Новый парламент должны наполнить фрики!
В преемники Владимира Жириновского на арене политического цирка готовят Виталия Милонова
Унылая пора. Только так, а не иначе можно назвать сегодняшнюю внутриполитическую жизнь Российской Федерации. Всплески законодательного идиотизма уже давно не веселят, а только еще больше раздражают. Несусветные глупости (вроде запрета показа курящего Волка в «Ну, погоди!» или фашистского запрета публиковать фото артистов без их разрешения) отлично иллюстрируют бессмертное высказывание барона Мюнхгаузена. О том, что серьезное лицо - еще не признак ума и все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица.
К счастью, среди общей серости есть и приятные исключения.
Яркие, харизматичные личности появляются там, где существует реальная политическая конкуренция. Ведь в борьбе за избирателя приемы такие же, как и в шоу-бизнесе. Сначала нужно привлечь к себе зрителя, а потом постараться удержать его внимание. А нынешним «народным» депутатам этого на фиг не надо. В партийные списки вносят совсем за другие заслуги и достоинства, главное из которых - как раз ничем не выделяться, постараться максимально слиться с фоном, чтобы, не дай бог, не обратить на себя внимание и не вызвать вопросов. Таким образом политическое пространство самозачистилось за последнее десятилетие до мышей. Ровных, одинаковых сереньких мышек, под личиной которых скрываются хитрые жирные коты.
...депутату МИЛОНОВУ
А ведь как весело все начиналось! Вспомнить хотя бы заседания Верховного Совета СССР перестроечного времени. Зал был переполнен совершенно фантастическими представителями человеческой расы. По залу заседаний ходил, например, размахивая кадилом, священник из катакомбной церкви. После принятия решений он обычно окроплял всех сидящих вокруг себя водой, отчего его соседи часто выглядели мокрыми, но бодрыми курицами.
Был еще во времена Ельцина незабываемый депутат Вячеслав Марычев. Который любил появляться на заседаниях ВС в необычных костюмах, соответствующих тематике обсуждаемых проблем. Он приходил на заседания в телогрейке, арестантской рубахе, белом халате, солдатской шинели, национальных костюмах, бронежилете, одеянии священнослужителя и даже с накладными женскими грудями.
Зал хохотал, однако груди Марычева не мешали принятию достаточно вменяемых решений. Коллеги-депутаты прекрасно понимали, что подобные харизматики действуют на политическую атмосферу в стране как освежители воздуха.
Или вот Владимир Жириновский например. Он до сих пор кокетливо отвергает, что был связан с КГБ. Хотя в частных беседах никогда не отрицал, что с Лубянкой у него - любовь и согласие. Только имбецилы могут поверить, что в 89-м году политическая партия могла родиться без кураторства органов. И с тех пор главный фрик россйской политики успешно оттягивает протестный слой электората у скучных коммунистов.
Накладные сиськи не мешали Вячеславу МАРЫЧЕВУ принимать нормальные законы
Звон бубенцов на шутовском колпаке Жирика буквально зомбирует процентов 15 нашего населения, позволяя ему получать гранты из госбюджета и позиционировать себя как опытнейшего политика. Доходит порою до того, что этот «хвост» позволяет себе повилять «собакой», а также безнаказанно колотить женщин, палить из ружья из окна поезда, публично оскорблять соратников, противников и даже лошков-избирателей.
Помните, два года назад он заставлял свою охрану жестко насиловать беременную журналистку?
- Христос воскресе! Воистину воскрес! Христос воскресе! Воистину воскрес! - выкрикивал Жирик, подзуживая своих амбалов.
И все ему сошло на тормозах.
- Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить. Чтобы секс был для нее такой процедурой, которую она не понимает. Все эти фильмы, где большие груди, стоны, движения, - это сбивает с толку молодежь. Нужно снять русский секс-фильм, показать тихую такую женщину, «бедную Лизу» - чтобы вуаль, а она тихо плачет: «Как же так? Что ж такое?» Тогда это у всех вызовет нормальную реакцию, - уверял электорат Владимир Вольфович, добавляя, что секс в его жизни занимает, к сожалению, большое место…
Провокационность его поступков и слов можно было бы назвать беспредельной.
- Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем, - огорошил как-то питерскую интеллигенцию либерал-демократ, предварительно предупредив возможных оппонентов: - Я готов плюнуть тому в лицо, кто скажет, что я некультурный.
И ведь все знают, что плюнет. Или соком обольет, как Немцова.
К сожалению, люди не вечны, и даже всегда бодрый Жирик в последнее время начал заметно сдавать. Однако общее понимание, что без такого человека не обойтись, на самом верху, видимо, есть. Судя по всему, Владимиру Вольфовичу уже начали готовить преемника с поправкой на сегодняшние реалии и повестку дня. Кто он, догадаться не трудно.
Рамзан КАДЫРОВ швырнул в лицо Коли БАСКОВА тортом, чем развеселил всю республику
Депутат хуже содомита
Депутат Заксобрания Петербурга от «едросов», председатель Комитета по законодательству Виталий Милонов давно стал лицом питерских законодательных инициатив, прославившись на весь крещеный мир футболкой «Православие или смерть».
Каких только инициатив не озвучил этот удивительный человек. Например, придумал довольно оригинальное объяснение для запрета абортов. Милонов предложил дать эмбриону в утробе матери статус гражданина РФ. Следовательно, любое посягательство на его жизнь и здоровье можно будет рассматривать как реальное убийство. Шутили тогда, что еще радикальнее было бы давать гражданство сперматозоидам. (Шах и мат вам, онанисты!)
Насмотревшись видео с концерта Мадонны, он озвучил идею: запретить элементы секса и насилия на вечеринках, концертах и иных массовых мероприятиях. Мол, это защитит детей и людей с неустойчивой психикой.
Забота о чистоте половой жизни его увлекает до невероятности. Секс, как и у Жириновского, играет в жизни Милонова первую скрипку.
- Если человек попробовал однополую связь в качестве эксперимента, ничего страшного в этом нет. Но только один раз. Как говорят криминалисты, занимающиеся маньяками и гомосексуальными преступлениями, после второго и третьего контакта с партнером того же пола психика человека настолько меняется, что он осознанно становится геем, - поделился сокровенными знанием Милонов, после чего как-то добавил: - Хотя я, как человек, занимающийся политикой, понимаю, что грехов у меня, возможно, больше, чем у большинства содомитов.
Борис Николаевич во время своего президентства буквально безумствовал, но зато делал это от всей души
На посвященном выборам сайте утверждается, что Милонов уже в 20 лет окончил Гавайский Тихоокеанский университет по специальности «политика и экономика» и Институт Роберта Шумана в Будапеште. Из зарубежного образования он вынес много важного. Например, почему наши священники толстые, а их худые.
- Все из-за служб. Раньше двенадцати или двух часов дня православные священники не едят. Католики поджарые потому, что они живут в жарком климате.
Вам покажется - бредит человек. Ан, нет. Все, что он говорит и делает, оказывается, очень ценно и отмечено орденом «За заслуги перед Отечеством» II степени.
- У нас в «Единой России» тоже есть всякие люди. В том числе жулики и воры, потому что у нас самая большая партия. В других партиях этого меньше, потому что у них численность меньше. В любой партии есть педофилы и прочие, - брякнул однажды Виталий Валентинович, словно в лужу чихнул.
Его пассажи и стиль порою не отличить от Жириновского. Вспомните, к примеру, афоризм Жирика, посвященный коллегам из конкурирующий партии (он цитируется даже в «Википедии»): «Это КПСС была говно, а вы трижды говно!» Так образно мог сказать только доктор философских наук. Однако, похоже, в риторическом запале вице-спикер просто забыл добавить слово «унылое».
В Госдуме сегодня буквально не на кого взглянуть. Многие депутаты и гости парламента поначалу пытались лыбиться над Николаем Валуевым. Но за обманчивой внешностью спортсмена оказались недюжинный ум и чувство юмора. Он быстро понял правила игры и умудрился за все годы депутатства ничего не отчебучить.
Последнее, чем порадовала нижняя палата, так это снимком голой беременной депутатки Марии Максаковой*. Живот у «единороски», кстати надулся с помощью коммуниста-миллиардера (в России это не оксюморон!) Дениса Вороненкова.
Сняться голой - себе политические леди давненько не позволяли. Аж с тех пор как остепенились Светлана Хоркина и Светлана Журова.
Как-то ЕЛЬЦИН приказал выбросить за борт своего пресс-секретаря КОСТИКОВА за то, что тот отказался пить водку в девять утра
Президент без трусов
Ностальгия по былым временам невозможна без упоминания Бориса Ельцина. Вот уж всем фрикам был фрик. А ведь его выходки кое у кого вызывали повод для гордости. Помните, как во время первого визита в США летом 1989-го он, выйдя из самолета в Балтиморе, отвернулся от встречающей его официальной делегации и поссал на колесо? Американцы без слов поняли, что мы о них думаем.
Только президент сверхдержавы мог во время посещения Бишкека, играя на ложках, отбивать ложкой такт на голове президента Киргизстана Аскара Акаева.
Рассказывают, где-то под Кемерово во время поездки к шахтерам Ельцин после очередной пьянки остановил возле речки кортеж, разделся до трусов и сиганул в воду. (Он с похмелья очень любил купаться.) Вылез на берег и, к затаенному счастью сопровождавших кортеж дам, снял трусы, стал их выкручивать. Потом глянул в их сторону и показал свою «харизму», ухмыльнувшись, прибавил: «Вот таким могучим предметом мы их всех, коммуняк, перебьем».
А помните, как во время речного круиза в разгар застолья он приказал выкинуть за борт своего пресс-секретаря Костикова! Бедняге повезло: кто-то трезвый кинул ему спасательный круг. Иначе - буль-буль, карасики…
- Я пришел к выводу, что алкоголь - единственное средство избавиться от стресса. У меня по коже мурашки бегут, стоит только вспомнить о грузе ответственности, который буквально прижимал меня к земле, - вспоминал Ельцин в мемуарах. - И я помню, что этот груз становился легче после нескольких стаканчиков.
От кого сегодня дождешься такой откровенности, открытости? Каждый живой человек сейчас на вес золота. Обидно только, что таких крайне мало. Вот, к примеру, Рамзан Кадыров, один из немногих реально крупных фигур, позволяет себе говорить то, что действительно чувствует и думает. С первых шагов в политике он был самим собой. Прилетел в Кремль в спортивном костюме, не потому что не было другого, а потому что не считал себя вправе заставлять президента ждать.
Конечно, порой он излишне экстравагантен. Запустил в лицо Баскова кремовым тортом, сделав Колю еще более слащавым. Выиграл велосипедную гонку, приняв в ней участие на велике с электромотором. Боксировал на ринге с провинившимися подчиненными амбалами. Выводил на поводке гулять львов и тигров. Ведет «Инстаграмм*», где открыто выкладывает фотографии своего дворца и дорогого автопарка. Пишет иной раз такое, в чем другой никогда бы не признался.
«Я не военный по духу. Когда у нас резали курицу, я не мог на это смотреть. Я мухи не убил в детстве».
«Я говорю: если на работе женщины будут ходить полуголыми, то у мужчин не получится там работать. Я на них буду смотреть и днем, и ночью, буду думать, как бы их «салам алейкум», и для меня забота, работа будут на десятом плане».
«Послушайте, в России очень много геев. У них есть часы, кольца, трусы. Почему я должен иметь к этому какое-то отношение?! Зверев сказал, что не голубой, и я ему поверил. Вы не имеете права клеветать на человека! Это очень большой грех! Вот про меня тоже пишут: людоед, убийца, наркоман, похищает людей. А это абсолютно не подтверждается!»
Вот именно - не подтверждается. Именно это и дает ему право дышать полной грудью и говорить то, что думаешь. И в этом главное отличие настоящего политика от номенклатурного планктона. Впрочем, сам о себе он сказал гораздо лучше:
- Большего патриота, чем Рамзан Кадыров, я не вижу. Это мое глубокое убеждение.
Волосы дыбом
Некоторым политикам для эпатажа достаточно создать оригинальный образ. Самой яркой внешностью в современной российской политике, безусловно, обладает член Совета Федерации 60-летняя Валентина Петренко. Валентина Александровна часто говорит, что она устала отвечать на вопросы о прическе, но экзотическому стилю не изменяет.
*Организация запрещена на территории РФ
*включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов