Самые безумные рекомендации медиков, от которых не знаешь, плакать или смеяться

Фото: pixabay.com
Отечественную медицину не пнул только ленивый

Почти все в моем окружении утверждают: на прием к врачу не попасть, а если попадешь - последнего здоровья лишишься. Я всегда занимала взвешенную позицию по поводу того, что происходит в наших больницах и поликлиниках, предпочитая не болеть, а если уж прихватило, то выкарабкивалась самостоятельно, пользуясь семейными рецептами. Но как говорится, после 35 лет природа снимает наши организмы с гарантии. Пришлось и мне знакомиться с участковым врачом, проходить диспансеризацию, сдавать анализы и выпрашивать рецепты на лекарства.

Полученные впечатления мне было просто необходимо с кем-нибудь обсудить. И на очередной встрече с ближайшими подругами мы делились собственным опытом посещения медицинских учреждений. Вот точно – как бабки старые, все разговоры о здоровье да о болячках!

- Девочки, я не знаю – то ли смеяться, то ли плакать, - сказала я после первого традиционного тоста «за нас, красивых». – Прихожу к врачу, жалуюсь на постоянную усталость, на то, что сплю по десять часов и не высыпаюсь. И можете себе представить, что он мне посоветовал?

- Сменить любовника? – попыталась угадать Наташа.

- Почти. Развестись. Еще уволиться с работы. И родить ребенка.

- Ой-ой, ты - главное - не все предписания сразу выполняй, - забеспокоилась Света. – Когда такие средства в ход идут, очень важно с дозировкой не переборщить.

- Мне гинеколог тоже посоветовала родить, - припомнила Наташа. – Я как раз оформляла справку для поступления в институт, мне 17 лет было. Врач на полном серьезе обещала, что у меня улучшится кожа на лице. Ну и заодно проблема с болезненными месячными решится.

- А мне как-то раз стоматолог прописала похудеть, - развеселилась Ирина. – Пришла с острой болью, она мне поковыряла, посверлила и говорит: «Назначаю прийти через две недели, за это время похудеешь, а то у тебя щеки толстые, работать неудобно».

- Вы серьезно сейчас? – поразилась я реакции собеседниц. – Вы, правда, считаете, что это нормально, когда врач советует написать заявление по собственному желанию?

- Когда такие вещи говорит психолог – это значит, что он не профи, - со знанием дела сообщила Ира. - Психологи не дают прямых советов, ты типа должна сама догадаться, что тебе надо делать. А когда терапевт – то все окей. Чем мог – помог. Ты на чем остановилась?

- Выцарапала направления к кардиологу, эндокринологу и невропатологу. Вдруг там больше повезет. Узнаю, почему меня так колбасит, с точки зрения медицины.

- Тут может по-всякому обернуться, - предупредила Светлана. - Мне вот однажды не повезло с травматологом. Пришла с чудовищной болью в ноге после неудачного падения. Доктор так-сяк покрутил и радостно так заявил: «Это психосоматика – вы должны отвлечься и забыть свою боль». Спустя три дня я все-таки добралась до другого врача, мне сделали рентген и на мой перелом наложили гипс.

- Ничего себе – перелом не увидеть. Что это за врач? Поколение ЕГЭ?

- В том-то и дело, что нет. Зрелый дядька, прическа «соль с перцем». Неадекватный только немного. Так что, девоньки, если у кого что поломалось – нужно отвлечься и не думать про боль.

Колдуй, бабка, колдуй ЛОР!

- Это еще что! – подхватила тему Ирина. - Я бронхитчица со стажем. И вот решила я радикально решить проблему – отрезать наконец мои гнилые гланды. И уж никак я не ожидала услышать от человека в белом халате, пусть даже и в платной клинике: «Бог создал вас с гландами, так что не следует вмешиваться в его замысел». С этими словами ЛОР дал мне направление на промывание миндалин и бумажку с молитвой святому Пантелеймону.

– Помогли процедуры-то?

- Помогли – тьфу-тьфу-тьфу!

- Экий у тебя доктор старорежимный, - улыбнулась Света. – Мне ЛОР однажды предложил операцию по исправлению носовой перегородки сделать, а заодно и нос подправить. Еще и удивлялся: «Неужели вы довольны его формой?»

- А ты довольна?

- В любом случае – это несколько вызывающе, когда врач ухо-горло-нос хватает тебя за этот самый нос, тянет, крутит и приговаривает: «А если сделать потоньше, то лицо будет интереснее», - ушла от ответа Света.

- Не везет вам с ЛОРами, - подлила всем Ирина. – Мне вот этот достойнейший врач прописал от бронхита три десертные ложки «Рижского бальзама» ежедневно. Для приподнятого настроения вполне достаточно. Потом «Рижский» надоел, и я перепробовала весь ассортимент травяных бальзамов, до которых смогла дотянуться. Остановилась на «Ягермейстере» и ликере «Бенедектин».

- Какой понимающий доктор! – рассмеялись мы дружно.

Здоровье по Интернету

- Какие-то у вас доктора со средневековым мышлением, - пожала плечами Наташка. - Вот я попала к доктору – просто на острие современной науки находится, времени зря не тратит. Смотрит на мой анализ крови и комментирует: «А гемоглобинчик-то у вас низковат». «И что же мне делать?» - спрашиваю. «Поднимать». «Как? Чем?» «Интернетом владеете? Погуглите».

- Молодец доктор – прописал нашей Светульке «Гугл» животворящий! – кивнула я. - Ну, стал бы он тебе диктовать: гречка, печень, гранаты… Все равно бы ты ничего не запомнила. А в Интернете все спокойно сама прочитаешь.

- Однажды я зашла на форум, где во всех скорбях обвиняли глистов, - поделилась Света. – Картинки еще такие страшные. Антипаразитарную терапию предлагали проводить с помощью черной полыни, а кто с лета не накосил себе, то можно было у них БАДы прикупить. В принципе недорого.

- Да нет, глисты тут не при чем. Мы все такие слабенькие, потому что подушки у нас неправильные, пережимают кровоток в шее. Всем покупать подушки на сайте… пишите адрес…! – В Ирине умер гениальный маркетолог.

- Ежу понятно, что все ваши медицинские советы из Интернета – это развод или бредятина.

- Не скажи! Я прежде чем врачам отдаться, всегда гуглю. Как-то однажды разыгралась у меня крапивница на ногах. Я на сайты залезла, диагноз себе поставила, наутро к дерматологу. А она как заорет на меня: «Это все потому, что ты ноги бреешь!» Я, понятное дело, бегом оттуда. Судьбу решила не испытывать – сразу в кожвен, там мне мою крапивницу подтвердили, таблетки прописали. Но я все равно назначения проконтролировала.

За здоровое детство

- А вы на материнском форуме советы видели – как детей растить, чтоб они здоровье не растеряли? – всплеснула руками Ирина. – Вот где самый сок! «Младенцам нельзя спать при свете – а то глазки выцветут». «Не кормите мальчиков пюре – пися мягкая будет», «Не давайте ребеночку рыбу – долго не заговорит», «Если зубки не вылезают, натрите десны чесноком».

- О да! – подхватила Света. – Мое любимое: «Кормящей женщине нельзя ходить в резиновых тапках – молоко в груди скиснет».

- А меня, помнится, в обсуждениях выбора продуктов для прикорма младенцев поразил совет – проверять продукты с помощью обручального кольца на нитке, - поддержала тему я. - Надо подносить этот маятник к различным продуктам, и если он вращается по часовой стрелке, то это полезный для данного ребенка продукт. А если качается вправо-влево, то продукт этот вредный, вероятны аллергии и всяческие проблемы.

- Ты все перепутала! Если по кругу, то будет аллергия. На полезных продуктах кольцо ходит к тебе-от тебя.

- Предлагаю еще другой способ: загадать продукт и разложить пасьянс какой-нибудь. Сошелся – кормим ребенка, не сошелся – разгрузочный день.

- Маятником вообще что угодно отбирать можно. Куда в отпуск ехать, какие сапоги покупать, какого мужика в норку тащить.

- Чтобы дурь услышать, в Интернет ходить не надо, - сказала Наташа, мама детсадовца. – Вчера забираю Егора. Пока одевались – услышала, как медсестра какой-то мамаше советовала каждое утро давать ребенку яблоко и сажать на полчаса у батареи.

- Зачем это? Нафаршировать роднульку яблочками и запечь – вы за своей медсестрой понаблюдали бы, может, она на метле летает?

- Думаю, что бабуся просто в маразме – ей лет 100, не меньше. Но родительница слушала внимательно и благодарила за совет.

- Мне кажется, я знаю, зачем, - сообразила я, вспомнив свою прошлогоднюю статью про очистку печени. - Это старинная забава ЗОЖников – тюбаж в лайт-версии для детей. Врачи старой школы при дисфункции желчного пузыря часто рекомендовали детям с утра травяной чай и полежать с грелкой. А тут – ну, яблочко с батареей, почему бы и нет?

Тем временем, напитки закончились, тема медицинская тоже исчерпалась. Мы перешли на детей, мужей и свекровей – дай бог всем им здоровья!

Читайте также: