X

Супергерой с вантузом в руке: каким был Слава Сэ

Слава Сэ
Слава Сэ. Фото Анатолия Жданова/«Комсомольская правда»
19 июня, в самый разгар книжной ярмарки умер от ковида Слава Сэ. Единственный на планете писатель-сантехник. Автор безумно смешных рассказов про сантехника, его жену, детей и кота. Ему было всего 52 года.
Подпишитесь и читайте «Экспресс газету» в:

Его называли современным Зощенко, а Ефим Шифрин даже сравнил с Ильфом и Петровым. «Лучший из известных мне рассказчиков, пишущих по-русски, невероятно талантливый, остроумный и столь же скромный человек...», - написал Ефим.

В книгах Славы, выходивших в издательстве АСТ, можно было прочитать такую биографическую справку:

«Невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной). Увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй). Единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре. Ведет блог в «ЖЖ», умеет жарить мясо и выращивать на окне лук».

Настоящее имя Славы - Вячеслав Солдатенко. Он родился в Риге. Выучился на психолога, какое-то время работал в МВД Латвии, где тестировал призывников, совершавших попытку суицида. Потом начал работать в частной фирме, стал членом совета директоров предприятия.

Самое удивительное в судьбе Славы - то, что он резко променял эту престижную работу на труд сантехника: «Дельтаплан моего успеха рухнул и застрял в переплетении водопроводных и канализационных труб».

С этого момента начался его путь в писатели. Слава завел страничку в ЖЖ и развелся с женой Люсей, «которая ни за что не вышла бы замуж за водопроводчика»..

«Пишу про любовь и страдания, - информировал он подписчиков. - И про женские ноги, такие теперь недосягаемые. Трижды смотрел сайт продажных женщин, приценивался. Но пойти на контакт не решился. Не знаю, мои знакомые как-то с кем-то знакомятся. И даже занимаются потом настоящим сексом, с раздеванием и прочими милыми штучками. Мне же снятся спящие красавицы. Будто я лежу рядом и боюсь ее разбудить. Просто таращусь всю ночь».

«Книга

Любимец женщин

С уходом жены к нему пришла писательская слава. Истории о жизни латвийского сантехника подняли Славу в топ самых популярных блогеров, им зачитывались женщины, писали нежные письма, приглашали в гости на котлеты.

- В России убогим быть выгодней, чем счастливым, - заключил новоявленный писатель.

В один прекрасный момент истории Славы взял в разработку Михаил Задорнов, а вскоре блогеру предложили издаваться.

Поскольку в своих рассказах Слава не менял имен главных героев, то все члены семьи вошли и в нашу жизнь.

«У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости ее не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу сама. И нашла в себе ужасную новость. И сразу наступило проливное горе...»

Ляля - это младшая дочь, еще школьница сейчас. Старшая - поступила в институт, ездила в Германию, носила красные трусы, которые именовала «шортами для бега». Пару месяцев назад подписчики поздравляли Славу, похваставшегося: «Ура, нас позвали замуж»!

«Дочки
Доченьки. Фото: Facebook.com

Некоторое время назад я брала у Солдатенко интервью. И поскольку в тот момент делала ремонт, то посоветовалась, как ремонтировать туалет и ванную. Слава сказал так: «Ставьте бетонную ванную. Она красивая и лучше держит тепло. Выбирайте полотенцесушитель, чтобы не лип магнитик. Иначе - сгниет. Проверьте, не поставили ли соседи пластиковые трубы. Если поставили - меняйте тоже. Иначе в ваших трубах будет скапливаться статическое электричество, и они быстро выйдут из строя».

Во время интервью меня чуть не растерзали его многочисленные поклонницы. Девушки обожали Славу, ходили за ним толпой и ненавидели меня за то, что я посмела оторвать их кумира.

Слава со смехом отбивался и говорил, что да, 90 процентов его подписчиков - женщины. Поэтому он в основном пишет для них и про них.

Что находили читатели в этом толстеньком лысеньком сантехнике? Слава был потрясающе добрый. А еще, при всей комичности ситуации, он был романтиком и мальчиком со шпагой. Слава доказал, что в трудные времена без таких мальчиков - никак. И по фигу, что вместо шпаги у него в руках бы вантуз. А много ли вы найдете мужчин, кто променял директорское кресло на стульчак, кто пошел помогать людям и не пожалел об этом?

Особенно востребованными его рассказы оказывались во время самоизоляции и пандемии. Слава ободрял, заражал жизнелюбием, спасал всех, кто обосрался от страха.

«На моей кухне коллекция ершиков, тряпочки для разных видов грязи, три швабры и пылесос с турбиной, великий кошачий ужас. Я умею красными трусами перекрасить простыни в розовый цвет. Я разработал семь способов скормить детям луковый суп как суп без лука. У меня даже утюг где-то был. И на пляж я выхожу как грузовой цыганский конь, с кибиткой и упаковкой туалетной бумаги в зубах».

О том, что Славу госпитализировали с ковидом - знали. Друзья писали, что у писателя двустороннее поражение легких, он в рижской больнице, на фоне диабета все не слишком хорошо. Просили помолиться за него... Но потом вдруг написали, что Славе лучше. Он сам дышит.

«Дочь
До поездки в Германию дочь Маша была космополитом. Считала, не важно, из какого ты народа, главное - не быть скотом. Но познакомилась с женщиной из Польши, которая немецкого не знает, зато помнит русский. Так вот обнялись и плакали. Фото: Facebook.com

Песен нет

Никто не верил, что жизнь веселого 52-летнего человека оборвется. Почему это произошло? Популярность сыграла со Славой злую шутку.

В последних постах Слава откровенно жаловался, что у него гастроли за гастролями, он устал и плохо себя чувствует:

«Мой директор считает дохлую лошадь просто ленивой. Если хлестать сильнее и поленом, скелет восстанет и поскачет куда надо, уверен директор... Я никудышний спорщик. Мне проще отдаться, чем объяснить жизненный цикл лошади. Поэтому вот вам сотый список наших майских поездок, вместо диспута о коневодстве...»

В плотном графике поездок Слава не нашел времени, чтобы сделать себе прививку.

«Вот мой обычный день: встал, оделся, сел писать, потерял сознание, разделся, лег», - шутил он.

Pesen_net - так называется знаменитый Живой журнал Славы, из которого все началось. Песен и правда больше не будет.

У Славы остались старенькая мама, две любимые дочери, кот, вторая жена Лариса.

«Она директор крупной фирмы, 80 человек в подчинении, но очень демократична, и между нами отношения, которые позволяют не волноваться друг за друга», - хвастался он в интервью.

Пока директор Славы жалуется на то, что приходится отменять многочисленные концерты, друзья собирают деньги в помощь семье, которая после смерти Славы осталась на бобах. На своей страничке Ефим Шифрин опубликовал номер счета жены Ларисы.


Слава Сэ. Театральное

В одном детском саду ставили «Муху-Цокотуху». Артистам объяснили суть конфликта: для Паука Муха - обед, для Комара - крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.

Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный, как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы, наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И все равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.

Исполнитель роли Паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль Спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у нее выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримерке от потрясения.

В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась Пчелка, а Муха - не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились Клоп и Кузнечик, и плевать на Комара, но все равно обидно.

Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, все что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплевывали муравьев, друзей природы. Сходившие раз просились в поход еще и еще.

В одном детском саду ставили «Муху-Цокотуху»

Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьев. Ни в каше, ни в чае - нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберется. Девочек не интересует наука, зато они хохочут по ночам, как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя - они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарекся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.

В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сегун Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. «Для сохранения нравственности и избежания неистовств». Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.

Детский сад № 6 не блюдет законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые, как звезды. «Только не при них» подумал Паук, увидев занесенную саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли Паук лишь громче хохотал. Наудачу Комар оказался дзюдоистом. Удушающие приемы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссер Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.

Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли, что смотрели. Реплики без согласных, «а-о-ы-у» могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном.


Слава Сэ:

Таня любила котиков. А мальчиков не особо. Она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.






На эту тему: