Сын не хочет жениться

Здравствуй, Вика! Я - мама двух сыновей 30 и 28 лет. Старший окончил институт, работает юристом, женился. Младший по жизни - легкоступ, часто меняет женщин, постоянно развлекается.

В то же время окончил институт с красным дипломом, на работе ценят, как хорошего специалиста, не пьет, не курит, занимается спортом. Я все жду, когда его развлечения закончатся, но конца не видно. Прошу его снимать себе квартиру (живет с нами), но он не хочет. Говорит: «Вы что, меня гоните?» Помогает и материально, и на даче, но мне так хочется, чтобы он, как и старший брат, стал семейным. Он же не желает эту тему обсуждать - сбегает. Однажды сказал, что женится в 40 лет. Я отчаялась в своих попытках объяснить ему, что пора иметь что-то большее, чем свободная и беззаботная жизнь. Что делать-то?

М.

Дорогая М.! А если до сих пор твоему сыну не встретилась женщина «по судьбе», как говорят в народе? Он что, должен жениться только ради того, чтобы не волновалась мама? Смешно, ей-богу…

Повзрослевшие дети должны сами решать, что им делать со своей жизнью. И ответственность за нее они тоже будут нести сами. Мы же, старшее поколение, свою миссию выполнили. Конечно, участь родителей - до конца дней переживать за своих чад. Но это вовсе не означает право вмешиваться в их личные дела. Нужно научиться жить с осознанием того, что пуповина перерезана окончательно. Как к этому прийти? Попробуем разобраться…

В 18 - с глаз долой?

Дочь и зятя одной моей знакомой после окончания биофака МГУ сманили в Штаты, где они живут уже 25 лет, занимаясь проблемами рака. «Представляешь, - рассказывала подруга со слезами на глазах, - когда приезжаю к ним в гости, внучку почти не вижу. В 18 лет они разрешили девочке-студентке жить отдельно, снимают ей квартиру, хотя у самих - огромный 3-этажный дом. Говорят, в Америке все так поступают, чтобы дети учились самостоятельности». В последние десятилетия эту мысль усиленно вбивают и в наши головы. Многочисленные издания публикуют статьи и тесты, переведенные из западных СМИ, о пользе выталкивания птенцов из родительского гнезда с приходом совершеннолетия. Большинство психологов работают по зарубежным методикам, напрочь отбросив саму мысль о том, что мы - люди с иной психологией.  И что ломать через колено вековые устои, укоренившиеся в подсознании, нашему народу опасно. Ведь образ жизни формируется веками. Для нас, чьи предки всегда жили семейными кланами, раннее насильственное выталкивание детей из дома может привести к отчуждению поколений, к окончательному исчезновению близости между родителями и детьми. И, как следствие, к одинокой беспомощной старости. С другой стороны, российское чадолюбие тоже уже доходит до абсурда. Прожив большой отрезок жизни в режиме материальных ограничений, многие с появлением достатка стали безмерно баловать своих детей, выполнять их малейшие пожелания, и такая опека длится долгие годы. Чтобы избежать перекоса, нужно находить «золотую середину» между западным и российским подходом в отношениях с взрослыми детьми. Из дома в 18 - 20 лет не выгонять, но и сопли до 40 лет не подтирать.

Три позиции родителей взрослых детей

1. Не навязывать выбор жизненного пути

Когда человек оканчивает школу и встает вопрос: «Куда теперь податься?» - решение чаще всего принимается под влиянием родителей, а порой и напрямую по их воле. Сплошь и рядом отпрыски становятся продолжателями профессиональных династий. Мотивы родителей понятны: есть связи, а значит, возможность после вуза пристроить чадо на хорошую работу. Помните бородатый анекдот про Вовочку, который спрашивает:

- Дед, а я буду, как ты, генералом?

- Будешь, - уверенно отвечает тот.

- А маршалом?

- Нет, у маршала есть свой внук…

В принципе в преемственности нет ничего плохого, если ребенок действительно чувствует призвание к данному делу. Однако чаще всего его направляет не талант, а желание такого же успеха и благосостояния, которого достигли отец или мать. Особенно это проявляется в творческих профессиях. Но на детях гениев природа обычно отдыхает. Большинство из них не достигают высот, многие начинают спиваться, чувствуя себя несостоявшимися. Поэтому не давите на отпрыска в вопросе выбора профессии. И когда он объявит о собственном решении, не отговаривайте, не лезьте с советами. Их нужно давать, если сын или дочь вас об этом специально попросят.

2. Не носиться, как курица с яйцом

Многие повзрослевшие дети, как и у автора нашего письма, сами не хотят отделяться. Им намного удобнее жить в доме, где всегда чисто и уютно, где, как по мановению волшебной палочки, грязное постельное белье меняется на чистое, в шкафу появляются свежие рубашки, а на кухне всегда найдется что-то вкусненькое. Поэтому все больше людей (чаще всего это касается мужчин) продолжают и после 30 лет жить в отчем доме. Как в этом случае должны вести себя родители? Пока ребенок учится, я считаю абсолютно нормальным, что они по мере возможности его содержат. Если в семье хватает денег, ни к чему заставлять чадо «в воспитательных целях» трудиться в «Макдоналдсе», как это практикуется в Америке. Все его силы должны быть брошены на учебу. Вместе с тем, не нужно носиться с 18-летним человеком, как курица с яйцом. Увы, многие родители не желают признавать тот факт, что их дети повзрослели. Большинство продолжают считать, что нужно и дальше постоянно их наставлять, следить за каждым их шагом. А вдруг без нашего руководства «дитя» собьется с истинного пути? Мы никак не научимся психологически отпускать своих взрослых детей, потому что считаем их самым главным достижением своей жизни. И когда отпадает необходимость заботиться о них, ощущаем глубочайшую тоску и опустошенность. И это - чудовищная ошибка. Человек не начнет чувствовать себя взрослым, пока с ним нянчатся. Даже если вы живете вместе, не нужно в бытовом плане полностью обслуживать взрослых детей. У них должны быть свои обязанности в работе по дому. В этом отношении мне как раз нравится западный подход. Я буду тебя кормить, куплю самое необходимое из одежды, но, если хочешь иметь наворочанную технику, супермодные шмотки, будь добр, потрудись. Раз в неделю сделай уборку в квартире, помоги отцу с ремонтом, притащи сетку картошки из магазина.

3. Занимайтесь собой

Вместо того чтобы страдать по поводу «неправильной» жизни повзрослевших детей, займитесь собственными делами, которые всю жизнь откладывали на потом: «Вот будет время, перечитаю Достоевского (Чехова, Пикуля и т.д.)», « Выйду на пенсию и проедусь наконец по Золотому кольцу (совершу тур по Волге, и пр.)». Вот и пользуйтесь такой возможностью! Ах, да, у вас появилось новое увлекательное хобби - забота о родившихся внуках? Вы уверены, что снова будете страшно востребованы, а ваши советы окажутся бесценными? Не стоит обольщаться. Вместе с решением обзавестись семьей ваши дети наметили и стратегию поведения в собственной семье, принципы воспитания своих отпрысков. И эти позиции, которые могут сильно отличаться от ваших, нужно уважать. Самый правильный способ общения с семьей сына или дочери, если они живут отдельно, вести себя как гость. Не лезть в чужой монастырь со своим уставом, не проверять, правильно ли уложено в шкафах белье и есть ли в холодильнике продукты. При совместном проживании тоже не навязывайте свою помощь, отзывайтесь лишь на просьбы, но и при этом не позволяйте сесть себе на шею и превратить себя в домашнюю прислугу. Ваша позиция: «Я посижу с детьми, но предупреждайте меня об этом заранее. А сегодня, простите, у меня намечен поход с подругой на выставку».

Годы проносятся быстро, и когда нашим детям переваливает за 40, у них начинается переоценка ценностей. Если отпрыск, в волосах которого уже пробивается седина, вдруг захочет поговорить о жизни, пожаловаться на свои семейные проблемы, выслушайте его без лишних комментариев. Он и без нас знает, как лучше поступить. Но кто еще на белом свете, кроме матери и отца, все поймет, простит и не осудит. Если удастся в течение жизни не разорвать с детьми связующие нити, есть надежда, что в старости они станут надежной опорой. Кстати сказать, никогда не бойтесь попросить помощи у детей. Не нужно обижаться, жаловаться, что сын сам никогда не предложит отвезти вас на дачу, не спросит, надо ли подбросить деньжат. Если действительно испытываете какую-то нужду, скажите об этом прямо. Взрослые дети ведут себя так не от душевной черствости, а потому, что их мысли заняты другими заботами. Если вы молчите, они считают, что у вас все в порядке.