Большая проблема

Наш питерский колумнист Екатерина Сергеевна, считающаяся лучшим блогером в стране, пишущим о сексуальных проблемах общества. Большинство из них она испытала на своей шкуре, ведь Катя уже много лет работает проституткой. Профессия дает ей не столько средства существования, сколько невероятные сюжеты.


Лизка была изрядно выпившая. Не глядя бросила сумку на пол, расшвыряла по всему коридору туфли, шатаясь просочилась в комнату и плюхнулась на кровать так, что покрывало аж подскочило.
- Каать, - растягивая буквы, сказала она, - Каать, а ты какой самый большой хрен видела?
Я хихикнула. Лизке явно не хватало протянутого ко мне микрофона и фразы: «Добрый вечер!»
- Ну ты, мать, даешь... Половина одиннадцатого утра, а ты уже на рогах.
-Да иди ты! - беззлобно отмахнулась Лизка и присосалась к бутылке. - Блин, как опа-то болит...
- Подозреваю, ты не из дома едешь? - уточнила я.
- Неа, - Лизка поерзала на кровати, - из гостиницы.
- Ночная смена? - хихикнула я.
- Да ну на фиг! - кому-то в пространство сказала Лизка.
- Так что было-то? - задала я наводящий вопрос.
- Каать, - жалобно посмотрела на меня Лизка и сделала характерный отмеряющий жест пальцами обеих рук, - Каать, там было - во!
«Во», показанное в воздухе, и вправду выглядело весьма внушительно.
- Бедная моя девочка, - пожалела я ее, не упустив, правда, возможности подколоть, - ну не треснула же?
- Дура! - огрызнулась она. - Тебе б такое, я б на тебя посмотрела...
И я вдруг вспомнила, как несколько лет назад и сама я напоролась на то ли чудо, а то ли придурь природы, про которое до сих пор могу сказать, что это был самый большой хрен из тех, что я видела...






.

Мужчины некоторых племен в Новой Гвинее, чтобы прикрывать пенис, традиционно носят своеобразный футляр - котеку, который делают из плода высушенной тыквы-калебаса. Вопреки распространенному мнению, диаметр и длина котеки никак не зависят от социального положения мужчины и вообще ничего не значат


Треснула пополам


Он позвонил мне днем, сказал, что нашел меня на сайте, спросил, я ли на фото и можно ли приехать.
Конечно, можно. Я была не занята.
Потом он долго уточнял, что, да как, да почем. Стандартно - классика, орал.
Деловито и буднично: анал - да, нет?
Я сказала, что да, возможно.
И он слегка замялся. Потом спросил, не пугают ли меня размеры... хммм... больше среднего?
Меня давно ничего не пугало.
Как в том анекдоте, когда мужик пришел в публичный дом и девочки от него вылетали с квадратными глазами и воплями: «Ужас! Ужас!»
А потом пошла мамка, вышла довольная, облокотилась на перила и томно сказала:
- Ну ужас... Но не ужас-ужас!
Мы мило пообщались, он еще раз уточнил, точно ли можно анал, «а то обычно девочки не согласны на мой размер».
А я подумала еще, что это будет очередной из тех, у кого особая линейка - ибо им мерещится, что у них очень много, а на деле окажется - все как у всех. А все остальное, про фей несогласных, они сами себе додумывают. Мужское эго, итить его.
Таких, с линейками хреновыми, кстати, много. Очевидно, этими же линейками они свою самооценку измеряют.
...И приехал ко мне совершенно обычный на вид мужичонка, крепенький, небольшого роста, приземистый даже, улыбчивый и приятный. С вином в пакете. Я его встретила, по дороге в квартиру поболтали немного, он еще раз уточнил, точно ли меня не пугает, а то у него такая проблема... такая проблема...
Я улыбалась и говорила, что, мол, милый, проблема - это когда почти нет совсем. А все остальное и не проблема вовсе. Вроде и договорились. Деньги вперед взяла, ну, как обычно, в общем.
Посидели, выпили слегка, я его в душ отправила.
Так вот он вышел из душа, полотенце снял...
И вот тут-то я реально обалдела.
Ибо то, что оказалось у него под полотенцем, я невзрачным словом «член» не назвала бы.
Это было то, что в русском языке, очевидно, и называется словом «елда».
Мужик весь пошел в корень. Весь! И это оно пока еще не ожило.






Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос

Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос

Я взяла себя в руки. Я подумала: фигня война. Ну, часто ж так бывает, что как висит - так вроде много, а как встает - так ничего не изменилось.
Я даже потянулась за резинкой. Чтоб под рукой была.
Я ошиблась.
Когда оно поднялось, мне стало ясно, что зря я взяла деньги за анал, не осмотрев героя.
Я видела достаточно, но такого я, по-моему, не видела вообще никогда.
Не знаю, сколько там было в сантиметрах, но если его мерить, обхватив кулачками, то это был раз кулачок, два, три, и еще четвертому немного останется. Ладно, ладошки у меня небольшие, но все же это чудище имело очень пугающий вид.
И длина - это ладно. Это можно было б как-то пережить, ну там, не до конца, допустим.
А вот что делать с такой толщиной - мне не подсказал даже мой опыт.
Я попыталась обхватить его пальцами. Большой и средний не сходились даже близко. Даже если поднажать второй рукой. Я попробовала из любопытства.
Это было скорее аномально, чем нормально.
И не знаю, на какой анал он надеялся. Разве что, может, нашлась бы для него особая, любительница Ну Очень Больших Предметов.
Я такой, увы, не была. Я бы там просто треснула пополам.
Он все понял по моему лицу. Он сказал, даже как-то виновато:
- Анал не получится, да?..
Мне стало его жалко. Но себя было жальче еще больше. А еще я как-то сразу поняла, что даже фиг с ним, с аналом, но, блин... и с нормальным-то сексом у нас вряд ли выйдет. Ибо все эти резинки XXL предназначены для гораздо меньших размеров... А без резинки я была не согласна совершенно, хоть он и упрашивал долго.
И я сказала ему, что ни фига не получится у нас. Так и отработала - рукой. Часть денег вернула.
Мы с ним потом поговорили, так он меня все спрашивал, а нет ли у меня подружек, которые с такими размерами тоже могут. У меня таких уникальных не было. И я не знала, кто бы согласился.


Чур меня


- Капец! - выдохнула Лизка. - Фу, ты что! Чур меня, чур нас всех!
- Во-во! - поддакнула я.
- Ну у этого тоже был реально огромный, - вспомнила Лизка и снова поерзала, - ну, не такой, конечно, чтоб резину не натянуть, но все равно, блин, очень больно!
Подумала и добавила:
- Нда, бывают же у мужиков огромные... проблемы...


Комментарий специалиста


Неонилла САМУХИНА, автор научного исследования «Славянское соитие», основатель Санкт-Петербургского института соитологии:
- В одной из своих книг я описывала несчастную судьбу молодого парня с огромным «хозяйством», которое ни в одну женщину не помещалось, поэтому жениться он не мог. А помог ему дряхлый деревенский дедок, который вспомнил, как в этом случае поступали предки, и подсказал: «Ищите ему девку с толстыми пятками, она нашему Авдею «по глыбине» в аккурат подходящей будет!» Такую деревенскому страдальцу и нашли. Совет, между прочим, хороший. Русские богатыри, ищите себя толстопятых жен.

Вам может быть интересно: