Живу в прислугах у собственных детей

Здравствуйте, Вика! Хочу поделиться наболевшим, спросить совета, как избавиться от обиды на самых близких людей - детей и внуков.


Недавно мне стукнуло 73 года, пять лет назад овдовела. Живу с семьей дочери (у нее муж и двое детей), поддалась на уговоры и поменяла свою хорошую «двушку» и их малогабаритку на просторную 4-комнатную квартиру. Старший сын с женой и дочерью живут отдельно. На пенсию я ушла сразу, как только вышел срок (работала на фармацевтическом предприятии), и вот уже 18 лет всю себя отдаю детям. Весь дом - на моих плечах: покупаю продукты, готовлю, стираю, убираю, стараюсь, чтобы дочь и зять в выходные могли отдохнуть, куда-то сходить. Внуки пока не женаты: один учится в институте, другой работает в фирме. Всех надо накормить. Даже вечерами перед сном размышляю, что сварить назавтра, намечаю для себя ряд дел. Такого, чтобы посидеть на лавочке у подъезда с другими бабками, и представить себе не могу - некогда. Единственный мой «отдых» - это когда прихватывает давление, и я просто вынуждена какое-то время полежать. Но меня угнетает даже не то, что живу в прислугах у собственных детей: человек должен работать, пока стоит на ногах. Обижает отношение домашних. Да, вставая из-за стола, они говорят мне «спасибо». Но… тут же расходятся по своим комнатам, поскольку мыть посуду – обязанность бабушки. Никто не предлагает помочь, не спросит, как я себя чувствую, не хочу ли куда-нибудь съездить отдохнуть. А ведь могли бы предложить, купить путевку. Сын живет своей семьей, о матери всегда вспоминал, лишь когда нужно было посидеть с девочкой. Теперь внучка сама замужем, скоро станет мамой, вижу их только на семейных торжествах. Подруги говорят, что я сделала ошибку, съехавшись с дочерью. Но я всегда боялась остаться совсем одной. Не понимаю, что происходит с молодежью, почему такое отношение к родителям? Неужели нельзя хотя бы несколько минут в сутки посидеть со мной, поговорить по душам? Младшая сестра зовет меня к себе во Владимир, она тоже давно на пенсии, живет одна в собственном доме. Но я никак не могу решиться. Как уехать? Ведь тогда все заботы свалятся на дочь. Да и, скорее всего, никакого в доме не будет порядка, питаться станут кое-как. Вот я и хочу, Вика, спросить вашего совета, как у психолога: как мне правильнее поступить в моей ситуации? Может, вы подумаете: до такого возраста дожила, а с собственной жизнью не разберется. Но так часто получается, что какие-то вещи со стороны виднее.


С уважением и надеждой на ответ, Елена Петровна, г. Ступино, Московская обл.


Дорогая Елена Петровна! В свое время вы сделали большую ошибку, добровольно взвалив на себя все функции домоправительницы. Нужно было за каждым членом семьи оставить хотя бы небольшие домашние обязанности.


Пошли вы на это не столько из желания помочь дочери, сколько из подсознательного стремления держать дом в своих руках, быть незаменимой для всех членов семьи. Домашние, естественно, с радостью восприняли такой порядок дел.


Вы бы не возроптали и до сих пор, если бы не почувствовали, что годы берут свое, что груз стал вам не по силам и пора данный расклад менять. Но вместо того, чтобы напрямую заявить семье: «Ребята, я устала, с завтрашнего дня оставляю за собой такие-то дела, а остальные - делайте сами», вы втихую обижаетесь и ждете, пока домашние сами догадаются вам помочь. Но этого не случится никогда! Им, привыкшим жить на всем готовом, даже в голову не приходит, что бабушка уже не может ухаживать за всеми, что ей это стало тяжело. Совсем переезжать к сестре я бы вам не советовала. Это будет выглядеть демаршем, обострит отношения. Да вы и сами не сможете долго жить вдали от дорогих вам людей. А вот собрать чемодан и уехать во Владимир на пару оставшихся летних месяцев было бы весьма полезно, причем для всех. Вы смените обстановку, отдохнете, а семейка наконец-то осознает, сколько всего держалось на бабушке и как им ее не хватает. Пусть постепенно учатся справляться без вас. Что поделать, ведь силы уходят и с каждым годом вы сможете все меньше заниматься физическим трудом. Не зря же Сократ говорил, что юношам подобает учиться, взрослым - упражняться в добрых делах, а старикам - отстраняться от всяких дел и жить по своему усмотрению без каких-либо определенных обязанностей. То есть заниматься тем, что по силам и доставляет удовольствие.


Меня предала подруга


Здравствуй, Вика! У меня случилась большая неприятность - по вине лучшей подруги я едва не лишилась мужа. Очень хочу узнать твое мнение: нужно ли наказывать человека за предательство?


С Наташкой мы дружили со школы, всегда делились самыми большими секретами. Потом я вышла замуж и уехала из нашего поселка (мой муж Олег - военный). С подругой мы переписывались, делились новостями. Два года назад я 10 дней отдыхала в пансионате и на танцах познакомилась с одним мужчиной. У нас случился короткий, ни к чему не обязывающий роман. Пару раз переспали и разъехались, он тоже был человеком семейным. Да и на поверку он оказался не очень интересным, даже не знаю, почему я пошла на эту близость. Просто вдруг захотелось секса.


В одном из писем я рассказала Наташке про свое отпускное приключение, очень хотелось с кем-то поделиться, а подруге я доверяла как себе самой. Но оказалось, что доверяла напрасно. Я про ту измену давно забыла, и вот недавно мой муж поехал помочь маме делать ремонт, Наташка его увидела, пригласила в гости и рассказала, что я ему изменяла. Муж тут же вернулся домой, был страшный скандал, он даже собрал свои вещи и переехал к другу. Мне с огромным трудом удалось его убедить, что подруга меня оклеветала. Он вроде бы поверил, вернулся, но я боюсь, что на этом дело не кончится. В его отношении ко мне нет прежней теплоты, держится напряженно, вижу, что до конца он мне не доверяет. С подругой я созвонилась, она плакала, клялась, что не хотела мне зла и проболталась спьяну. Они с Олегом якобы сильно выпили, он стал выспрашивать о моих прежних ухажерах, и она проговорилась. Наташка уверяла, что сама позвонит мужу и скажет, будто все ему наврала - из зависти к нашему счастью. Но я ответила, чтобы она забыла, как меня зовут, что между нами все кончено. Сейчас меня душат злость и обида, не могу ей простить предательства. За время нашей переписки она многое успела мне о себе рассказать такого, что стоит мне захотеть, то она не то что мужа потеряет, а и в тюрьму может угодить. Мама мне говорит, что нельзя отвечать злом на зло, что надо в душе ее простить и больше не общаться. Но я считаю, что за вероломство людей надо наказывать, чтобы впредь было неповадно. Или я не права?


Елена (прислано по электронной почте)


Дорогая Елена! Твоя мама правильно говорит: причиненное другому зло обернется бумерангом и ударит с двойной силой. Поэтому оставь мысли о мести, в конце концов, подруга тебя хоть и предала, но не оклеветала. Ты же и в самом деле изменила мужу.


Конечно, правильнее было бы не врать и не изворачиваться, а честно сознаться в факте измены. Если Олег тебя по-настоящему любит, то простил бы, в ваших отношениях не осталось бы недосказанности, и тебе самой стало бы легче. Потому что не очень просто жить с грузом нераскаянного греха (если, конечно, в человеке до конца не уснула совесть). Сейчас же тебе придется постараться, чтобы муж окончательно все забыл. Что же касается дружбы, то хочу сказать следующее.


Чаще всего то, что принято называть дружбой, не более чем близкие знакомства, обычные дружеские связи, которые мы завязали в силу случайных обстоятельств. Это друзья по школе, институту, работе, соседству и т.д. Не следует смешивать их с истинной дружбой, которая встречается настолько редко, что далеко не каждому человеку посчастливится обрести ее даже один раз в жизни. Как писал древний поэт Менандр: «Счастлив тот, кому довелось встретить хотя бы тень настоящего друга». В истинной дружбе людей притягивает такая необъяснимая и неотвратимая сила, что они начинают даже мыслить и чувствовать одинаково (причем это не зависит даже от разделяющего их расстояния). Курт Воннегут дал определение этой дружбе, назвав ее в романе «Колыбель для кошки» словом «карас». От такого друга нет и не может быть секретов, потому что он – это я и наоборот. Ну не может же человек предать самого себя! В «обычной» же дружбе, как советует в своих «Опытах» философ Мишель Монтень, «надо всегда быть начеку, не отпускать узды, проявлять всегда сдержанность и осмотрительность, ибо узы, скрепляющие подобную дружбу, таковы, что могут в любое мгновение оборваться».


Любовник на меня кричит


Здравствуй, Вика! Подскажи, чем может быть вызвана такая «странность» моего друга: он стал выливать на меня свое раздражение в повышенных тонах.


Мы встречаемся почти год, общего хозяйства не ведем, но где-то три-четыре раза в неделю он у меня ночует. Я точно знаю, что другой девушки у него нет, что он меня любит. Стала уже задумываться о свадьбе, но в последнее время меня настораживает, что Влад стал частенько срываться. Случается, что я звоню ему на работу, но вместо нормального разговора он начинает кричать, что я не вовремя, даже пару раз швырял трубку. Я понимаю, что его в тот момент вывел из себя кто-то из подчиненных или большая запарка на работе, но зачем же свои проблемы выплескивать на меня?! Домой тоже стал приходить раздраженным, иногда даже отказывается от секса, говорит, что хочет отдохнуть. Я уже начинаю сомневаться, что мне нужен такой человек. А что ты посоветуешь?


Надежда (прислано по электронной почте)


Дорогая Надежда! Совершенно очевидно, что у твоего друга расшатались нервы. Похоже, причина скрывается в проблемах на его работе. Конечно, он не вправе выплескивать свое раздражение на тебя, но, видимо, не в силах сдержаться.


Выбери удачный момент, когда Влад находится в нормальном расположении духа, и поговори с ним по душам. Одна из миссий женщины - быть психологом для любимого человека. Таким, чтобы ему не хотелось идти со своими душевными терзаниями к той, что умеет и выслушать, и дать подходящий совет. Спокойно скажи, что не понимаешь, что с ним происходит, пусть нормально объяснит.

Вам может быть интересно: