поехали, Казак, в Грутас, тут недалеко. Там луна-парк Советского периода.

- А так как мой организм был ослаблен замечательным окружающим воздухом и каким-то местным нарзаном, я согласился на раз. А чё! Ну и началось.

Для начала объясню тем, кто не в курсе. Этот самый парк Грутас в свое время удачно забацал местный бизнесмен, бывший председатель колхоза, кстати, по фамилии Малинаускас. Вложив в проект $2,5 миллиона, он сейчас принимает больше двухсот пятидесяти тысяч туристов, по 5 евро за штуку. Все это я калькулировал до громадных железных ворот, с гербом Советского Союза, где мой приятель Вандас наконец подал голос.

- Приехали! Добро пожаловать в СССР!

Красиво, конечно. Речка не вонючка, даже с кувшинками, огибает всю территорию парка, гектаров в двадцать. Кругом, Ленины, Ленины, Ленины, изредка сдобренные Карлами Марксами, Сталиными и незнакомыми мне бронзовыми особами в визитках и канотье.

- Это что еще за чучело? - ткнул я в неведомое мне изваяние.

ПАРКОВОЕ КАФЕ: пока литовцы едят кильку с луком их покой охраняет русский солдат

- Это не чучело, - обиделся мой приятель, - а первый секретарь ЦК Компартии Литвы аж с 1936 по 1974 год, сам Антаносу Снечкус. Именно при нем Литву стали называть «маленькой Америкой». Он столько сделал, для сохранения нашей самоинтификации в мировом масштабе!

- Ага, - догадался я, - недобитый литовский националист-шовинист?

- Сам ты националист, - опять обиделся Вандас. - Он при Советской власти десятки тысяч литовцев в Сибирь запихнул, включая собственных брательников.

В этот момент мне бросилось в глаза совершенно непонятное сооружение. Труба - не труба, сортир - не сортир, но главное, сверху торчало оцинкованное ведро с выбитым словом «водка» на латыни. Что это была за хреновина, совершенно не понятно, но выпить захотелось страшно.

Красные фонари Евросоюза

Вскоре мы с приятелем направлялись мимо ностальгических каруселей лодочек, мимо колючей проволоки с лагерными вышками, мимо макета ленинского шалаша, где два пожилых литовца с удочками изображали рыбную ловлю большевика Зиновьева с вождем мирового пролетариата, в сторону некоей избушки, символизирующую настоящую советскую столовую.

УЗКОКОЛЕЙКА: на этом паровозе республика мечтает въехать в Евросоюз

Вообще, весь этот цирк с плакатами, декретами на заборах, агитпоездом с красными флагами на запасном пути, библиотечной избой читальней, всё это было отчетливо похоже на то, как изображают советский быт в американских боевиках про плохих русских. Когда хозяин музея Вилимас Малинаускас разлил нам по граненым стаканам водку с кощунственным названием «Братская могила», я не выдержал.

- Что ж вы так нас ненавидете, вы, бывший Почетный зоотехник Литовской ССР и наверняка многолетний председатель колхоза, даже орденоносец Советского Союза ?!

Не смутившись, основатель парка легко ответил:

- Вы нас лишили свободы и независимости!

- И где ж, вашу мать, была бы ваша свобода и независимость, если бы не Советская Армия?! Без нее были бы вы под фашистами, которые вас-то особо и за людей не считали, а готовили себе конюхов, посудомоек и проституток!

- Ну, уж так прям проституток... - картинно удивился господин Малинаускас.

- Именно, - закусывал я фирменными блюдами в виде отличной кильки с колечками лука на черном хлебе и якобы советской котлетой «Прощай молодость». - Вы сейчас-то своего добились! Вся Прибалтика превратилась в официальный бордель Евросоюза! И цены пониже, и законы пожиже! И вот прут сюда всякие герры-херры по старой еще военной память ваших магдалин трахать! Я по Вильнюсу и Друскининкаю прошвырнулся, не поверите - одни проститутки! Во что они одеты, вы видели. Из нижнего и верхнего белья только шнурки!

Горячий Михо

- Вы, молодой человек, так не горячитесь, пейте и закусывайте. Я вам такое могу рассказать и про ваших, не только про евросоюзных господ. Вот, про Саакашвили, например, - по-отечески похлопал меня по плечу г-н Вилимас.

ВЛАДИМИРЫ ИЛЬИЧИ: радуют глаза туристов отполированными лысинами

- Тоже мне нашел наших! - поперхнулся я.

И тут Вилимас Малинаускас поведал нам удивительнейшую историю. Я не совсем владею, страстным литовским темпераментом, чтоб передать горячность бывшего колхозника, поэтому пересказываю все своими словами.

Короче, президент независимой Грузии Михаил Саакашвили такой ходок, что пробу ставить некуда. Особенно обожает литовок и армянок. Об этом уважаемому Малинаускасу поведали местные контрразведчики. Причем он любит не по одной, а минимум трех сразу. Самое занимательное, что после оргий Саакашвили тщательно записывает телефоны девок в мобильник и периодически вызывает их потом в Тбилиси. Платит по штуке баксов каждой. К примеру, из Еревана проще всего. Шлюхи просто берут до грузинской столицы такси, оплачиваемое потом начальником охраны президента. А вот в Штатах были проблемы с этим херасментом, сексуальным домогательством. Но так как считается, что он новое светило молодой грузинской демократии, дело батоно Михо замяли. А однажды, вроде как с большого перепоя, он, по слухам, на приеме приставал к жене президента Азербайджана Алиева. И что эти фантастические выкрутасы Саакашвили для спецслужб всего мира, отнюдь не секрет.

КАДР ИЗ БИОГРАФИЧЕСКОГО ФИЛЬМА «ЮЛИЯ»: режиссер депутат Госдумы от «Справедливой России» Алексей Митрофанов показал оргию Саакашвили в бане

Так, внешнеполитическая половая рутина.

- А интересно, почему все-таки армянки и литовки? – поинтересовался я.

- Про армянок не знаю, а уж литовки, это ясно - королевы минета! – только улыбнулся хозяин.

Правду мне рассказал Вилимас или нет, я узнаю очень скоро. 30 сентября Миша на своем новом лайнере, который он купил за $100 миллионов, хотя обещал народу летать в заграничные командировки только рейсовыми самолетами, прибудет во Францию на чемпионат мира по регби. В этот день грузины будут играть с французами. А встретимся с ним 1 октября мы в Париже на открытии грузинского ресторана, куда он приедет праздновать победу или утолять горечь поражения. Меня туда пригласили совершенно по другому делу, но я уверен, что минутка поговорить у нас будет. Кстати, любопытно, каких проституток Саркози приготовил Мише: черненьких кениек или беленьких хохлушек. Коренных-то во Франции мало, своим, говорят, не хватает.