Мама меня не понимает

Здравствуй, Вика! Я хотела бы попросить совета. Не буду говорить, сколько мне лет, но знайте, что я еще совсем ребенок. У меня возник вопрос: почему люди всегда должны зависеть от родителей?

Да, я люблю свою маму, но что мне делать с тем, что она меня совсем не понимает? Недавно я рассказала ей, что гуляю с парнями, которые старше меня на два года. Так она почему-то сразу подумала, что я с кем-то встречаюсь. Как же мне трудно сейчас с ней общаться! Я не знаю, будет ли польза от того, что у меня так мало свободы, которой мне не хватает больше всего на свете именно сейчас. Но я точно знаю, что не скажу ей за это спасибо... Пожалуйста, ответьте мне. Жду с нетерпением.

Римма (прислано по электронной почте)

Дорогая Римма! Редкий человек, став взрослым, корит родителей за проявленные когда-то «строгости». Как правило, все происходит с точностью до наоборот - мы благодарим их за то, что предостерегли нас от непоправимых ошибок.

Твоя мама не просто так придирается, она очень за тебя боится, потому что любит и заботится о твоем будущем. А заодно и о своем. Ты сейчас во всем зависишь от родителей, но при этом тебе хочется от них понимания и поддержки. Однако, поверь, родителям тоже хочется, чтобы и ты стала их поддержкой в будущем. Ведь так устроен мир, что люди стареют и дети становятся их опорой. А чтобы старость коротать в относительном комфорте, дети должны состояться в жизни, получить отличное образование, престижную профессию. Мама опасается, что, окунувшись в раннем возрасте «в любовь», ты забросишь учебу. Оттого и ограничивает твою свободу, которой, как ты пишешь, тебе катастрофически не хватает. Я прекрасно понимаю, что в юности у человека огромные потребности в общении с друзьями, с которыми с удовольствием проводил бы сутки напролет. Но умный человек с трудом, но наступает «на горло собственной песне». Потому что понимает: упущенное очень трудно наверстать. Чтобы стать успешным, нужно много учиться, трудиться, ведь время сейчас жесткое, стоит дать слабину, и легко можно оказаться на обочине. Подумай над этим. Надеюсь, сама придешь к выводу, что не стоит тратить долгие часы на бессмысленное шатание в компании, а лучше прочитать за оставшиеся летние недели произведения, которые ты будешь проходить по литературе. Не подумай, что я оправдываю родительскую «кабалу», дружить, отдыхать - тоже необходимо. Но не надо превращать это в смысл жизни.

Чтобы у мамы не возникало подозрений на твой счет, попробуй рассказывать ей о каждом своем дне: с кем ты его провела, где была и т.д. Она успокоится и перестанет тебя доставать. И «свободы» сразу станет больше.

Боюсь за свою дочь

Здравствуй, Вика! Дочку свою я рано родила. Молоденькая была, глупая, не хотела ее очень, а теперь люблю безумно, любого за нее порву. Скоро она в первый класс пойдет, а я волнуюсь.

У нас во дворе постоянно один мальчик ошивается, не из нашего дома, но живет где-то поблизости. Ему лет 10 - 12. Ведет он себя агрессивно и неадекватно. Родителей я его никогда не видела, но они не бедные, просто им не до сына. Он всегда на улице. Не боится ничего, даже взрослых, матом в лицо посылает, поговорить с ним по-хорошему нереально. При этом на ненормального он тоже не похож. Хотя весь на пружинах. Я боюсь за свою дочь, я же не могу ее всегда сопровождать. А он мне совсем не нравится, агрессия из него так и прет. И он учится в «нашей» школе. Как оградить от него дочь? Как ей себя вести, чтобы он не доставал? Мало ли что ему в голову придет, цепляется он ко всем, независимо от возраста.

Лена, 23 года (прислано по электронной почте)

Дорогая Лена! В наше криминальное время желательно, чтобы ребенок, пока он маленький, все время находился под наблюдением взрослых.

Если нет возможности самой встречать девочку из школы, договорись за определенную плату с кем-то из пожилых соседок, чтобы провожали твою малышку домой, последили за ней на детской площадке (ребенку ведь необходимы прогулки). Нет таких финансовых возможностей - определи дочку в группу продленного дня. Конечно, она будет уставать, но это лучше, чем рисковать ее жизнью и здоровьем.

С другой стороны, невозможно жить в постоянном страхе, ожидании несчастья. Так ведь, спаси боже, можно его и накликать. Ну почему этот «дикий» мальчик должен непременно напасть на твою дочь? Он еще ничего не сделал ей плохого, а ты уже в своем агрессивном настрое готова разорвать его в клочья. Напиши для себя на бумажке набор позитивных утверждений и хотя бы несколько раз в день их перечитывай. Успокойся, и все будет хорошо.

Свекровь врывается в нашу спальню

Здравствуй, Вика! У меня очень сложные отношения с матерью мужа, в последнее время чувствую, что могу сорваться и высказать свекрови все, что накипело в душе.

Пока сдерживаюсь из последних сил, потому что, если разгорится скандал, мне придется уйти к своим родителям. А муж не захочет к ним переезжать, мы уже говорили на эту тему. Он привык жить со своей обожаемой мамулей, которая растила его одна и всегда пылинки с него сдувала. А меня она воспринимает как аспирин для ее сыночка. Она со мной совсем не считается, все делает по-своему, говорит, что только она в доме хозяйка. Доходит вообще до абсурда. Как-то она вошла в нашу комнату без стука в самый неподходящий момент. Притащила сыну новую подушку, положила на кровать и удалилась, даже не извинившись.

Дорогая Вика, подскажи, как мне заставить ее меня уважать?

Алена (прислано по электронной почте)

Дорогая Алена! Успокойся, твоя свекровь относится к тебе прекрасно. Скорее всего, она тебя даже любит, иначе ее сын никогда бы на тебе не женился.

Все девушки такого «маменькиного сыночка» обязательно проходят строжайший фейс-контроль. Без маминого благословения он бы не решился предложить тебе руку и сердце. У тебя же сейчас один выход - терпеть, если нет возможности жить отдельно своей семьей. К сожалению, чем старше становятся матери, в одиночку растившие сыновей, тем их родительское чувство становится все более «матерым». Лучший для тебя выход в этой ситуации - родить ребенка. Всю свою нерастраченную энергию и любовь бабуля переключит на внука, и в семье установится гармония.