Главная ревнивица по гороскопу
12 место — Водолей
«Вода дала — вода взяла» — это главный принцип, по которому живет ваша любимая. Так что не то что ревновать, она, честно вам скажем, даже не заметит, если что-то такое произойдет прямо у нее под носом. А зачем, вообще, за кем-то следить, в грязном белье копаться, слежку устраивать, смс-ки мониторить, если в мире так много всего интересного.
Спойлер — в категорию «интересного» измены самого Водолея также входят. Так что, наоборот, это вам нужно ревновать и за своим Водолеем в оба глаза глядеть.
11 место — Дева
Эта дама ревновать не умеет просто потому, что ревность — это подозрения, а Дева никого не подозревает, а видит, как рентгеновский аппарат, насквозь. Так что, только ее благоверный что-то там надумал, как она сразу бац ему по башке тростью. Ну а если вы Деве за все это время маленько поднадоели, то она будет с восторгом патологоанатома наблюдать, как вы изворачиваетесь, смс-ки трете, рубашечку от губной помады отстирываете... А когда ей надоест, то она вас поцемает в лобик и выгонит восвояси.
10 место — Весы
Весам нужно для счастья только две вещи: чтобы их любили и на ручках носили, и чтобы все были мирно и красиво. А ревность — что такое? Это скандалы по ночам, слежка за объектом, копание в грязном белье... короче, о красоте и речи нет. Так что Весы поступят тут совершенно ахово. Она пригласит соперницу на чай, расскажет ей, как благоверный привык жить, что кушать любит, передаст ей кастрюли и поедет на Мальдивы со спокойной душой. А когда вернется, то соперницы уже и след простынет — зачем ей это все...
9 место — Телец
Телец ревновать не будет, потому что какой дурак будет изменять студентке, комсомолке, спортсменке, да и просто красавице? Она богиня в постели, талантливая хозяйка, у которой муж и дети накормлены, идеальный порядок в доме, а по двору бегают куры, которые несут золотые яйца. А... и светская львица она, когда ее благоверный в свет на районе выводит. И даже если ее любимый посмотрит на местную красотку, она в себе не усомнится. Да кому она нужна? У меня супчик клевый, грудь стоит и котик дома есть! Съела?!
8 место — Близнецы
Близнецы, говорит нам гороскоп (а он, как вы знаете, не врет), ревнивы да еще и собственники десятого левела. Типа это про них говорят «Давай сначала съедим твое, а потом каждый свое». Но вот ведь незадача — ревнивых Близнецов в действии никто-то и не видал. Не то чтобы они так прекрасно маскируются и скрывают свои чувства. Просто к тому моменту, как их вторая половинка станет посматривать налево, Близнецы уже уплыли от нее в неизвестном направлении с новой половинкой. Как-то так...
7 место — Рак
Раки ревнивы, но стараются не показывать это, потому что мама в детстве их учила сохранять, кхм, женскую гордость. И если вы боитесь, что женская гордость заключается в том, чтобы выгнать мужика в одних трусах в темную ночь, то нет. Рак будет до последнего делать вид, что ничего не происходит, даже если застукает своего благоверного в постели с красоткой. Но все это до поры до времени, так как даже такому ангельскому терпению, как у Раков, приходит конец. И когда он придет, лучше вам быть от нее как можно подальше...
6 место — Козерог
Козерог все никак не может решить, куда ей — или к умным, или к красивым. Вроде бы, она умная и воспитанная барышня, которой ревность не к лицу. Я не такая! С другой стороны, что эта профурсетка о себе возомнила? Увести у меня Петьку? И вот Козероги делают вид, что ничего не видят, запихивают эту самую свою ревность поглубже. А на деле это выглядит так, что они раздуваются как воздушный шар, возмущенно пучат глаза и скалят зубы... Короче, мало кто захочет отбивать у Козерога любимого.
5 место — Стрелец
Вот так поворот, Стрельцов в ревности мы и не подозревали... И вы, наверное, тоже до одного прекрасного утра, когда пришли на парковку, а на капоте вашего авто гвоздем нацарапано матерное слово. И заметьте, Стрелец тут бьет не в бровь, а в глаз. Нет, она не будет раздавать тумаки разлучнице или сыпать ей яд в латте. Она-то не дура, и отлично помнит, что разлучница ей обещаний никаких не давала, так что с нее взятки гладки. Это вы там что-то лопотали про любить «пока смерть не разлучит нас».
4 место — Овен
Немного не дотянули до третьего места Овны, которые ревнуют благоверного по делу и нет. И ревнуют, обратим ваше внимание, превентивно — чтобы, так сказать, не расслаблялся он. Овен может запросто примчаться к любимому в офис, чтобы посмотреть на эту Таньку, скотину, которая ее благоверному смс-ки шлет. После визита милый будет на грани инсульта, а Танька — не досчитается волос на голове. Но Овнов быстро попускает, и уже вечером они встречают любимого с супчиком (все-таки хорошие они).
3 место — Лев
Львицы искренне уверены, что все мужчины в радиусе десяти километров что-то ей должны. А если вы удостоились того, чтобы целовать песок, по которому она лапками ходила, то вы добровольно сдались в рабство до скончания веков (про то, что крепостное право отменили еще в 19 веке, Львы, конечно, не слыхали). Случайного взгляда на незнакомку будет достаточно для того, чтобы вас записали в изменники родины. А что за измены положено? Правильно, расстрел на месте без суда и следствия!
2 место — Скорпион
На втором месте (никакой интриги) Скорпионы. Почему только на втором, а не на первом? Потому что Скорпионы очень предсказуемы, и если вы вступили с ней в отношения, то сразу же должны были купить себе пояс верности: один ключ отдать ей, а второй при свидетелях выбросить в открытый океан. Ах, вы не купили? Ну тогда готовьтесь к тому, что она будет ревновать вас к столбу, к бабушкам-Стрельцам на лавочке и кондукторше троллейбуса. А если еще и повод для ревности найдет, то сживет вас со света белого.
1 место — Рыбы
Первое место в нашей рейтинге достается, кому бы вы подумали — Рыбам. Это главные ревнивицы зодиакального созвездия, которые молчат и не устраивают сцен, но замечают все ваши случайные взгляды на продавщиц ликеро-водочного отдела. А так как с фантазией у Рыб все в порядке, то ваш «недофлирт» она превратит в оргию, которой бы позавидовал Маркиз де Сад. Что же делать? Советуем вам превратить ее фантазии в реальность, чтобы было бы хоть за что помирать (а помирать все равно придется).
Больше астропрогнозов на
*включен Минюстом РФ в список физлиц-иноагентов
