Как разводятся знаки зодиака
Овен
Если зайдет речь о разводе, диалог, то бишь монолог Овна, будет примерно таким: “Не перебивай меня, не перебивай, Я сегодня как железо…”. И это в том случае, если инициатива исходит от самих Овнов. А если нет, то проклятие безумной царевны покажется вам детской сказкой на ночь. Мы бы посоветовали вам быть поаккуратнее, но вряд ли это поможет. Лучше уехать к маме и оттуда, из родных стен, телеграфировать Овну о разводе.
Телец
Тельцы неохотно идут на развод, ведь это так неудобно. Только ты устроился в жизни, диван себе удобный купил, телевизор на всю стену, холодильник отдельный для пивка… И что? Теперь все это делить? Тельцы будут упираться до последнего, только бы их не выперли из зоны комфорта. Но если уже дело дошло до развода, все, Тельца будет не остановить. Он наденет костюмчик “сиротки”, чтобы рыдать на суде в надежде отжать у партнера все, что нажито непосильным совместным трудом.
Близнецы
Кажется, что Близнецы предпочли бы овдоветь, а не развестись. Не в том смысле, что они будут рядом с одним человечком «пока смерть не разлучит вас...». А в том, что пока они доведут свой монолог о разводе до конца, их человечек сам по себе умрет от раздвоения личности. А если не умрет, то взмолится: «Да давай же уже разведемся! Сколько можно уже!». На что Близнецы обидятся, схватят бутылку шампанского из семейных закромов и гордо уйдут в ночь, ведь их только что так подло предали...
Рак
Раки до последнего не верят в развод. Как? Они ведь так тщательно выбирали шторы под цвет обоев, а потом ковер под цвет обоев и штор, а потом диванные подушки под цвет обоев, штор и ковра... Никто так не умеет готовить «приворотное зелье» в виде борща со сметаной, копченого сала на хлебушке и стопочки с соленым огурчиком, как они. Такая вот за все это благодарность! Но, в конце концов, дело обойдется проклятиями.
Лев
Львы разводятся громко и красиво — так, чтобы весь мир знал, что Вася и Аня больше не вместе. Развод они подадут под таким соусом, чтобы вдесятеро увеличить количество подписчиков на своем аккаунте, раскрутить личный бренд и стать самым модным блогером. Для этого они готовы на все, и белье грязное в местном «Пусть говорят» полоскать, и пикантные семейные видео типа случайно слить. В общем, скучно не будет. Занимайте места в первых рядах и запасайтесь попкорном.
Дева
Девы разводятся тогда, когда их партнер скорее мертв, чем жив, так что развод пройдет, как в лучших домах Парижа. А что вы думали? Девы целых десять лет своего любимого человечка пилили и критиковали, то уже пора допилить-то его. Да и несчастный этот, наверняка, будет рад, что вырвется, как птица из клетки, жалко, что не золотой. И как вздохнете вы полной грудью, как заживете, как загуляете... Но ближайший год, конечно, кроме психиатра вам ничего не светит.
Весы
Весы ненавидят скандалы, поэтому предпочтут исчезнуть из вашей жизни, как Бегущая по волнам. В один прекрасный вечер вы придете домой, а там пустота: ни денежного деревца нет, ни котика вашего совместного, ни репродукции Ван Гога. Только на столе лежит записка, на которой красиво написано «Прости. Мы не можем быть вместе...» и четыре скупых слезы по периметру.
Скорпион
От Скорпионов еще никто живым не уходил, даже если инициатор расставания сам Скорпион. Развод с ними — это стихийное бедствие, после которого партнер останется в одних трусах и носках и еще год будет ходить к психотерапевту. А если инициатива исходила не от Скорпиона, то все — пиши пропало. На этот случай адвокаты советуют бросать камни в витрины магазинов и ходить голым по улицам, авось, полиция сжалится и в обезьянник посадит. Там целее будете.
Стрелец
Стрельцы разводятся между делом. Тут они вам супчик в тарелочку налили, а тут: «Милый, я там документы подала на развод. Не удивляйся, если тебе повестка из суда придет». А вы что, реально подумали, что ваш Стрелец стал домохозяйкой? Как только вы остепенились, Стрелец соберет вещички и ускачет в ночь. Но не расстраивайтесь - вы еще увидитесь с ним. Он же с вами дружить будет, котика оставлять на время отпуска. А что такого? Мирно же разошлись.
Козерог
«Козероги не разводятся и точка!» - скажет вам любой Козерог. О каком разводе вы говорите, если они десять лет выбирали партнера, «пробивали» его по всем базам наркоманов и проституток у бабушек возле подъезда. Опять этим заниматься? Козерог зайдет на второй круг только тогда, когда поймет, что его человечек засох, как кактус на подоконнике северного окна, и явно не стоит влитых в него инвестиций. Тогда Козерог добьет его, чтобы намучился, и исчезнет со всем совместно нажитым имуществом.
Водолей
Водолеи перед разводом расставят все точки над «е». Они усадят некогда любимого человечка на диван и прочтут ему научную лекцию на тему «Почему мы не можем быть вместе», да так, что тот будет рад разводу. Эту же лекцию, но в красках, придется прослушать коллегам, друзьям, бабушкам у подъезда, коту. На этом Водолей не остановится, и заведет отдельный аккаунт в соцсетях, чтобы освещать развод и еще десять лет раздавать всем непрошеные советы.
Рыбы
Рыбы разводятся по сценарию стандартной мелодрамы. Как только их любимый человечек откажется мыть аквариум или воду перестанет менять, он автоматически очутится на съемочной площадке сериала «Санта-Барбара». Рыбы будут страдать, плакать и упрекать, грозиться выброситься из окна второго этажа или утопиться в ванной с шампанским. Но как только зайдет речь о дележе совместно нажитого имущества, Рыбы вытрут слезы платочком… и тут начнется новая серия, но уже триллера.
Больше астропрогнозов на
